Tu recuerdo en fotos aquellas.

Estaba sentado, mirando de la nada la nada, como siempre, perdido como cada noche mirando las estrellas, cogí el móvil, se me dio por hacerlo, apareció unas publicaciones de recuerdos de facebook de esas que salen ''UN DÍA COMO HOY'' pues, un día como hoy estabas aquí, era aquella foto que me tome en tu cama, contigo; después salió otra, otra, otra y otra, joder; fueron ráfagas de fotos que eran de nosotros... al parecer, cada foto traía un 'te hecho de menos', y a la vez un recuerdo; fue como si esas fotos hablaran y me estuvieran diciendo que aun no te olvide, mi niña, es que no es necesario que una foto me lo diga, aun no te olvidé; recordé cada cosa que hacíamos juntos y todo lo que planeábamos  lo que iba a pasar cuando seamos adultos; parece como si hubiera sido ayer cuando prometimos amarnos siempre.

Sabes algo? parece que fue falso, porque nunca prometimos amarnos siempre, ¡prometí amarte siempre!... y mírame aquí, recordándote en fotos que seguro tú ya habrás borrado, olvidado.... 

Es que aun no entiendo sabes?, como una niña tan linda como tú pudo romper a un tipo como yo... 

te amé como no tuviste una puta idea, acaso no era suficiente? pues creo que no para ti.

De todas maneras, agradezco que me hayas enseñado del amor (o lo que me hiciste creer que era), me viste cuando nadie podía verme, cuando era inexistente, invisible, oscuro, cuando no era yo... 

recuerdo las cosas cursis que te decía, que si tuviera dos corazones con los dos te amaría, que si esos dos corazones se rompían crearía uno nuevo especialmente para ti, me di la idea que si uno no funcionaba otro corazón hecho por mi lo haría, mi niña... el corazón solo fue un refrán, una referencia a mi, yo era el corazón, pues si tuviera dos personalidades ambas se enamorarían de ti y lo hicieron... y pues si ambas no te gustaban, haría otro yo, en pocas palabras, me aleje de mí mismo, por ti, deje de ser yo y pues e ahí el error.. cambie por ti para el bien tuyo y nunca para mi bien.

Cuando nos alejamos, cuando decidiste estar con otros corazones, me di cuenta lo lindo que era el mío, porque siguió bombeando, a mi, a pesar que intente remplazarlo por otro de cartón el cual no me fue otorgado, me siguió dando la vida que casi la quito, me seguía dando esperanzas a ver el amor bonito y si que lo fue, conocí muchas personas que amo y valoro, personas que no cambiaría por otros corazones y eso aveces llena... así que aquellas fotos que me trajo un recuerdo, solo serán eso, un recuerdo... Pero mi niña... un recuerdo que amo y no quiero olvidar jamás, un recuerdo que quisiera volver a vivir, porque si, si, yo era feliz.

CON El MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: DE MI; PARA MI. 

te he superado.

06 de mayo, en algún lugar entre Lima y el infierno.

Querida (aunque no tan querida),

Hoy son 3 años que no siento tu afecto, tus abrazos que significaban calma y tu alma que se impregnaba en mi, estamos cada uno en nuestra casa. Supongo que para ti es sólo un día más. ¿Pues sabes qué te digo? Que te echo de menos. Que para mí más. Es más, si no me lo hubiesen recordado, ni me habría enterado. Llevo todo el año esperando este día. Me lo ha recordado... ejem, sí... mi hermana. Sí, mi hermana, no sé por qué. Sé que tú estás bien ahora con tu nuevo novio. Y no sabes lo triste que me pone. Pero me da igual. No hago más que pensar en ti. Yo también tengo mis líos. No me he quedado solo sin intentar conquistar a otras. Sí lo he hecho. Mi vida es una puta mierda está genial. Me odio siento bien conmigo mismo. ¿Cómo estás tú? Por favor, dime que me echas de menos. Supongo que bien. Bueno, espero recibir noticias tuyas pronto, muy pronto aunque si tardas no pasa nada. Eres lo único que me importa. Ya no me importas, asúmelo. No te voy a seguir más el juego. Me encantaría hacerlo.

Te he superado. Nunca lo haré.

Ya no te quiero, te amo,

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi para ti.

Ahí empecé a odiar las despedidas.

otra noche en vela, otra noche recordándote y hundiéndome por ello. 

Una noche más en la que no paro de dar vueltas en la cama; pensándote y echándote de menos. Y que me decían que con el tiempo aquello que tanto me importaba, me acabaría dando igual, pero chica creo que tú eres la excepción; ¿cómo podrías darme igual? ¿estamos locos o qué? Y que sí, que digan lo que quieran, me habrás roto el corazón y todas esas mierdas pero un corazón roto puede seguir queriendo, aunque me falte una pequeña pieza..esa que solo tienes tú. 

Hablando de echarte de menos, ¿porqué no me llamas? ¿sabes lo feliz que me haría eso? Poder ver de nuevo tu nombre parpadeando en la pantalla y ponerme nervioso ¿alguna vez te he dicho que tardaba más de lo normal en responderte para sacarte de quicio? Si me llamaras, te respondería y con solo decirte 'hola' ya vendrías tú alegrando al personal soltando tu 'hola niño bonito' que me caló tan hondo. Entonces hablaríamos de como te ha ido el día, y quizá también del mío, me dirías todo lo que me has echado de menos y te respondería con un 'tengo tantas ganas de verte'. Y justo entonces, en alguno de esos tantos minutos hablando, nos quedaríamos en silencio escuchando ambas respiraciones y notando que a pesar de la distancia, nuestros corazones laten al mismo ritmo..y sonreiría como una tonto (como siempre hacía contigo) y tú para cortar el silencio-dado que los odias- me harías reír con alguna estupidez, como siempre. Si por mi fuera, nos quedaríamos horas hablando pero al siguiente día nos toca seguir con nuestra vida, colgamos sabiendo que mañana nos llamaremos, como habíamos hecho hasta ahora. Y gracias a ti me iría a dormir con una sonrisa, esas que solo tú veías.

Pero volviendo a la triste y cruda realidad, aquí me tienes, mirando fijamente el estúpido móvil deseando que me llames de nuevo pero supongo que tendría que haberme hecho a la idea de que llegaría el día en que dejarías de llamarme. Y te escribo esto mientras las lágrimas me impiden ver lo que escribo, de todas formas si llegaras a leer esto para ti solo serían un puñado de palabras escritas con mala letra y sin sentido, pero para mi son todo lo que tengo; son mis sentimientos por ti, esos que pisoteaste sin piedad.

Pero ya que me estoy sincerando, tenemos que hablar de más verdades..

Se merecen saber que una vez que colgabas el teléfono, tú te dabas la vuelta en la cama y tus brazos rodeaban a otra chico, tus labios besaban a otros labios que no eran míos, y yo que pensaba que tus besos me pertenecían, que estúpido.  Y yo mientras dejaba el móvil en mi mesita de noche, me ponía una de tus tantas músicas que te dediqué y me acurrucaba en la cama deseando soñar contigo, como otras tantas noches. ¿sabes? yo muy en el fondo sabía que no podía ser el único en tu vida, sabía que no podía tener tanta suerte. 

Y entonces llegó el día en que decidí dejar de hacer caso a mi estúpido y roto corazón y decidí terminar con esto sabiendo que había muchas cosas que iba a echar de menos, sabiendo que estaba apartándome de la razón por la que yo era feliz, que me alejaba de aquello que me había ayudado a seguir. 

Y llegó la despedida, esa que era tan deseada por ti, y odiada por mi. Recuerdo que te dije 'espero que todo te vaya bonito' con ese puto nudo en la garganta que me impedía decir nada más. Recuerdo que te pedí un abrazo de despedida y me aferré a ti con todas mis fuerzas, coloqué mi cara escondida en tu cuello inhalando esa colonia que echaría de menos que se quedase en mi cuerpo después de perderme en ti y lentamente me separé sabiendo que esa sería la última vez que viviría esto. 

ahí empecé a odiar las despedidas..

el amor..

a ti..

no, en realidad a ti solo te odiaba por no poder dejar de quererte.

quererte, vaya mierda. 

Y esta es mi realidad, quién me viera me diría, chico ¿porqué no lo superas? pero es que tú eres insuperable, inolvidable y todo lo que te se pase por la cabeza. 

Y que más me da pasar otra noche más dando vueltas en la cama mientras mis piernas buscan las tuyas y se dan cuenta de que faltan otra noche más, mis brazos abrazarán al cojín aunque todos sabemos que no te llega a la altura pero ahora es lo único que me queda. Me pasaré horas y horas intentando dormir pero lo único que haré será aferrarme a los recuerdos y llorar en silencio deseando que nadie me oiga para que no descubran que aun sigues siendo mi debilidad.

y así pasaré otra noche, un día más y una página de un calendario por arrancar, y chica.. tendrías que saber que los días ya pasan por pasar, y mientras yo me dedico a recordarte pero no a olvidar.

Con el mayor dolor de mi corazon: de mi; para ti.

un grito en silencio

Siempre quise que mis escritos lleguen a ser escuchados... a lo mejor, sean sentidos por aquel que lo llegará a narrar, que el mundo sepa lo que fui antes de partir, sepan que no es tan difícil la vida como se creé, es linda sabes? Duele, si duele mucho, pero es linda...

Aveces no gritamos por miedo a que nos miren mal, nadie toma atención a los problemas de uno pero cuando se tratan de ellos siempre estoy ahí como idiota.

Las personas pensarán que soy indestructible, fuerte, de acero e irrompible, pero no, aveces grito en silenció porque no puedo hacerlo de otra manera, escribir es un grito al silencio, es el no cuando me presionan, porque no es no, no puedo, no puedo sonreír hoy, pero prometo que mañana si lo haré 

Siempre quise ser escuchado, es un alivio saber que alguien vea esto, una señal de sos de un alma rota, me intento juntar pedazo por pedazo para seguir.

Siempre quise ser escuchado, el llenar ese vacío con letras que las leo cuando estoy aburrido.

Siempre quise ser escuchado, es un grito al silencio que tienes dentro, a ese vació que fue lleno un día, a ese corazón tan débil pero tan valiente a la vez que sería capaz de enamorarse de nuevo, supongo que todos tenemos una manera distinta de gritar, y joder... se que pesa mucho todo, que estas cansado y que quieres rendirte y partir a donde no hay dolor, pero es que aún no es tiempo sabes? Hay cosas que hacer aun y metas por cumplir, se que lloraremos más días pero te prometo que tendremos más días riendo,  aguanta, la recompensa llega pero aveces tarda

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi

el cafe se enfria y mi corazón también

El café se enfría, mis manos también, y por no hablar de mi corazón que está hecho un cubito de hielo. Bajo el volumen de la música para oír con más claridad mis pensamientos, aquellos que debería borrar pero que no puedo. Solo hacen que traerme de vuelta todos esos recuerdos, ¿pero para qué los quiero si tú no vienes con ellos? Al irte tendrías que habértelos llevado, a ellos, a tus cosas, al eco de tus besos grabados en mi mente, a tu olor; aquel que se ha quedado impregnado en mi habitación y en mi..tendrías que haberte llevado todo lo que tocaste, hasta a mi, pero eso se ve que es mucho pedir, ¿no?

Son las tantas de la madrugada, y el cigarro se consume de la misma forma que tú y yo nos consumimos, el cenicero está lleno de colillas de los muchos cigarros que me he fumado, ya ves chica, tendré que engancharme a otra cosa mientras tú no estés pero ¿sabes qué? que la nicotina no te llega ni a la suela, no me da ni de lejos lo que me daban tus besos, tus caricias; esas que vagaban sin rumbo por todo mi cuerpo y sin prisa, sobretodo sin prisa, tu mirada, esa sonrisa, ese todo.. tú. 

y te preguntarás que qué hago a las tantas de la noche pero es que así son todos los días; me siento en la terraza con una taza de café y el paquete de cigarrillos con la música de fondo y empiezo a escribirte para recordarte. 

¿y sabes quién me acompaña también todas las noches?

tú no..

..la soledad.

ella me hace compañía mientras tú le haces compañía a otro, ¿sabes la diferencia? que tú la dejarás pero creo que ésta a mi no planea dejarme por lo que me queda de vida, y no sé si alegrarme o entristecerme pero de todas formas tampoco se está tan mal y si quiero que la soledad me abandone solo tendré que decirle que le quiero, así se irá, como hiciste tú.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi

ENAMORIRSE

No. Ya no podía más. Estaba harto de la misma mierda, día tras día. Era levantarse cada día del mundo, fuese noviembre, abril o julio, y estar mal. Con los que me querían, y conmigo mismo. Estaba harto de estar mal tanto tiempo, sin ni siquiera sonreír de verdad una sola vez desde aquel diciembre, que, al menos para mí, fue más frío de lo normal. No me sentía a gusto conmigo mismo, con la vida que llevaba. Cada día me ponía de máscara una faken smile, y mangas largas. Sólo con eso, conseguía engañar a todo el mundo. O esto, o a nadie le importaba lo suficiente como para darse cuenta, lo cual no era tan descabellado. Nadie sospechaba que cada noche me hundía, que las cuatro paredes de la habitación se me venían encima. Que lloraba noche tras noche hasta dormirme; nadie sospechaba nada de mis ojeras. Siempre estaba en todo para que nadie se enterase, para que nadie me descubriese. En un rincón muy profundo de mi alma, me hubiese gustado que mis amigos me hubiesen conocido bien para ver como estaba en realidad. Que me apoyase, y que no me diese la espalda. Pero supongo que eso es pedir demasiado. Amigos tenía, por supuesto, pero no me merecían. Ninguno de ellos tenía ni la más mínima idea de mi estado de ánimo, de lo mal que lo llegaba a pasar. Seguro que si hubiesen sabido lo que me pasaba, se habrían distanciado de mi.

Nadie me quería de verdad, y esto me lo dejó bien claro ella, la que hundió, pisó y destrozó mi vida. Fue ella quién acabó de romperme la autoestima a pedazos. Si nunca había hablado de ella a mis amigos era para que no me considerasen un romántico asqueroso y empalagoso. Yo nunca lo había sido, sólo era como ellos, uno más. Pero la conocí y todos mis esquemas se hicieron añicos. Me cambió. Me dio falsas esperanzas, me ilusionó, y yo me la creí. Siempre había conseguido que las tías hiciesen lo que yo quería, y pensé que ella sería una víctima más. Pero la víctima fui yo.

Pensaras que todo esto es muy romántico y bonito y no sé qué, pero no, no lo es nada. Yo no quería ser lo que soy ahora, nunca lo he querido ser. Pero ella me obligó a hacer una metamorfosis. No supe darme cuenta hasta que hube cambiado por completo, y ya no había marcha atrás. Se me comió la seguridad, convirtiéndome en el inútil indeciso que soy hoy. Se me comió también las ganas. Las ganas de hacer, ver, conocer, probar. Las ganas de todo, de nada. Sólo tenía ganas de ella, cada hora, cada día, cada momento del día. De verla, besarla, tenerla al lado. Y cuando me di cuenta, explicadme qué debía hacer si no lo que hago cada noche. Deprimirme, llorar y autolesionarme. Cada noche. Sin excepciones. En el amor no hay excepciones.

No, no es nada bonito, de verdad. Es una pesadilla. Me encanta. No la soporto. La deseo. La rechazo. Me ilusiona. Me trata mal. Me pierde. Me confunde. La amo. La odio. Hago todo lo que ella quiere, sin pensar. Y los remordimientos vienen después. Estoy en sus manos, sabe que haré lo que quiera. Puede ignorarme y hablarme tres meses después, que si veo sus cinco letras en mi móvil, caeré. Es la peor de las pesadillas: enamorirse. 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi para mí.

Harto de sus idas y venidas, de los te quiero y sus mentiras.

estaba harto de sus idas y venidas, de los te quiero y sus mentiras. ¿pero como no me lo iba a creer? Con esos ojitos de no haber roto nunca un plato, pero a corazones rotos no le ganaba nadie..que ella sabía hacerse perdonar; venía cogiéndote por la cintura y mientras te acariciaba de esa forma tan peculiar, te susurraba todo lo que te quería y al final te lo creías, ¿porqué no? creerle por quererle, y así me fue. 

¿y que porqué la quería? seguro que lo habrás preguntado, pues es tan sencillo como que ella era todo lo que yo había buscado. Y lo había encontrado..(demasiado bueno para ser verdad, ¿no?) 

que lo bueno en mi vida dura poco, y ella no iba a ser la excepción..que no era tan mía como yo suyo, y eso me fastidió..yo quería que nos quisiéramos a partes iguales, ella mía y yo suyo, echarle de menos y que me eche en falta, necesitarle; necesitarnos. Y fijaros como hemos acabado, tanto "te necesito a mi lado" y esas mierdas que al final nuestros caminos se han separado. 

Pero no nos engañemos, que si vuelve el primero en estar aquí voy a ser yo, ¿debería? no, claro que no..pero el corazón y el amor no entienden esas cosas, y parece que el olvido no es un buen amigo, ya sabía yo desde un principio que ella y yo nos llevaríamos a matar. ¿y el tiempo? eso no lo necesito, él nos separó, que te vienen diciendo que "necesitamos un tiempo" y lo único que necesitan es a otra, sino míralos como se quieren, pero ya la dejará ya, como a todos (como a mi); pero como ya dicen 'el asesino siempre vuelve al lugar del crimen', yo creo que el que amó por primera vez, siempre vuelve (o eso quiero pensar).

vuelve..

vuelve, que como quieres que te olvide si es que eras perfecta para abrazarte, besarte, amarte y es que tanto arte junto no podía ser bueno pero... tú dijiste que yo era tu musa hasta el final.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi

Un hueco permanente

Le he pedido incontables veces a tu recuerdo que se esfume, pero parece que la risa que sonaba de fondo cada vez que me abrazabas, se aferra a lo que fuimos y decide quedarse un poco más. Todavía noto el rastro de tus manos en mí como si siempre fuera la primera vez que me ven, como si no cupieran en ellas las ganas que tienes de encontrarme.

Noto el frío que viene después de ti y tu mirada en medio de cualquier bar acallando todo aquello que creía que importaba. Veo tu sonrisa a medias y casi puedo palpar las ganas que teníamos de besarnos después.

He vivido el mayor éxtasis de felicidad cuando estabas y la caída más dura y fulminante cada vez que sentías que ya nos habíamos vivido lo suficiente. Como si tan solo una vida pudiera hacerle frente a todo lo que yo tenía para darte, cuando siempre sentí que te habría buscado en todas las que creí que vendrían después.

Te he esperado en lugares en los que sé que ya no estás.

He pedido nuestra canción para bailar, como si el hecho de sonar en cualquier sitio tuviera el poder suficiente de traerte de vuelta, aunque tan solo fueran dos minutos y medio.

Sigo teniendo la manía de mirar el asiento del copiloto como si no existiera el hueco que dejaste, como si no fuera lo suficientemente consciente del que dejaste aquí dentro, en mí.

Y es que tu constante manera de volver a base de recuerdos quiere hacer que huya al lugar más remoto del mundo y en el que no te haya vivido nunca, como si eso fuera excusa para que no me persiguieras y vengas con todo lo que eres.

Le he pedido incontables veces a tu recuerdo que se esfume, pero es que tu forma de abrazarme todavía la noto como si no fueras un hueco que se llena de manera intermitente. Porque quizás no estuviste siempre ni tampoco del modo en el que sé que me merecía, pero mientras estabas sabía que ese era el lugar correcto.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi para mi

CUANDO ACABARA?.

Esto duele demasiado, estoy en el colapso total, quiero acabar con todo pero te juro por dios que tengo miedo aveces, miedo por pensar a quien dejaré o que dejaré... Aveces pienso que nada o a nadie, supongo que así es, o eso creo, je.

Se que tengo a gente que me quiere, ellos me valoran pero ninguno a preguntado el porque de mis problemas, algunas personas se voltean y hacen como que no paso nada, otras solo se van, como si no doliera, como si no dolieran, se que estoy rodeado de gente, pero me siento solo joder, me siento solo, muy solo... y perdido, aveces quiero encontrarme, buscar ese pedazo de mi roto, pero no se, no me hallo, solo encuentro pedazos de lo que un día fui, trato de unirme pero estoy incompleto, y estoy cansado la verdad, quiero gritar pero no tengo voz, quiero salir pero estoy encerrado, quiero mirar más allá pero estoy vendado, quiero brillar pero estoy apagado, quiero sonreír pero estoy triste....quiero quererme, enserio lo quiero, pienso en cada momento cuándo acabará todo, y hablo del dolor, no de mi..

Se que por cada tormenta se esconde un arcoíris, lo buscaré y me hallaré.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi para mi.

tonto.

No seas tonto, ¿quién querría estar contigo?, eres solo un loco que cree que alguien podría estar enamorada de ti, eres muy inocente, un tonto que llora por sentirse solo en el mundo, quieres conocer a alguien para amarla pero las mujeres solo se fijan en los malos, este mundo no es para ti... 

ES JODIDO SABES?

Es jodido saber que aveces no tienes a nadie a quien contar lo que te pasó hoy, ni como te fue o como te sientes

Es jodido porque al intentar abrirte con otras personas siempre dejan de hablarte porque hay cosas más importantes que hablar de el como un tonto se siente hoy.

Me a pasado que muchas veces me emocionó tanto tener un amigo nuevo una amiga a la cual le gusten las cosas que a mi y poder compartirlas pero antes de terminar la noche ellos desaparecen y se van, vienen me cuentan sus problemas y yo estúpidamente siempre estoy para ayudarlos pero… 

¿quien está para ayudarme a mi?

Estoy harto de ser el pañuelo de varias personas y dar los favores del mundo pero al momento de la hora solo recibo el "ahora no, estoy ocupado" cuando solo quería conversar de el como estoy.

Estoy harto, pero como negar la ayuda de alguien que se siente mal, dios, se como se siente, estar mal y que sientas que todo va en contra tuya, no tener fuerzas para levantarte y sentir que perdiste, no quiero que nadie cercano mío sienta eso porque se como duele, nunca pedí nada a cambio, pero me gustaría que cambiáramos sentimientos por otros y compartir lo poco de vida rota que me queda con algunos llenos…

Hoy no, ni mañana ni creo que nunca pasará, así que solo creo que me queda esperar a que todo pase levantarme y comenzar de 0 de nuevo, al fin al cabo soy mi propio amigo y quien me abraza, pero es jodido sabes? Cansado y jodido…

Con el mayor dolor de mi corazón: de mí, para mi

Sonríe

Quería sonreír, lo intentaba, enserio lo hacia, daba todo de mi y lo hacía, pero duraba solo segundos, luego dolía saber que termino, me di cuenta que me engañaba y que en realidad no estaba feliz pero me hacía creer yo mismo que si, estoy tan destruído por dentro que no recuerdo la ultima ves que fui feliz...

MARZO

Fue bien al comienzo, sentía que todo podría mejorar, a primera semana creía que sonreír por algo era posible; solo duro unos 11 días para ir desgastando todo, sentía que se acabó la suerte, que se acabó el momento bueno, que a la montaña que escalé por días ya había llegado a la punta y ahora tenía que bajar, eso duele, pues siento que pude haber dado algo mas que sólo un "si podemos", que pude haber sacado ese poder que todos tenemos ocultos y sacar un poco de fuerzas, pero no... perdón pero no pude, enserio quise poder pero no pude, lo intenté, siempre lo intento, pero me caí, todo se volvió pesado, cada problema cada segundo minuto u hora que pasaba, necesitaba descansar... pero a días antes de terminar este jodido mes algo se levantó en mi y aunque todo lo que parezca bonito no en especial significa que lo podría ser, y eso lo aprendí hoy, perdí hoy, hoy en el día final de aquel mes que parecía tan bonito, me dejé vencer, acabo conmigo si, pero no con mi vida así que supongo que solo queda aceptarlo y que el que viene será mejor... 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mí 

12.

No te olvides del día que nos conocímos, no te olvides del primer momento en que me hablaste. No te olvides de todas esas cosas que me hacen reír, no te olvides de los días que estaba triste y tú me consolaste. No te olvides de todas nuestras peleas y reconciliaciones, no te olvides de mis celos y mi orgullo, pero no te olvides de los tuyos también. No te olvides de la primera vez que me dijiste que me amabas, y por supuesto no te olvides también cuando te lo dije yo. No te olvides cuando te hacia enojar y lo mucho que me gustaba hacerlo. No te olvides de aquellas madrugadas que pasábamos hablando. No te olvides de lo mucho que te extrañe cuando estabas lejos. No te olvides de que te amo y que siempre lo haré. 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

DOCTOR AYUDA .

Hoy fue la 8va vez que voy a mi psicólogo me dijo que me curaría pronto que no volvería a tener esas ganas de desaparecer

Pero dentro mío algo me dijo que en su mente de él me dijo que a lo mejor la vida no es para todos; o al menos no para mí, siempre el móvil me despierta para ir a aquel lugar con aquella persona que finge escucharme, pero ¿me entenderá?, joder no lo sé, solo se que me escucha y me gusta aveces ser escuchado, pero hoy cogí el móvil y escribí  esto antes de ir aquel lugar donde me escuchan; y ahora se que también me escucho yo y no solamente me escucho, también me entiendo, la vida a lo mejor no es para todos, lo sé, pero la viviremos, la quiero vivir, solo, pero la viviré cada día como si fuera el ultimo.

Aprendí vivir que buscar ayuda a un doctor es bueno, pero lo mejor es cuando te hayas tu mismo, tú, tú; sí tú, tu mejor amigo, tu alma, tú quien se consuela, tú quien se escucha, quien sabe de cabeza a pies el dolor, la felicidad, el odio, el tú. 

con que derecho dirás que la vida no es para ti si aun no hemos vivido lo suficiente, ni reído, ni sufrido, dios quiero vivir aún más, un poco más.

dame chance, lo haré bien.... lo prometo. 

con el mayor dolor de mi corazón : de mi; para mi. 

feliz

Quería sonreír, lo intentaba, enserio lo hacia, daba todo de mi y lo hacía, pero duraba solo segundos, luego dolía saber que termino, me di cuenta que me engañaba y que en realidad no estaba feliz pero me hacía creer yo mismo que si, estoy tan destruído por dentro que no recuerdo la ultima ves que fui feliz...