SI ME BUCAS TÚ, PROMETO DEJAR ENCONTRARME.

He intentado escribirte una última carta pero siempre que lo intento no me sale nada que decirte; he intentado mandarte a la mierda en ella y decirte lo poco que te quiero pero no me sale. No me sale decir algo que no siento, cuando en realidad te necesito aquí, conmigo. He intentado que no me duela despedirme de ti pero no sabes lo jodido que es tener que decirte adiós para siempre. He intentado decirte en ella lo bien que estoy desde que no estás pero hasta el bolígrafo se ríe de mi cuando lo escribo porque ni él se lo cree. 

Más de una vez he escrito que no echo de menos nada de lo que tú me dabas y también lo poco que me encantaba tenerte a ver si así me lo creía, pero no funciona. Ojalá si me repitiera veinte veces que no te quiero a lo mejor no te quisiera, pero la vida no es tan fácil como eso, si fuese así, la de noches que nos ahorraríamos llorando hasta las tantas por alguien que pasa de nuestra cara, joder.

pero no hay noche en la que no llore por no tenerte, chica, cariño... que dueles tanto que al final hasta las lágrimas que suelto se reirán de mi por recordarte cuando ya tienes ojos para otra sonrisa que no es la mía. 

pero no pasa nada, la gente cree que ya no te quiero, ilusos.

no solo te quiero sino que también te espero, mírame, escribiendo folios y folios para ir recordándote y así no olvidarte para cuando vengas (aunque no vayas a volver).

Y que no te parezca raro que vuelva a escribirte palabras bonitas porque las de odio no me salen, que no te extrañe que te diga que sería capaz de haberme ido contigo a cualquier parte del mundo o que todavía hay días en los que de improvisado me pillas suspirando por ti, porque me faltas. Y no, ésta vez tampoco he escrito la carta de despedida para empezar a olvidarte porque sé que cuando escriba el último adiós me sentiré vacío y ya no sabré como ser feliz, porque ya sabes que solo sabía serlo contigo,  y una vez que esa persona se va te sientes perdido; tan perdido que no sabes si existirá alguien capaz de encontrarte pero, si me buscas tú prometo dejar encontrarme.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON:DE MI; PARA TI.

DONDE QUIERA ESTAR.

Estamos a mil kilómetros de la comodidad,

hemos cruzado tierra y mar,

pero mientras estés conmigo

no hay otro lugar donde quiera estar.

te esperaría para siempre,

y para ti seguiría sufriendo;

porque mientras estás conmigo

mi corazón continúa latiendo.

con cada paso que damos,

me siento más unido a ti,

sé que quiero seguir aquí.

somos diferentes pero iguales,

nos miran como si nos desconocieran,

pero que digan lo que quieran.

sabes que sólo mirándome

ya me haces temblar,

porque cuando estoy contigo

no hay otro lugar donde quiera estar.

es fácil estar contigo,

sagrada simplicidad;

sabes que mientras estás conmigo

mi corazón continúa latiendo.

con cada paso que damos,

me siento más unido a ti,

sé que quiero seguir aquí.

somos diferentes pero iguales,

nos miran como si nos desconocieran,

pero que digan lo que quieran.

sé que no va ser para siempre,

pero espero que dure lo que tenga que durar.

pero quiero que sepas

que eres tu quien hace mi corazón hablar.

con cada paso que damos,

me siento más unido a ti,

sé que quiero seguir aquí.

somos diferentes pero iguales,

nos miran como si nos desconocieran,

pero que digan lo que quieran.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI; PARA MI.

*Quise intentar hacer un poema, lo siento, no suelo escribir así, pero aveces me gusta intentar algo nuevo, de todas maneras, hay mas escritos de mi desperfecta vida para el que guste leer* 

POR QUÉ Y OTROS TORMENTOS

 'los sueños no se cumplen.'

eso era lo último que había pensado cuando me dejó, hacía ya bastante tiempo, y desde entonces había creído que era cierto. los sueños sólo están para mantenernos vivos, pero no son alcanzables. al menos para mí. y desde entonces pensaba que ya lo había aceptado, y que pronto te cicatrizaría y empezaría a olvidarte. pero por alguna razón esta noche tu nombre ha vuelto a mí, junto con los cántaros que la vida vierte hacia la tierra.

así que, mi amor, esta es una de muchas noches con insomnio apellidado como tú, y este es sólo el principio. no puedo culparte a ti, creo que es culpa mía, que todo ha sido culpa mía. realmente estoy ya harto de todo, de hacer lo mismo cada día, de no encontrarle sentido a nada, de tener la sensación de aburrir a todo el mundo y de ser un puto inseguro; estoy hartísimo. 

Espero realmente que a ti te vaya bien. a mí me va como siempre, no es que vaya bien, pero comparado con lo que me has hecho pasar, esto es el cielo.

me gustaría que volvieses, porque me miro y no me reconozco. miro a mi alrededor. la soledad y la oscuridad parecen haberse hecho reinas del lugar, no estás. no está el sol, la luminosidad. no está la alegría. no está el júbilo. y muchos menos las razones para seguir adelante. ¿qué es la vida? ¿qué hemos venido a hacer aquí? ¿sólo hemos estado creados para sufrir? si es así, ¿por qué? no entiendo qué hago aquí, supongo que la felicidad no es más que una máscara que impide que nos preguntemos por qué alguien está jugando así con nosotros.

y luego está el amor. ¿por qué existe? ¿no podríamos copular por instinto y olvidarnos de gilipolleces así? ¿cuánta gente debe estar sufriendo ahora mismo por eso? miles, seguramente. y lo más importante. ¿qué coño es el amor? ¿es sufrir todo el tiempo por no ser correspondido o por ser abandonado? y si es así, ¿por qué nos lo pintan tan bonito? ¿qué le pasa al mundo? ¿qué he hecho para que me hagáis esto?

no entiendo. y espero no hacerlo nunca.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI; PARA MI.

TODO ESTARA BIEN, CREO.

 sentir que te consume la rabia, fue una de las cosas que mas frustra en la vida, no ah pasado que hay veces en que solo quieres ser escuchado y gritar a la fuerza a los 4 vientos todo lo que sientes? no?, vaya, a mi me pasa todo el rato; y si te soy sincero, estoy harto, harto de todo esto que me tiene tan frustrado, harto de todo esto que no me deja ni respirar ni un poco, joder, es que ya no recuerdo la ultima vez que me sentí en paz conmigo mismo... supongo que fue cuando te conocí cariño, cariño mio que ya no es tan mio que digamos.

hoy me considero una de esas personas que a pesar de toda la mierda que hicieron conmigo, puedo llegar a querer como si nunca hubiese sido lastimado, que gracioso cierto?; hoy escribo esto, porque me siento mas solo que nunca, pero ya va... una lloradita y a seguir fingiendo que todo esta bien, mentir asi funciona; la gente poco le importa como estoy de todas manera; pero si se trata de ellos, yo siempre estoy ahí, y si se trataba de ella, podia jurar que hasta daba la vida con tal de verla feliz, pero ese es mi problema, me paso la vida pensando en alguien que ni me piensa y eso me destruye.

¿alguna vez quisiste tanto a alguien que quisiste entender cuando te hirio?, esto es duro, joder... hoy vi nuestra fotos y pense en ti cariño, recorde que en momentos vacios como este tú solias estar para abrazarme y decirme que todo estaria bien, que pese a todo era lo mejor del mundo (mentira) y sobre todo que me querias mucho... joder te crei tanto, estoy con un vacio en el pecho que no se cuanto durará, pero asi es la vida, te pones a pensar 5 minutos y te da un bajon de 5 años... ya no hay un buenos dias pero si un dia casi bueno en donde intento estar mejor que ayer, aunque casi no logro hacerlo, otro dia sin estar contigo, pero pensando en ti como siempre... te juro que pense que seriamos eternos y ahora veo que si, pero no juntos, te odio me odio y odio ese maldito adios que me dijiste, tenias una persona que daria cualquier cosa por ti, que probablemente te quiera como nunca te quisieron antes, que dio la cara por ti al mundo y a su familia con tal de defenderte y tu simplemente dijiste adios, MIERDA, no se como superarte.

De tanto pensar, volvi a estar mal, ya lo acepté, pero aun me pone triste... te queria tanto que ayude a que me destruyeras. 

quisiera tan solo por un segundo no tener que pensar en todo lo que me duele, hacer que acabe esto que acaba conmigo... supongo que no puedo, es que ya me canse, aveces solo quisiera quedarme ahí, dormido, en donde los problemas no parecen existir, yo ya no puedo, ya no, y si aun asi pudiera, no quiero, no, me rindo, enserio, quiero solo descansar, que me matase o que solo quede en paz por un largo tiempo, ya sufri demasiado, ya llore demasiado, ya fui yo por mucho tiempo...

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI, PARA MI. 

CAPRICHO

Puedo decir que llegaste a ser mi mayor capricho, mas no mi amor.

Capricho el mío tenerte y permitir que experimentaras conmigo.

Capricho mío el no saber amarte y dejarte ir.

Capricho mío el dejar malgastar mi tiempo y caricias en ti.

Capricho mío el dejar que fueras de más, para poder llamarte mío.

Capricho mío el llorarte en la noche y sonreírte en el día.

Capricho mío el perdonarte cuando me llamaste de la manera más horrible en la que se le puede llamar a una mujer.

Maldito capricho mío el haberte permitido entrar en mi más de una vez. 

Capricho, oh… capricho; gracias por enseñarme lo que no es el amor.

-ahome- 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: De mi; para ti.

DOLIO MUCHO PORQUE PROMETISTE QUE NO IBA A PASAR Y PASO.

 

-¿Sabes lo jodido de todo esto cariño?-dije mientras me temblaba el alma-.

+Dímelo. -respondió mientras me miro a los ojos-.

-Es que tengo miedo.- susurré-

+Pero ¿miedo a qué?.

-Miedo a esto, estoy enamorándome de ti -dije mientras lloraba- Tengo miedo a que te vayas de mi vida, tengo miedo, tanto miedo a encariñarme porque ya una vez lo hice y me jodieron -me senté en el piso mientras eché un golpe- Tengo miedo-repetí-; tengo tanto miedo a perderte.

+Hey, cálmate -dijo mientras me abrazó- estoy aquí, te quiero.

-¿Me quieres de verdad?  -pregunte asustado-

+Claro que si, eres maravilloso -me abrazó y me seco las lagrimas- Te prometo que me quedaré contigo para ayudarte en todo, te prometo que nunca te dejaré solo. -dijo ella-

-¿Lo dices enserio? -respondí mirándola a los ojos-

+Claro que si mi niño...

Hoy cogí una cajetilla de cigarro y una botella de vino y me acuerdo que aquel día me sentí jodidamente seguro de mi, como que si por primera vez me sentía bien y completo... joder, yo completo.

Esa promesa duro 51 días con tantos segundos mentirosos, porque luego de eso te fuiste, me enfrente a ese miedo que tu me dijiste que no tenga, me enfrente a ese miedo que yo quería estar listo pero no me dejaste por tu mentira a que ''todo estará bien'' pues ¿sabes algo cariño?, no lo está, nada lo esta, todo esta roto y mal; Me enfrente a ese miedo que te dije con lagrimas en los ojos, si ese, ese de perderte, supongo que tú estas de maravilla, quisiera poder tener tu corazón, quisiera poder decirte adiós así como tu me dijiste a mi; Pero podre decirte adiós, despedirme de ti una y mil veces mas, pero seamos realistas, no se como irme... ni siquiera quiero hacerlo, me preguntaron por ti y lo único que pude hacer fue retener las lagrimas, sonreír y decir con tristeza... ''ya no hablamos''. 

¿Sabes? ojala hubiera grabado el sonido de tu risa, es lo que mas extraño... pero no se porque lo hiciste, recuerdo que me dijiste ''no te dejare caer'' y de repente me empujaste, me enamoraste y te fuiste, hiciste que te quiera y te fuiste, me marcaste el mundo y te fuiste... me desordenaste la vida... y te fuiste, te fuiste doliendo mucho, una persona que lo dio todo no merece estar preguntándose que hizo mal, promesas de mierda, promesas de mierda que tu misma dijiste aquel día dolió mucho porque prometiste que no iba a pasar... y paso.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI; PARA TI.

Pesa hablar de ti.

Hoy me senté en el balcón de mi casa a fumar un cigarro, aquel lugar arriba de todo, el piso ese sin techo que tanto lo llamábamos (bueno, lo llamaba) y me acordé de ti, recuerdo que solía ver contigo las nubes, las estrellas; imaginando que algún día las alcanzaríamos, tan tú y tan cursi de mi parte al pensar que eras tú una de ellas; Recordé el día en que nos conocimos y coincidimos en tanto, como puede que tal recuerdo me pese mucho al contarlo; que me genere un nudo enorme en la garganta que no me deje respirar y en vez de botar aire lo único que boto son lagrimas, pensarte, pensarte solo 10 seg son suficientes para echarme a llorar toda la vida...

Quisiera que sea distinto, que solo al hablar de ti, solo diga que fue bonito los años a tu lado, pero tuvo que terminar, pero joder, ¿Por qué tuvo que terminar?, se que las veces que estaba contigo eran perfectas y eso ese recuerdo que me aferra a ti, y pesa tanto hablar de ti porque no pude completar esa historia que por año llenamos, mientras fumo y tomo siempre pasa esa voz tuya que me decía: - Eres todo para mi, te amo.- 

Pues ese todo para ti se siente nada, ahora otro es todo para ti, ¿cierto?. 

Joder cariño, que rápido me olvidaste... que veloz tu manera de enamorarte de otro que no era yo cuando dijiste que yo era el hombre de tu vida... pues fuiste clara, el hombre, mas no el amor. (aun así lo fuera me hubieras dejado), me dejaste tal como me encontraste, vacío, te llenaste de mi alma y te fuiste, me dijiste que te encantaba mi sonrisa, de razón te la llevaste.

¿te acuerdas cuando solías calmar mis malos momentos? pues ahora eres uno de ellos, soy un estúpido porque me deje engañar por ti. 

*se acaba el cigarro* 

Te juro que algún día pesará menos hablar de ti -seca sus lagrimas- 

todo va estar bien mientras estés lejos, pero tu maldito recuerdo esta cerca, justo aquí conmigo, sentado en donde mas duele.

te extraño, pero se que no te necesito, cariño, no merezco esta mierda, no se si tu si, pero yo no, solo se feliz y te deseo lo mejor, abrázalo fuerte a el, espero no confundas su nombre con el mio y por favor te suplico que salgas de mi mente como saliste de mi vida.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI; PARA TI.

COMO ESTAS? ESPERO QUE BIEN.

 Hola,  hace tiempo que no hablamos (aunque siempre intento hablarte) 

¿Joder como haz estado? tu hijo esta grande (¿puedo llamarlo hermano?), hombre, esta grande... yo también lo estoy por si no te diste cuenta, en fin, hace meses fue mi cumpleaños, pensé que me escribirías, debiste estar ocupado con tu familia, lo entiendo, pero es que yo también lo soy, soy tu familia, ¿verdad?, se que dijiste que no te molestara tanto y que estabas ocupado, pero de verdad quería saber como estás, y espero que bien, porque yo no lo estoy, ni creo que lo estaré mas adelante; eh visto a mis amigos como comparten con sus papás y pensaba si un día me podías llamar para salir a pasear o me enseñes a manejar el coche (aunque ya se manejar), podemos ir a la piscina, comer algo, al cine o me puedes ver cantar, hombre no viste como lo hago... o solo me puedes llamar para decirme que estas orgulloso de mi, quizá al menos responder esto y no dejar mi mensaje en la casilla de voz.

Pasaron 2 años desde tu ultimo mensaje, quisiera que algún día me quieras como yo a ti, papá, se que nunca fui lo mejor que pudiste tener, pero intento serlo, enserio lo intento, quisiera buscarte para charlar pero ni se donde estas, ni se donde vives y si lo supiera ojala no me trates como un extraño (aunque siempre lo haces), quisiera que fueras mi mejor amigo, porque de verdad no tengo amigos, quisiera que fueras ese héroe que admiro tanto, pero puedo admirar a alguien que no me salva la vida... pero eh, no importa, eres el mejor lo sabes? solo quería saber como estas... solo quería saludarte....

Dímelo, ¿como estás? espero que bien...

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI, PARA PAPÁ.

AHORCAR.

Siempre imaginé que esos nudos en la garganta se formaba por mi ansiedad, pero ahora entiendo que siempre fue por quedarme callado; Callado por algo que me pasaba y no tenía a quien contarle; Callado como cuando te hacen algo y no puedes hacer nada; Callado como cuando aquella persona se fue y quise gritar que se quede… callado, en silencio y solo, eso aprieta tanto como ahorcar, ahorcar mi propia mente, mi propia vida, llegar a casa y solo llorar porque ahorcaste tanto que ese nudo dolió, pero es increíble lo mucho que aprieto y nadie nota las putas ganas de llorar que tengo.

Cariño, nunca me viste mal, siempre ahorcaba fuerte, es que cuando te veía mal te decía que todo iba estar bien y te abrazaba, te hice creer que la vida es tan linda, pero nunca te hable de que vida, supongo que la tuya y la de los demás, porque la mia no es para nada linda.

Recuerdo que ahorcó menos cuando me dijiste que estarías para mí cuando todo pese, y hoy todo pesa pero estas tan lejos de aquí y feliz con otro que ni siquiera te entiende, que no te das cuenta que no solo rompiste una promesa (que sabía que no cumplirías) también me rompiste a mi,  en muchas partes que ahora esta ahorcándome y yo con ese nudo en la garganta para que nadie me vea llorar, joder, que paradoja de mierda.

Esto ahorca mucho, ese nudo que me tiene apretado, pero es que no quiero que nadie me mire mal, no cuando eh sido yo quien decía que todo saldría bien y quitaba esos nudos de garganta que tanto ahorcaban, pero nunca nadie intento desatar mi nudo, nunca preguntaban como estaba, solo se marchaban, supongo que la soledad es mi nudo… o soy yo el problema (es lo más probable) ; pues mientras sea así, quitaré en mi cuarto cada nudo que ahorca tanto que no me deja respirar y lloraré dentro de estas 4 paredes que siempre me vieron destruido, para luego salir y hacer como que nada pasó.

Hoy tengo un nudo que ahorca, mañana una sonrisa falsa que cada día pesa mas levantarla, pero ahí vamos, ahorcado por el dolor, amarrado a la soledad y con ese nudo que nadie nota.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi,para mi.

Se me viene el mundo encima y nadie es capaz de verlo.

'-hey- *me llamó*-¿Qué te pasa?

-Nada- susurré apartando la mirada.

-Con esa cara que me llevas no puede ser que no te pase nada.

-Pues si no te gusta, no mires- respondí.

La miré al ver como se callaba de golpe..no tendría que haber dicho eso pero a veces, sin querer, acabamos pagando las cosas con quien menos lo merece. Se acercó a mi lado y se sentó.

-¿Es un "nada" de nada o un "nada" de "no puedo más y ya no sé que hacer"?.- preguntó.

-Es un "nada" de "se me viene el mundo encima, no puedo más y nadie es capaz de verlo"- susurré- Hay veces en las que necesito un abrazo y nadie lo nota.

-Eh- respondió- Mírame- lo hice- Yo sí lo noto- sentía como me brillaban los ojos, no me faltaba mucho para romper a llorar- Anda, ven aquí- me rodeó la cintura y la abracé bien fuerte.

-Nada va bien- le susurré en la oreja- Parece que he estado diseñado para meter la pata y para que todo me salga mal- me sequé las lágrimas- A veces pienso que quizás es que me lo merezco.

-No digas eso- se separó de mi y me secó las lágrimas- No es verdad.

-Pero lo parece- dije- Cada vez que tengo algo bueno en mi vida en un abrir y cerrar de ojos ya no está.- la miré- Parece que la gente se pone de acuerdo para ir entrando en mi vida, darme cosas buenas y hacerme sentir especial para luego irse, no es justo- susurré.

-Yo siempre me quedo- contestó.

-Y sabes que te lo agradezco- le dije- Siempre te quedas cuando peor estoy pero aún así me duele que de diez cosas, nueve me salgan mal.

-Puedo entenderlo- me apartó un mechón de pelo- Pero también sé que no solo estás mal por eso, ¿no?- me miró- Hay algo más..

La miré con miedo de admitir lo que sentía pero ella era quien más me conocía.

-Suéltalo- dijo cogiéndome de la mano para brindarme su apoyo.

-Sí- susurré- Hay algo más- notaba que en breve saldrían más lágrimas y no quería- Es ella.

-Siempre ella- negó con la cabeza.

-Dios, sí.. no sabes lo jodido que puede llegar a ser el amor y te juro que creía tenerlo superado pero me he dado cuenta de que no.

-¿Cómo?

-Muy fácil- confesé- La he vuelto a ver y..- negué con la cabeza- No sabes lo que es esto de volver a sentirte completo con solo verla- me aparté el pelo de la cara, a estas alturas no me importaba si me veía llorar- Llevo meses intentando ser feliz desde que se fue y me he dado cuenta de que solo puedo serlo con ella *me sequé un par de lágrimas* -No debería de ser así pero no puedo evitarlo de la misma forma que no puedo evitar quererle. Es una putada.

-Date tiempo.

-¿Más tiempo?- respondí- Estoy harto de ser el pobrecito que se enamora y luego dejan tirado como a un trapo sucio.

-Sabías a lo que te arriesgabas.

-Sí- le dije- Pero no me parecía tan mala, creía que escuchar sus te quiero me compensaba si luego las cosas salían mal- sollocé- Ahora que ya no lo tengo aquí para que me lo diga no sé qué coño hacer- la miré- Joder, que un día sin su te quiero era un día que no valía la pena y últimamente mis días ya no valen la pena, ahora solo la dan.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: de mi; para mi.

Desde el primer beso le dí el poder de destrozarme.

'la miré con lágrimas en los ojos, no podía ser verdad, ella no podía haber mandado todo esto a la mierda con tanta facilidad.

-No puede ser verdad- le dije.

-Sabías que tarde o temprano ella metería la pata.

-Pero..¿tan pronto?- susurré.- Joder, es injusto querer a alguien por quien darías toda tu vida y que tú ni siquiera le importes.

-Le importas- dijo- ella siempre lo decía.

-¿crees que soy tan imbecil para creer en todo lo que dicen?- pregunté- Si eso de que le importo fuese cierto no me habría hecho el daño que me ha provocado- le confesé.

-Sabías que desde el primer beso le dabas el poder de destrozarte cuando le viniese en gana.

-Y estaba dispuesto a romperme por ella si hacía falta- la miré- Pero no ahora- admití- Si quieres a alguien no te vas con otro, ¿no crees?- me sequé las lágrimas que poco a poco recorrían ese camino que ya se sabían- No la culpo- susurré- La culpa es mía por creerme todo lo que me decía, por ilusionarme aún sabiendo que al final ella se iría. 

-Pero eso no lo controlas- me abrazó de lado intentando consolarme sin saber que la única capaz de hacerme sonreír en esos momentos era la misma persona por la que estaba llorando.

-Pero sí podía evitarlo alejándome de ella.- le dije.

-¿Y así habrías sido feliz?

-No- confesé- Pero antes de conocerla tampoco lo era y no se estaba tan mal.

-No digas tonterías- me dijo- Se te veía feliz.

-Eso es lo que la gente ve- la miré- Pero nadie se para a preguntar como estás, siempre suelen buscarte para que tú les escuches y después de haberte dado el discurso de su vida con sus problemas se van sin preguntar como estás- dije- Y sí, puede que tú me vieses feliz, pero no lo era ni tampoco lo soy ahora que acabo de perder a lo más importante de mi vida.

-Eh- me tocó la mejilla- Ya aparecerá otra que sepa valorarte.

-Eso dice todo el mundo- negué con la cabeza- Y no solo no aparece otra sino que tampoco lo necesito.

-¿Y qué necesitas?

-tenerla a ella o ser feliz que, al fin y al cabo, es lo mismo.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: de mi;para mi.