otro dia mas, todo bien

Hace días que no salgo de casa. Pero, ¿para qué salir? No le encuentro ninguna utilidad; no creo que haga que me sienta mejor. No estoy bien, pues claro que no. Pero salir no me haría sentir mejor, creo yo.

Hace meses que te fuiste. Pero creo que no sólo te fuiste tú. También mis anhelos, mis deseos, mi alegría, mis ganas. Mis ganas de vivir. Te llevaste parte de mí contigo, porque éramos uno, ¿recuerdas? Y supongo que yo era tuyo. Estaba a tu merced, chica. Podías hacer lo que quisieses conmigo. Y lo hiciste. Y no podía dejar de seguirte. Como perro callejero que no conoce otra vida que esa. Como fiel abeja que sigue haciendo lo que le han enseñado sin cuestionarlo. Nunca he sido bueno organizando mis sentimientos, ni tampoco en describirlos. Supongo que ahora que te fuiste es más simple. De la lista de sentimientos, tachaste para siempre alegría, júbilo, euforia, tranquilidad. Eso ya no existe en mi vida. Y remarcaste con fosforito miedo, soledad, indiferencia, tristeza, frío. Muchas veces siento como si tuviese un hoyo negro en el pecho. Entre lo que entre, nada me hace reaccionar. Creo que se podría definir como que una parte de mí ha muerto, aún estando vivo. Y lo peor es que no puedo trasplantarme nada. No hay nada que hacer. No le veo la salida. Estoy en un túnel con las salidas bloqueadas. Y de ahí nada me saca. 

A nadie de mi alrededor parece importarle. Mi familia siempre ha pasado de mí. Mis amigos no se dan cuenta, y no se la darán jamás. Para ellos el amor es conocer a alguien, estar unos meses juntos, tirárselo y adiós. Recuerdo cuando también lo era para mí. Mírame, qué asco. En qué me he convertido. Siempre es lo mismo, día tras día. Quererte, extrañarte, odiarme, odiarlos, y vuelta al principio. Quiero salir de aquí, que mi vida recobre el sentido que tenía, no sé.

Pero nunca lo superaré.

Nunca te superaré.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

recordándote, queriéndote, esperándote.

Y de repente, me desperté. Notaba como el corazón me iba a mil por hora, como estaba empapado en sudor y sentía un nudo enorme en la garganta que amenazaba con deshacerse y obligarme a romper a llorar. Me incorporé en la cama y me senté en el borde de ésta mientras apoyaba mis codos encima de mis piernas y escondía mi cara entre mis manos. Últimamente tenía muchas pesadillas relacionadas contigo. No eran los típicos sueños bonitos y perfectos de los que no deseas salir, sino todo lo contrario, deseaba despertar lo antes posible de esas pesadillas. Te ibas..esa era mi pesadilla. Te ibas sin despedirte, lo hacías con tanta facilidad que de verdad me dolía. Y al despertar solo podía pensar en una cosa; si una persona te quiere no puede irse así sin más, ¿no? pero claro, eso es si te quiere y tú precisamente eso no lo hacías. 

Me giro levemente y veo que el otro hueco de mi cama está vacío. Me levanto de la cama intentando no llorar pero eso últimamente es una tarea difícil. No había caído que las pesadillas son sueños que también se pueden hacer realidad. Y esa era mi realidad, mi peor temor...no estabas. Me acerqué al escritorio y cogí mi teléfono; marqué esos nueve dígitos que me sabía de memoria. Un tono, dos tonos, tres tonos y..

-¿diga?- escuché.

notaba como mi respiración se entrecortaba y el corazón volvía a irme a mil. 

-¿eres tú?- preguntó.

y colgué; colgué intentando convencerme de que no sentía lo mismo, no podía, joder. Tiré mi móvil encima de la cama mientras apoyada en la pared empecé a deslizarme hacia el suelo. ¿cuanto tiempo hacía que él había salido de mi vida? lo sabía perfectamente pero, ¿como podía tenerlo aun tan presente? ¿como podía seguir notando que mi corazón seguía latiendo al mismo ritmo que el suyo? ¿como podía seguir dependiendo de ella? ¿como podía seguir teniendo el mismo efecto en mi? era tan injusto, no podía seguir queriéndole mientras ella era feliz y seguía su vida sin mi.

mi cabeza era consciente de que había llegado la hora de pasar página, pero díselo al corazón, ese que está tan empeñado en seguir recordándote, queriéndote, esperándote..

no podía pasar página, quería (en realidad no) pero no podía.

una pequeña parte de mi albergaba la esperanza de que tarde o temprano te darías cuenta de todo lo que habías perdido y volverías a por mi para irnos bien lejos como ambos queríamos pero eso nunca ocurrió. Lo único que pasó es que llegó el invierno.

un invierno en el que hacía más frío de lo normal, supongo que fue porque me faltabas tú y acabaría congelado sabiendo que nunca regresarías a por mi...

nunca fui motivo suficiente para ti,

ni lo seré nunca para nadie.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti

dame un billete para vivir mi vida con vistas a la tuya

dame un billete para vivir mi vida con vistas a la tuya, anda, déjame levantarme y verte dormida o desvelarme y encontrarte a mi lado, con tu respiración pausada y con esa sonrisa que quiere escaparse pero que tú niegas a enseñarla. 

Quiero poder dar vueltas en la cama y no estar a mis anchas porque ese hueco, que llevaba vacío tantos años, lo has ocupado tú. Que las mejores vistas del mundo las tengo yo al otro lado de la cama, ni en París ni en donde te dé la gana. 

Quiero poder caminar por la calle de la mano de alguien (tú) o al menos saber que si me giro hacia mi izquierda te encontraré ahí. Un billete que me permita verte hasta en tus peores momentos, esos momentos en los que no quieres ver a nadie (solo a mi), cuando lloras, cuando te falta poco para caerte y te acerco mi mano para levantarte, ¿sabes que me caería por ti para que te doliese menor el golpe? 

Pero a cambio quiero que tú cojas el billete que te lleve a mi vida, para que me veas como llego a reírme a carcajadas por culpa de tus cosquillas, para que te fijes en que solo una tonto como tú hace que me brillen los ojos de tal manera que deslumbran, un billete de ida hacia a mis labios y que si cogemos el billete de vuelta, que sea juntos, chica.  

Pero lo que nunca se cuenta en estos cuentos o típicas historias de amor es que los billetes se caducan, igual que el amor. El amor viene siendo como una de esas atracciones de los autos de choque, te subes emocionado queriendo chocarte con todos y dispuesto a dar lo mejor de ti, (y cuando te enamoras también quieres dar lo mejor de ti), sientes esa adrenalina o emoción por todo el cuerpo pero sabes que el viaje no dura mucho (y el amor tampoco), y al final cuando suena ese pitido que te indica que la partida ha acabado, te bajas del auto de choque con ganas de más pero hay veces que no hay más, ya sea porque te has quedado sin dinero, o porque tienes que irte. En el amor sucede exactamente lo mismo, ya no me quedan billetes para estar contigo y poder vivir todo lo que me gustaría, ya sea porque te has ido, o porque se acabó el amor. 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi, para ti.

me la jugué por su sonrisa y perdí la mía

Parece como si fuera sido ayer el día que decidí que mi estabilidad iba a correr a manos tuyas, al conocerte me confié en tu amor.

¿como no desconfiar? si lo pintaste como lo mejor del mundo, lo pinté, lo pintamos.

¿sabes por qué cariño? Porque yo era un papel en blanco; era el tipo en blanco, llegaste tu y escribiste el mejor cuento de  amor jamás leído; joder te amo con todo mi alma.

Pudiste verme cuando era invisible, me cuidaste perfectamente y me destruiste; lo jodiste, me jodiste, cariño ¿lo sientes?. 

No podía verte triste jamás, no podía ver que en esos ojitos caigan unas lagrimas, no podía, ¿te acuerdas cuando comíamos juntos después de tu instituto?

Joder no podía creerlo, eras mía, era tuyo, éramos uno solo, ahora eres de alguien más, alguien que no sabe nada de ti como yo.

Pase noches enteras, semanas, meses creyendo que el culpable fui yo, me hiciste creer que era mi culpa, me sentí miserable por tu culpa, rompí mi alma por ti, me la jugué por ti, por ti, solo por ti cariño, mírame, que me mires dijeeee!!!! Mírame;levanta tu cara y mírame, ¿estas orgullosa? Estoy muerto, me suicide de varias formas y estoy muerto, estoy destrozado, destruido, hundido, perdido, estoy perdido, quien soy, se quien era pero no se quien soy.

Ayúdame, sálvame, por favor, te lo ruego...

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

lo que me pasa siempre será ella

Hoy me han preguntado un par de veces si estoy bien, y durante unos segundos mi mente ha barajado la posibilidad de decir la verdad, pero luego he pensado '¿para qué?'. Además, ¿qué consigo con eso? ¿preocupar a alguien? ¿obligar a que alguien tenga que poner su vida patas arriba para ayudar a un chico como yo? Paso. 

pero ganas no me han faltado..

lo que sí que me faltan son ganas para seguir adelante. Que ya estoy harto de caerme cuando ni siquiera he tenido tiempo de levantarme del todo, que estoy cansado de que haya gente dispuesta a empujarme para así llegar más rápido al suelo y hundirme. Muchas de esas veces me he planteado quedarme ahí, si total, acabaré de nuevo por los suelos. 

Yo siempre he tenido una duda, ¿qué se supone que se hace en estos momentos? ¿qué tenemos que hacer cuando necesitamos estar solos pero que muy en el fondo no nos vendría mal tener a alguien?

yo siempre acabo haciendo lo mismo..

Llorar.

¿nos viene bien a veces? yo lo que hago es tumbarme en la cama con los auriculares puestos y con la música bien alta-de esa que te hace llorar aun más- y cierro los ojos intentando dormir y esperando que nadie me oiga y prometiéndome que esa será la última vez que lloraré.

una promesa que desde hace mucho está rota.

¿pero que quieres que haga? si me vienes preguntando si estoy bien y te respondo que no, ¿qué haras? Yo tengo la respuesta, te quedaras con cara de tontos y no sabras que responder al no esperar tal contestación.. y entonces me veré obligado a explicar como me siento, te abriré mi corazón y te daré una parte de mi vida, porque eso es lo que hago cuando escribo-doy una parte de mi- y una vez que haya robado su tiempo con mis estupideces solo se les ocurrirá decir "seguro que al final las cosas irán a mejor" pero es que eso solo pasa en los cuentos que la gente se cree..

y en mi vida no hay tiempo para cuentos.

Lo único que sé es que seguiré así, diciendo que estoy bien antes que confesar lo que realmente me pasa..

..y lo que me pasa es ella, que la echo de menos. Y por mucho que lo cuente, eso no va a hacer que vuelva.

Solo tengo claro una cosa, mi corazón no aguantará siempre esas estúpidas mentiras que cuento, ni la podré convencer siempre de que todo me va genial, y justo entonces, cuando note que a mi corazón le queda poco para hacerse añicos, será cuando necesite a alguien para que coja trozo por trozo y vuelva a unirlos.

y de nuevo ese alguien no estará.

Pero no se preocupen, sé que volveré a estar bien cuando lo vuelva a tener, no sabes lo jodido que es que tu estado de ánimo siga dependiendo de alguien que ya no está, o quizá si lo sabes pero no quieres admitirlo para que el dolor no se haga tan presente, y estoy seguro que ahora mismo si estuviéramos aquí me dirías que lo más sensato para que yo volviese a ser el de antes sería algo tan sencillo como olvidarle pero es que olvidar no es una de mis opciones. 

Eso sí, si quieres hacer algo por mi, cuando la veas dile que vuelva, que aquí hay alguien que la necesita, pero que no se note que le sigo echando de menos que entonces volverá a tener ventaja para romperme el corazón y no creo que éste aguante mucho más.. pero date prisa..

que aquí sigue doliendo y si no es mi corazón el que se rompe, seré yo.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi 

Amor sin etiquetas

Estoy cansado de etiquetas de amor en donde uno tiene que elegir a la persona y detallar como la quieren, como una hamburguesa...

Todo eso es una tontería, tarde o temprano terminan sintiéndose solos, porque olvidaron un detalle, el sentimiento, el amor, el cariño.

Cuando nos enamoramos de verdad lo hacemos con alguien que nunca paso a mente tuya, que nunca elegiste que solo llego a tu vida.

Y si l tienes; ¿por qué seguir tratando como el resto de amores que fallaron?

No juguemos a quien aguanta mas sin hablar con el otro

Ni a ver quien dura mas sin el otro...

Por parte mía seré sincero; Si te extraño te busco si te quiero te lo digo si te amo lo demuestro si se fue el amor me alejo pero antes te lo digo no tengo pelos en la lengua para enamorarme porque me gusta así un mundo sincero no crees que es bonito? Sin etiquetas ni detalles de cómo será ese alguien que solo te querrá bonito. 

Para el amor no hay límites, aquella persona que amo lo sabe.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

El amor.

La Real Academia Española, más conocida como RAE, define el amor como sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Yo defino al amor como putada. Ni más ni menos, como lo lees, pu-ta-da. Que sí, que puede ser muy bonito al principio, puedes ilusionarte con alguien, sentirte especial, único (aunque no sea así) y completo. De hecho, la mayoría de nosotros seguramente nos habremos enamorado al menos una vez, o si no quieres llamarlo amor podemos llamarlo 'x'. Es que nunca me han gustado las etiquetas por eso a lo que yo viví me niego a llamarlo amor. Te preguntaras porqué, simplemente creo que no merece ser llamado con tal nombre, esa palabra tan usada y menospreciada por tanta gente, creo que valía más que eso.

La gente juega con el amor y lo nuestro no era ningún juego.. al menos no para mi.

Pero volviendo al tema, se podría decir que más que amor, lo que hacemos es jugar con nuestros sentimientos, nos ilusionamos y nos arriesgamos a decirlo en voz alta a aquella persona que nos trae loca, y a partir de aquí las cosas no tienen porqué salir bien, que si es recíproco como dice tal definición, sí que saldrá bien. Pero ¿y si no lo es? ¿y si no siente lo mismo? Es una putada. Vez; si es que tengo razón. Claro que, una persona que se ha enamorado y le ha salido todo como planeaba, creerá que el amor es maravilloso pero aquella persona que se ha arriesgado y le han pisoteado el corazón sin ningún tipo de remordimiento, no pensará lo mismo.

Y ese soy yo. 

Con esto no quiero decir que no crea en él, de hecho sigo siendo ese tonto que a pesar de haberme roto unas cuantas veces el corazón, me arriesgo las veces que haga falta porque creo que yo también me merezco que por una puta vez en la vida me quieran, me merezco poder decir te quiero sin miedo a escuchar un 'yo no'. Quiero poder tener a alguien que me abrace como nunca otra persona lo ha hecho (ella), que me sequen las lágrimas si hace falta cuando estoy en mis peores días, que me hagan reír, que yo haré lo mismo. El problema es que cuando me enamoro, me siento el triple de tonto y frágil de lo normal..y eso hace que meta la pata constantemente. 

Y es que a veces llego a ser tan tonto que aunque haya logrado estar con esa persona; no dejo de preguntarme ¿porqué está conmigo? ¿porqué a mi? Y cuando me miro desde fuera pienso ¿y porqué no? ¿qué pasa que no me merezco tener a alguien así a mi lado? ¿no me merezco tener a alguien que aun sabiendo como soy, se quede? Claro que sí. Todos lo merecemos pero eso no quita que por el camino te vayan haciendo pequeños rasguños en el corazón.

y éste también se cansa del amor..

..de que jueguen con él así como lo hiciste tú.

y te estarás preguntando que porqué te estoy comiendo la cabeza con esto del amor pero es que lo hago porque tú no estás aquí para comerme la boca y ya sabes que todas las noches-desde que no estás-me paro a pensar en lo que fuimos y lo que nunca más seremos, me paso las horas buscando un porqué a lo nuestro, y quizá la respuesta esté en que todo es culpa del amor, o a lo mejor soy yo que no estoy hecho para él, ni para ti, ni para nadie. 

Y así voy pasando las noches, pensándote entre cigarrillos mientras veo como se consumen, deseando que la próxima que se consuma, sea yo.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Que soy fuerte, he dicho.

Soy fuerte. Repito, soy fuerte. Nadie me va a hundir, y menos por amor. ¿Qué pensaría la gente si mostrase debilidad? No, no soy débil. Una chica, una simple chica, que es igual que todas, no va a poder conmigo. No tiene nada de especial, no me deprimiré porque no me quiera. No le daré esa satisfacción. Soy fuerte, soy una roca. No tengo sentimientos, o no los voy a mostrar al menos. Si caigo, me sacudo el polvo y sigo caminando. Nadie puede conmigo, nadie. Y menos una zorrilla barriobajera. Una zorrilla barriobajera, sí, eso es. Pero con un pelo bonito. Con un pelo precioso, castaño claro y liso, y fino y brillante, que parece la más bellas de las sinfonías combinada con las olas de un río. Y con aquellos dos ojos marrones miel, mi criptonita; aquellos a los que nunca puedes decir no, es imposible. Y aquellos labios, carnosos, perfectos, de color rosa oscuro, que querrías besar y no soltar jamás. Y aquel cuello, que tanto me ponía, donde me había perdido numerosas veces, y de donde no quería salir nunca. Y aquel pecho enorme, moreno, firme, que tanto me gustaba agarrar y besar. Y aquella espalda, morena también, por la que tanto me gustaba sorprenderla y abrazarla, y por donde me gustaba desatar el sujetador y tirarlo al otro lado de la cama. Y la curva preciosa que hacía antes de bajar hacia el culo, y su culo, mi parte favorita de su cuerpo. Y aquellas dos piernas que, con solo caminar, ya te excitaban, pensando en qué pasaría más tarde cuando nos quedásemos solos en casa. Pero, también su personalidad, sus ganas de vivir, de conocer. De reír. De estar conmigo. De enfadarse como si fuese una niña pequeña. De abrazarme, besarme y quedarse.

Y ahora la he perdido. 

Y ya no estará nunca más a mi lado. 

Y no creo que pueda superarla jamás.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Bua, esto es durísimo, lo sé

Hoy me eh sentado a escribir como cada noche que escribo siempre para mi pero note algo distinto, que es que ahora todo esta mas normal, no digo que ahora este bien, no, lamentablemente aun no, solo que ahora esta todo normal, como si mi cuerpo, mi vida, mi ser y mi alma, hubiera cogido esta depresión y lo hizo parte de aquí, de mí por supuesto, y es que ahora duele y me lo espero, conozco a alguien y solo espero el momento en que me diga “fue un gusto sabes?”.

Joder, esto es durísimo, cada lagrima de mi pesa cada día mas, cada nudo de garganta ahora viene con mas fuerza, las sonrisas van desapareciendo y cada vez lleno de alcohol mi nevera para acompañar la noche de insomnio de los días duros que vendrán... 

y es que estoy solo, lo sé, pero es que ya me acostumbre, me acostumbre no solo a estar solo si no que también sentirme solo y dios... te juro que no se que es peor, y duele lo sé, duele mucho, duele desgarradamente el alma, mi mente está apagada y solo queda estoy escritos que cuido como una bombilla que me ilumina ¿sabes? Un pedacito de mi que da miedo contárselo a alguien, un fragmento roto de aquel tipo que solía querer a lo loco y ahora extraña quererse de por mi, nunca se por donde comenzar mi día, a lo mejor por un me odio y esperar a terminar con un me quiero, y buaa, que es durísimo esto, durísimo, pero soy fuerte, lo suficientemente fuerte para soportar esto y me valoro por eso, sigo vivo, sigo aquí, con sueño y ganas de no despertarme, pero aquí vamos, así que hoy nos levantaremos y nos vamos a querer un poquito ¿vale? Te prometo, te juro, que todo irá bien, porque si no, je, es que no se...

dios no lo sé, solo quiero estar bien, es lo que anhelo ¿sabes?, solo estar bien... y vaya que es durísimo saber que no sonríes hace años, tonto, vamos a salir de ese agujero, porque mientras respire, se que tengo fuerzas para seguir luchando y salir de esto, es durísimo lo sé, pero no imposible, te quiero, me quiero, lo haremos...

Con el mayor de mi corazón: de mi para mí.

Insomnio

Volví a tener insomnio, sabes hace tiempo no veía la luna así, me siento mal por mí porque se que de nuevo estoy en un hueco donde por años entré y salí, aveces pienso que si es la vida así o solo soy yo quien la vive así, intenté ver lo bueno de la vida, lo intenté, siempre lo intento, pero cada problema que día a día me tiene presionado me atrapa más… y no digo que mis problemas sean peores que otros, es sólo que no sé, no termino de solucionar uno y ya me metí a otro y con el tiempo empiezan a pesar hasta no poder cargarlos más, hoy me levanté, me desperté y sinceramente sentí que debí haberme quedado ahí, dormido, donde los problemas no están o aún mejor, no parecen existir, parece que hoy me levante solo para meter la pata y a la mínima cosa que me digan me echaré a llorar, te juró que eh perdido ya la cuenta de las veces que eh intentado desaparecer y si, lees bien, desaparecer, irme, salir, olvidar, ser olvidado, supongo que el problema no es a donde iras si no con quien, miras a tu alrededor y estas solo, si vez a gente, pero aunque hayan 50 personas sigo sintiéndome solo, hoy intenté levantarme y decir, dale, hoy nos vamos a querer, pero es que cada día quererse duele mas porque no te vez como te veías antes y solo me tiro a la cama a pensar en que me ah pasado y porque me destruí tanto y es que joder, ya son las 2 de la madrugada y sigo pensando el que sería de la vida sin mi, cuantos me verán y quienes me llorarán, creo que nadie, me eh sentado varias veces en em balcón y eh visto por horas que todo seguiría igual, cada día me siento mas apagado y cada dia miento mas con el estoy bien, pero es que ya no puedo, solo quiero descansar y despertarme bien mañana.  

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Estas loca, te parezco lindo

Siempre temí la palabra le gustas porque conlleva a encariñarse a algo o alguien que sabes que tarde o temprano se irá; temía mucho al simple hecho de que yo le gustara a alguien, porque era yo... y yo no soy tan especial que que digamos; digo, solo soy el que escribe lo que aveces piensa con miedo a todo lo que el dirán de la gente.

El simple hecho de parecerle lindo a alguien me parecía imposible, o era un juego o estas loca, loca la manera de querer entrar en mí, loco como aquel niño explorador que se mete en un lugar sin conocer, así soy yo, así eres tú; entras en mí y no se con que fin si no hay nada bueno en mi, me da miedo... puff; a lo mejor exagero y solo es que estas loca,no sabes lo que haces y lo que dices, pero tan creíble y a la vez incomprensible.

Tú tan tú, perfecta; yo tan yo, desordenado.

Tendrías que perder la vida y la noción de todo para pensar que soy lindo, nunca me eh sentido lindo, aveces especial, para mi, no para nadie,para mi si; por eso que temo mucho, destruirme, arriesgarme a perder por alguien loca que cree que soy lindo

¿a lo mejor el loco soy yo?

No, creo que no, pero me tienes loco y me tiene tan loco la manera que tienes de quererme, esa forma de hacerme sentir bien, la forma esta loca, estás loca,que locura no? Te parezco lindo.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi;para ti 

La carta del 24

Pues aquí estoy. Otra vez, escribiéndote. Esta vez, es la vigilia de Navidad, o Nochebuena, aunque siempre he odiado este nombre. Estoy solo, en casa. Las gotas caen y repican contra el cristal de la ventana, y luego se deslizan suavemente hacia abajo, como mi decandencia. Supongo que el cielo hace lo que debería estar haciendo yo, pero nunca he tenido el coraje de demostrarle a nadie mis sentimientos, ni a mí mismo. La niebla va cubriendo poco a poco la totalidad del fondo del valle, al igual que el dolor mi corazón.

Tengo frío. No sé ni para qué escribo, sólo hago que hacerme daño. Tú ahora debes de estar riendo, feliz, bien acompañada, con tu familia, o tus amigos, o... o él. Como no. Apuesto a que ahora mismo estás abrazado, juntitos, en el sofá. Él te está tocando el pelo y tú te dejas hacer. Tú estás sentada sobre él, y él te envuelve con los brazos, de la misma forma que yo solía hacer. Te sientes bien, segura, estando entre sus brazos. Te transmite calor, afecto. Cariño, ternura. Amor. Todo lo que yo intenté darte sin descanso, aunque tú no lo sabías ver. Ahora estarás, no sé, disfrutando del turrón que su familia te ha ofrecido. lo estarán comiendo juntos, disfrutando de la sonrisa del otro. Nunca supe porque me elegiste, si desde el principio tenías claro que ibas a dejarme por él. Por el que era mi mejor amigo. Él era quien se las llevaba todas, porque claro, tenía físico, personalidad, seguridad y estilo; algo de lo que yo no podía presumir en absoluto. Estaba harto de tener que hablar con la 'afortunada' para darle su número de móvil siempre. Me extrañó mucho que aquel verano me escogieran a mí. No paré a pensar, y sólo disfruté. Pero se acabó demasiado deprisa. Para que pudieses empezar con él. El hombre de tus sueños, ¿no? 

Pero, qué más da. Nunca a nadie le han importado mis sentimientos, ¿por qué iban a importarte a ti precisamente? Tranquila, no te guardo rencor. Seguramente tengo lo que merezco. Estar solo la vigilia de Navidad. Solo, y deprimido.

Perdón por la letra y por los borrones. Me tiemblan las manos, de rabia y de dolor. Y las manchas son lágrimas, pero todo está bien eh.

En fin, ahora sólo es cuestión de tiempo para que mates a tu virginidad, y para que yo me mate a mí mismo. 

Pero eh, que todo está estupendamente, no te preocupes, chica.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi, para ti

Querida depresión.

Hoy cogí el último cigarro, para poder matar todo lo mierda que aun tenía, es que... me puse a pensar de cómo pude ser tan estúpido, pero perdón corazón mío, mi mente jugó mal, la cabeza no siente como hoy el corazón se aprieta y la garganta igual.

La quería, enserio la quería, crees que valía la pena? Joder, ya no se ni que pena valer. 

Y yo que? Me tienes atrapado en mi, querida depresión, te quiero porque me acompañas a todos lados, pero tienes que irte, tengo que crecer y dejar todo esto aquí, se que aunque te vayas volverás, siempre lo haces...

Querida depresión, la soledad me tiene jodidamente mal, pero se que estoy solo porque soy yo, que si me lleno de gente me sentiré solo, raro y solo, aveces solo creo que es mejor así, coger la guitarra darle unos rasgados al viento y echarte a llorar por que si. 

Hecho tanto de menos a mi familia, quisiera volver, pero no se puede, quisiera retroceder todo y volver a cuando no estabas; pero se que eso es imposible.

No pido que seas amable conmigo, pero que comprendas que luchar contigo es difícil, duele, te juro que duele y es agotante... creo que lo merezco, a lo mejor si, se que te irás pronto, espero que si.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Tiempo y Amor

Hace días conocí 2 personas y platicamos tomando un vino en pleno frío de aquel parque con lluvia; hablamos de lo típico, de amor... o de lo que creíamos que es eso; también de mi, de que era lo que me tenia así, bueno, supongo que aveces soy tímido para expresarme en persona, cogí un cigarro, suspiré.

-¿Qué se siente vivir solo?; -preguntaron- 

Respondí de manera sarcástica, como si quisiera evitar la respuesta y dije : <pues bien, divertido> (dentro de mí algo decía que solo y sin nadie); Siempre se me dio bien mentir con mi estado de animo, pues que importa lo que diga, nadie se va dar cuenta como estoy porque estoy podrido por dentro. 

<Estoy bien, pero me siento solo> : Es lo que agregué a los 3 segundos de silencios por mi mentira. 

-Yo amo estar sola -respondió- 

claro... que estar solo y sentirte solo son dos mierdas distintas. 

<yo no estoy solo, estoy rodeado de muchas personas> - respondí -

- cual es tu problema?- 

<Es que me siento solo o en vez de solo, pongamos que vació> 

Jodida mente vació y solo, aprendí ahí que es bonito estar solo, pero feo sentirse solo, que por mas que te rodeen mil personas, puedes sentirte solo, entonces de que sirve la cantidad de almas en ti si ninguna te dará vida; me siento solo porque a pesar de que esté con alguien, esa persona solo se fija en lo que piensa (no digo que no sea importante) e ignora lo que yo pienso y siento; si estuve con alguien, pero sigo sintiendo ese vació porque solo perdí tiempo.

Si separamos el tiempo y el amor, ambas terminan uniéndose como sea, porque de una u otra manera, ambas cosas son lo mismo... osea, digo no ? por ejemplo : ''el tiempo te pondrá un buen amor'' y ''para amar se necesita tiempo''. 

Pasa que aveces me lleno la boca de cigarros en vez de mentiras de la vida porque el tiempo me demostró que todos mentirán tarde o temprano; te dejaran solo y lo mismo que nada, siempre dicen que nunca se irán, pero lo harán igual tarde o temprano... ya da igual, creo que para el amor y el tiempo solo es verlo correr, como el tiempo, como el amor o simplemente ya no hay tiempo para el amor; porque si estoy con alguien y no me dará tiempo me sentiré igual de solo como estando solo, me daré tiempo yo para que cuando este con alguien darle mi tiempo y espero que sea mutuo, dios ¿que mareo no? jaja, pero así es, para amar hay que tener tiempo, tiempo para saber que es lo que quieres y para poder llenar a esa persona vacía...

Ya es tiempo para amar y para amar estoy a tiempo, no quiero perder esa oportunidad.

con el mayor dolor de mi corazon: de mí, para mí.