Me dice te odio con una cara de te amo.

Aveces me da pánico saber que el amor puede terminar en dolor, es irónico porque si fuera amor no tendría porque terminar así, aveces pienso que no existe el amor, pero aveces no creo eso, llegas tu y te piras en mi mente y me haces creer que el amor existe, pero cariño... tú tampoco existes, te invente todo estos años en estos escritos y me enamoré de mi novia imaginaria, pues si, lo sé, eres real, pero realmente tu nunca me amaste y aquí me amas con locura, me entiendes? 

Me mentiste, me dijiste que te quedarías conmigo y que no habría otro, por qué? Estoy aquí, acabado, viviendo de nuestras fotos, soñandote y enamorándome de ti en mi mente, tu de otro en cuerpo y alma, es jodido todo cariño, llegaste y me desordenaste, luego te piraste con todo lo que nunca te importo de mi, claro es fácil para ti…

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi, para ti.

TE MERECES NO SER RECORDADA AUNQUE ME HAYAS DADO MUCHO POR RECORDAR.

nunca sé por qué empecé a quererte, quizás tenía que ver con los hoyuelos de tu sonrisa o en la forma que rodeabas mi cuello con tu mano y me besabas como si tu vida dependiese de ello y dios, tus labios rozando los míos, chica, que tu toque me hacía sentir algo que nunca había sentido. ¿qué hiciste conmigo? ¿cómo? No tenía los cojones de preguntarte. 

Y qué pasaba si me decías que esto que sentía no significaba nada, que yo era uno más y que tus manos no estaban hechas para acariciar solo mi cuerpo, o que mis labios no habían sido creados para encajar con los tuyos, o que no era en el abismo de mis ojos por el que te perdías cada noche después de besarme. ¿Y si al preguntar perdía? 

Habría sido como morir en vida cariño, que si no te tenía todo dejaba de cobrar sentido porque..¿qué iba a hacer si mi felicidad no existía?

y al final tuve que seguir con mi vida sin mi felicidad.

Al principio no podía pero, joder, no me merecía esto. 

Y que sí, que muchos ya me han dicho que eres feliz con otro pero ¿sabes que te digo yo? Que no me lo creo, que como tú me dijiste no olvidas tan rápido pero no me importa, intenta fijarte en otro si quieres, intenta encontrar en otro unos ojos que se parezcan a los míos, que no los encontrarás. 

Abrázalo cuando creas que se está hundiendo, dile que todo irá bien aun deseando que la que esté entre tus brazos sea yo. 

Dile que lo echas de menos, y miente regalándole veinte mil palabras bonitas, pero no le desmuestres nada que eso solo lo hacías conmigo cariño. 

Solo si puedes, quiérelo, intenta sentir lo mismo que sentías conmigo, va...¿puedes?

Intenta enamorarte que por mas que el este ahi no sentira lo que yo y yo ya no estoy en tu vida, y qué bien hice en irme de la tuya, mírame, te faltó poco para destrozarme. 

Intenta si quieres reírte con sus bromas, pero sabes de sobra que no son lo mismo si salen de sus labios que de los míos, intenta ver en ella a lo más perfecto que tus ojos han visto cuando se mece sobre tu cuerpo, inténtalo. 

El no es como yo, ¿verdad? Que por mi perdías la cabeza esas noches a las dos de la madrugada en las que venías a verme porque te llamaba al estar asustado por no tenerte cerca, que idiotez, los dos sabemos que por el no lo harías, no te engañes.

Pero no volveré por mucho que me muera de ganas, que yo ya me he cansado de arriesgar y ahora te toca a ti perderlo todo y llorar como nunca lo habías hecho, te toca sentir algo que en tu puta vida vas a volver a sentir, pero no te rayes por mí ni tampoco te preocupes por los labios que ahora me besan, solo te diré una cosa; son mejores que los tuyos. 

Que ya eres una hoja pasada, un capítulo leído y acabado, un libro cerrado que acabaré dejando en una de esas estanterías de mi habitación y que con el tiempo se llenará de polvo al no leerlo, ¿y sabes qué? Que te lo mereces, te mereces no ser recordada aunque me hayas dado mucho por recordar.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

DIME QUE .....

dime que sigues leyendo todas mi cartas para mantenerme vivo en tus recuerdos, dímelo. 

Dime que cada noche luchas contra ti misma para no llamarme. 

Dime que sigues mirando nuestras fotos mientras piensas en lo mucho que me echas de menos. 

Dime que te falta la mitad de ti, dime que me buscas cada vez que oyes mi nombre y vendré, cariño, te prometo que vendré. 

Dime que tú también esperas en todos y cada uno de esos sitios en los que estuvimos. 

Dime que quieres volver a oír tu nombre en mi boca en formato susurro en tu oreja. 

Dime que no querías acabar conmigo, ni con esto, ni con nosotros; Yo a cambio te diré todo lo que te echo de menos, si lo hago...¿vendrías? amor, que mi nuca ansia sentir tu respiración tan cerca, mi corazón hace mucho que no late ni vive, vuelve y hazlo latir, y..¿mis manos? ellas se pasan las noches echando de menos a las tuyas- se pasan los días escribiéndote porque no te tienen para acariciarte y contarte todas las pecas con la punta de mis dedos formando un camino abstracto por el que estoy deseando perderme todas las noches de mi vida- no te tienen, no te tengo. Y escribirte es la única forma que encuentro de tenerte..

Y hago poesía escribiéndote porque no estás para acompañarme y hacer poesía debajo de las sábanas como otras tantas veces, y la cama se me hace tan grande sin ti, la mitad de ella te pertenece, igual que la mitad de mi es solo tuya. 

Y como cada noche me tiro a la cama pero son tantas las veces en las que me despierto al notar que no me abrazas, que ya no estás, que no te tengo.

A veces cierro los ojos deseando despertarme por el sonido de la radio, porque eres tú haciendo el desayuno con música de fondo y que luego vengas a la habitación para despertarme y así notar el olor al desayuno pero también el olor de ti, que viene siendo lo mismo. 

Esas mañanas en las que nos despertábamos y ardía la cama, perdiendo mis inseguridades en tu cuello y ganándote a guerras sobre quién quiere más a quién. 

Ducharnos juntos y que se quede en mi el olor a ti, jugar con tu pelo enjabonándolo mientras me haces cosquillas con el jabón en mis caderas, esas en las que tantas noches te perdías, ¿recuerdas? 

Besarte como si no hubiese mañana, como si no tuvieras prisa por salir de ahí y continuar con tu vida porque tu vida es esa que tienes justo delante besándote. Pero todo esto no pasa, nunca pasa; Lo único que ocurre es que me suena el despertador y he empezado a odiar esos cinco minutos que me tiro tumbado en la cama porque no estás y joder, sabes de sobras que esos putos cinco minutos eran solo tuyos, era ese tiempo en donde nos dedicábamos a darnos los buenos días a base de besos y ya no estás para hacerlo.

No estás..que mal suena eso cariño. Así que dime que quieres que vuelva y lo haré. 

Dilo sin miedo sino acabaré llamándote, ¿sabes las veces que te he llamado y colgaba porque no tenía el coraje de hablarte? ¿sabes que no tenía las fuerzas suficientes para escucharte? Sé que si te llamo y escucho tu voz me vendré abajo, esa era la mejor melodía de todas, ni el mismísimo Beethoven tiene nada que envidiarte..¿pero para qué llamarte? Si sé que no recibiré respuesta, como aquel día en el que me atreví a decirte lo mucho que te quería y tampoco la hubo, cobarde tú por no admitir lo que sentías y cobarde yo por no tener la valentía de llamarte y decirte lo mucho que te extraño, lo mucho que te te necesito..que necesito escuchar tus tonterías, tus susurros, tus mentiras, volver a ver como metes la pata constantemente, volver a sentir como me llenas de besos cada mañana, poder escuchar como cantas cada mañana sabiendo que estás feliz por tenerme, necesito poder moverme en la cama y me abraces más fuerte porque notas que me voy de tus manos; Pero solo me queda despertarme como otro de esos tantos días grises, esos días en los que te levantas y sabes que no es un buen día.

Odio levantarme y echarte de menos en la ducha, odio tener que jugar yo solo con el jabón porque no estás tú, odio no poder besarte contra la pared de la ducha y que ni me abraces por la cintura. Ahora lo único que me queda es ducharme al ritmo de la melodía de nuestra canción mientras que las gotas de agua camuflan mis lágrimas, esas que salen solas porque te echan de menos y solo espero que llegue el día en el que entres por sorpresa por detrás y me abraces haciendo que vuelva a sentir todo lo que sentía contigo, pero no quiero engañarme, ahora solo me queda tu ausencia y un puñado de recuerdos de los que sé que nunca me desharé, podrías volver con ellos, ¿de qué me sirven los recuerdos sin ti? Estoy harta de imaginarme que vuelves y que todo vuelve a ser como antes porque luego salgo a la calle y me doy cuenta de que sigues sin estar..veo como llueve y no estás aquí para no dejarme ver la película que nos ponemos por culpa de tus besos, estoy cansado de llegar de nuevo a casa y que no estés para que no me dejes hacer los deberes por culpa de tus besos en el cuello, estoy harto de no poder mirarte mientras duermes porque eso se lo dejas hacer a otros. 

Yo no podría dejar que otra que no fueses tú me mirase, ni me reiría de la estúpida broma de todas las mañanas de “¿sabes que roncas?” si viniese de otros labios que no son los tuyos. Ni sería capaz de recorrer otra espalda, ni besar otros labios que no son los tuyos porque nunca y repito; nunca me harían sentir lo mismo.

Así que cariño dime que me quieres y lo dejaré todo, no tengo nada que perder, si a ti ya te perdí y no hay nada peor que eso.

 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Ponle fin a nuestra historia que yo no me atrevo.

Ella era la típica chica que pasaba de todo, que le daba igual como te sentías o lo que pensabas, ni qué decir que nunca creyó en el amor. Él era el típico chico raro y tímido que le importaba todo lo que le decían y tenía pánico a enamorarse porque sabía que nadie con dos dedos de frente se fijaría en un chico como él. 

Ella estaba dispuesto a conseguirlo y hacer como hacia con todos, ser uno más, decirle un par de palabras bonitas, tratarlo como cualquier chico quiere ser tratado - sin saber que el no era cualquier chico - y así caería, no se equivocó. Él solo buscaba ala chica  perfecta, aquella del que tantos libros había leído, aquella que iba a buscar al amor de su vida porque lo quería y permanecía el resto de su vida con el. Por un breve instante pensó que lo había encontrado, que ella sería la chica por el que dejar toda su vida y por el que valía la pena arriesgarse por aquello a lo que llaman amor pero..

..éste no era uno de esos libros con final feliz..en la vida de el no existían. 

quizás no eran los típicos chicos que piensas que pueden acabar enamorándose, pero esto sí que era la típica historia en la que la tío se hace el duro , intenta por todos los medios resistirse a los encantos de la chica encantadora y aun creyendo que lo había conseguido, acaba fracasando. Cae en sus redes e intenta escapar pero ya no puede, ¿cómo iba a escapar de ella? ¿cómo no iba a gustarle que ella solo tuviese ojos para él ? ¿cómo iba a resistirse a sus palabras bonitas? ¿a sus celos? ¿cómo? Y éste es ese momento de la historia en la que el chico decide arriesgar e ilusionarse, ¿porqué no? ¿qué puede salir mal? (todo) pero en ese momento no le importó y por eso se enamoró, y sabía que si le perdía no sabría cómo continuar su vida porque ella empezaba a ser esa vida. 

¿surgió el amor? Te preguntaras, por parte de ella sí. A el le encantaba verla sonreír de la nada mirándola, le encantaba ver las manos de ella en su pecho,  sentir sus besos, sus caricias, sus te quiero- sin saber que eran mentira- sus abrazos, su forma de hacer verle la  vida, esa melodía que sonaba al reírse, ese todo de ella. ¿y ella? ¿qué pasó con ella? muchos fueron diciendo que para ella, el fue el primer chico por la que sintió algo, otras personas (yo), dicen que nunca me quiso, que eso se nota, sino que se lo pregunten a esa chico de la típica historia de amor truncado, o preguntármelo a mi, que viene siendo lo mismo.

y no, no hubo final feliz como en esos tantos libros que siempre leo, pero es que en ellos tampoco sabemos si los personajes siguen felices, y sobretodo juntos. 

Ella es feliz, con el amor de su vida.

yo soy (in)feliz, esperando que el amor de mi vida deje al amor de su vida pero no tiene pinta de querer volver y yo soy incapaz de borrar los tres puntos suspensivos de nuestra historia, ven tú a ponerle fin que yo no me atrevo, chica.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti 

Dicen que ningún adiós duele tanto como el que dices cuando no te quieres ir.

Aveces quisiera regresar en el tiempo, para ver en que me equivoqué... aunque muchas personas me dijeron que nunca fue culpa mía; pues aunque sienta que no, también siento que si.

Tuve que irme porque tú no eras feliz conmigo, a pesar de las cosas qué pasamos, elegiste a otro y no a mí; aunque no quería irme porque impregnado estaba mi alma en la tuya, pequeños (por no decir grandes) pedazos de mí sé quedaron en ti, podías devolvérmelos (debías) pero decidiste quedártelos y dejarme incompleto, yo solo, incompleto; tu con el, llena y yo lleno de inseguridad, obvio.

No sé en que falle, aunque intento o intenté ser lo mejor para ti siempre acabé siendo insuficiente, te aburriste tan rápido, me reemplazaste tan rápido, supiste como acabar conmigo tan rápido, todo fue tan rápido sabes?... al principio intentaba creer que me extrañarías y que ese sentimiento tan feo de extrañar te haría volver a mí, pero aprendí desde el día que me fui, que no me necesitas, que nunca lo hiciste de hecho, solo estuviste conmigo porque era el típico chico al que enamoraste y dejaste cuando ya estabas llena, como un paquete, una caja o algo que se llena y se va, tal cual.

Aprendí del mayor dolor y miedo al perderte, que debía decirte adiós, aunque no quería irme, debía hacerlo, fue lo correcto, y cada día aprendo de eso.

Puedo decir que te extraño, pero ya no te necesito, ya no; solo siento tristeza por mi mismo al darme a la necesidad de ti, no de otra persona, solo de ti... quisiera que eso cambie, por ahora estoy bien,aprendí a decirte adiós, aveces quisiera abrazarte pero me ensuciaría con la mancha de varios chicos mejores que yo, así que solo te extraño y hasta que eso esté vivirá este escrito que grite por mi lo mucho que te ame y lo poco que te valió.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Roza tus dedos sobre mi maldita piel, mira al cielo, luego a mis ojos y aún así declarame un ser perfecto.

Hoy te pediré un favor... que dejes de decir que soy maravilloso, especial o algo que tenga que ver con algo que no soy...

Te pediré el favor que dejes de llenarme la cabeza con cosas que no llego a ser aunque lo intentara... no lo hagas por pena mi niña... ya no.

Es qué, no lo soy, soy solo un romántico empedernido, tal cual lo lees bien, enamorado de mi pasado y decepcionado de mí presente, es que soy un tonto, ya lo sé, debería dejar lo malo atrás, olvidar, superar y romper esa barrera de la depresión mía que no deja avanzar... dime algo que no sepa por favor, necesito actos también, si no tomarás mi mano cuando caiga, entonces no me critiques cuando llore cuando me duela allá abajo.

No me compares ni con la luna ni el sol porque no soy tan brillante, si te enamoras de mi debes saber que solo podré darte amor y mi alma, si, toda mi alma, rota o no, esta te amará por siempre así que cuidado con enamorarla; soy el que prefiere sentarse a tomar un vino escuchar música, besarnos y luego pensar en que pasará mañana, llenarte de besos por toda la carita hasta que te sientas fusionada conmigo. 

Darle lo mejor que puedo, llevarte a comer, ver el mar juntos, irnos lejos aveces desaparecer de aquí cuando todo pese, dios... me tendrás a tu merced, aquí, para ti, perdido hasta que acabes con mi vida, pero no soy perfecto, ni soy un príncipe azul, pero me pintaría de azul por ti...

Así que sigue lo que estes haciendo que si me vez hablándote es porque me encantas y me encanta como me haces sentir, pero ya para con decir o pensar que soy maravilloso, porque no lo soy y no quiero serlo.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Esto no fue dedicado a nadie, estoy solo jaja, pero me pareció lindo pensar que algún día me quieran... 

Fin de la partida de ese juego llamado amor.

no puedo imaginarme el día en el que no te recuerde, ni tampoco puedo saber como continuaré mi vida después de haberte olvidado, solo sé que seré un chico más con miedo a enamorarse y lleno de cicatrices invisibles para los ojos de aquel que nunca ha querido a nadie. Pero hasta que ese día llegue solo puedo intentar seguir mi vida sin ti, no pensaba que me costaría tanto pero ya ves, no se me da nada bien. Muchas veces he seguido pensando que tú eras lo que tanto necesitaba, que eras tú la que me llegó a querer aun sabiendo que ya me habían roto antes y que si me querías solo lo harías a pequeños pedazos que quedaban de mi..sabía que si me arriesgaba me volverían a romper el corazón de nuevo pero es que cuando estaba entre tus brazos eso no me importaba, solo me importaba escuchar el sonido de tu corazón mientras mi respiración intentaba alcanzarle para ir a la misma velocidad, pero supongo que el tiempo no me ha dado la razón y que yo no era para ti, pero chica sé que tú si que eras para mi, no podías no serlo (no puedes). 

a veces intento convencerme de que ya no te quiero, pero no es tan fácil, es que no me lo creo ni yo.

y como sigo queriéndote, muchas noches me pongo a pensar en ti, en mi, en ese nosotros en el que creí y me doy cuenta de que para ti todo esto empezó como un trago, ¿verdad? lo intentaste con tantos y solo yo fui el tonto que te creyó, supongo que son cosas del amor. Creías que con el tiempo te enamorarías mientras que yo ya estaba pillado hasta las trancas por ti. Sé que intentaste quererme pero las cosas no funcionan así, no puedes elegir a quién te dé la gana y decidir quererle porque no lo harás.. te juro que me hubiese gustado que lo consiguieras pero..

incluso sabía que no me querías y aun así quise quedarme a tu lado, no sé, llámame tonta pero es que sabía que si te dejaba no podría continuar con mi vida, no podría estar sin tus besos- esa droga de la que acabé enganchada- ni sin tus abrazos- mi lugar favorito en todo este puto mundo- pero supongo que al final me dí cuenta de que no servía de nada estar contigo cuando en realidad no te tenía, cuando en realidad no eras mío, ni tan solo un poquito.

oye, ¿no crees que tú también podrías haber detenido todo esto? Podrías haberme dejado antes si sabías que tarde o temprano ibas a romperme el corazón, ¿no? Pero no, tú seguiste con este juego en el que decías quererme y yo fingía creerte, y nos iba bien pero era un juego que se nos fue de las manos y decidí acabar la partida..

Game over, mujer... pero la que acabó perdiendo fui yo, como siempre. 

Solo te diré una cosa, vuelve si quieres, encuéntrame y si estás dispuesto echaremos otra partida de mi juego favorito que tanto me rompió, pero ésta vez te tocará perder a ti, pero eh, nada de amor, sino mírame, éste me ha acabado consumiendo, y si hay algo que se tiene que consumir aquí que sean los cigarros que me fumo todas esas noches en las que no estás, que ya van siendo muchas pero tendré que encontrar algo que me enganche aparte de ti que sino no te olvido..

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Mi canción favorita.

Es raro que cada vez que me ponga a escribir sobre cualquier tema, siempre acabes apareciendo tú. 

A lo mejor es que estás relacionada con lo que escribo. O que no quiero olvidarte, y la mejor manera de no hacerlo para mí, es escribir. Aunque por mucho que quisiese, de mi mente no te vas. 

Ni con vodka, ni con llantos, ni con un martillo. Sigues ahí, pegada como... como algo que se pega mucho. 

Mierda, con lo bien que me estaba quedando. 

Te pegas como... ¿un chicle? No, qué asco. ¿Como una chuche? Tampoco. ¿Algo que se pegue? No lo sé.

Lo que sí que sé es que cuando veo que vienes siento trompetas tocar en mi cabeza. ¿Es eso raro? Creo que tratándose de ti, no. Tus piernas al caminar ya hacen el resto. Son como el primer verso de un gran hit. Y tu pelo, largo pelo, suave como una catarata, lo continúa, como la introducción a algo que no te dejará indiferente. Y tus ojos, ¿quién les diría que no? Son como poesía musicalizada, dulces y de color café. Y tus labios, como perfecto estribillo de esta harmonía que eres tú entera. Y tus pechos, que no paran de resonar dentro de mi cabeza, al ritmo que marcan tus piernas. Y luego está tu culo, que hace que el arte que creas se termine perfectamente, dejando tu áurea intacta. Y al verlo, triste, sé que se ha acabado, al menos por un tiempo, hasta que no vuelva a escucharte. Y los violines anuncian el final de tu estancia.

Te pegas como mi canción favorita.

 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Masoquismo.

Hoy cogí el móvil como cada noche pensando en que si lo que hago acabaría con esto o conmigo a lo mejor, pero una cosa llevo a la otra y terminé pensando en ti (de todas maneras eso acaba conmigo), pensé en como me amabas y decías que era el único en tu vida... siendo sincero no se a que carajos te referías, porque en esa vida que tanto decías amarme, es la misma a la que me destruiste; la misma que huiste y me dejaste solo (aunque prometiste no hacerlo), tus promesas mierdas acabaron conmigo, pero te amo, volvería a cogerte con tal de satisfacer mis ganas de ti sabiendo que luego volveré a destruirme, porque se cómo termina; pero me tienes obsesionado, me lastimas pero sigo ahí, anclado a ese bucle temporal de tu amor, donde todo comienza bien y termina mal, creyendo que a lo mejor en algún momento todo cambiará, pero no, vuelvo al inicio del libro y leo las mismas páginas que ya leí, dando el mismo final.

Podría parar, podría dejar de dejarme destruir por ti, pero no quiero, no me deja, mi alma, un pedazo de mi está impregnado a ti, anclado, abrazado, algo de mi muere vivo en ti, aunque necesito soltarte no lo hago, puta mierda, estoy acabado, pero vamos, es parte de... o terminare aquí o lejos, no sé, pero quisiera que te vayas, pero ya te fuiste, pero no del todo, joder, te siento y duele, pero es lo único que me mantiene vivo a ti.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

No soy feliz.

Nunca creí que volvería a escribir de mis sentimientos otra vez, creí que estaba bien o que por lo menos parecía aquellos meses contigo, ese es el problema, contigo, no yo... o al menos eso es lo que estoy creyendo, podríamos decir, lo que creía, el día de ayer escuché una música y créeme que te lloré de nuevo mientras escuchaba una canción que nunca tuvo nada que ver con nosotros, lloré con furia por que ahora te encuentro incluso donde nunca estuviste, terminé llorando con dolor por que al final nunca estuviste en ningún lado, siempre fui solo yo, no un tú, no un nosotros; Pero no hablemos de nosotros, quiero hablar de mí, sí, de mí, de aquel chico tímido que intenta reírse hipócritamente pero no esta feliz, jamás creas que es por alguien, de hecho, me hicieron feliz, pero ahí esta el problema, ese maldito problema, es que me hacen feliz pero esa felicidad no es mía, es compartida, yo no estoy feliz, que si me gustaría? Si, que si lo seré ? Ojalá, pero no ahora.

Se que te preguntarás, pero porqué carajos estás triste... joder es que no lo sé, sabes? Solo pasa y ya, quisiera saber pero sería perderme en mí intentando buscar la solución a algo que ya hace mucho murió; así que si me preguntan que si estoy feliz, responderé claramente con un no, no lo estoy, pero estoy bien.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Bésalo pero cuando lo hagas no pienses que soy yo, que te conozco y sé que lo harás.

Ella había prometido no buscarme de nuevo, de hecho a todos sus colegas le decía que ya había pasado página o al menos eso parecía mientras besaba a otro chico. Y yo tenía que soportar ver como se enamoraba de otro mientras seguía queriéndole como nunca antes había querido a nadie. Me pasé noches enteras llorándole por haberse ido, deseando que volviese y que todo siguiera como antes; ella en mi vida, yo en la suya, queriéndonos sin pausa, perdiéndonos juntos sin miedo a nada sabiendo que teniéndonos el uno al otro éramos felices, que con eso nos bastaba, ¿recuerdas?

Y cuando me planteé seriamente que esto tenía que acabar, cuando decidí que era el momento de pasar página y seguir con mi vida, el momento de enamorarme de nuevo, de cometer errores, de arriesgarme..justo ahí, apareciste de nuevo diciendo que me echabas de menos. Diciendo que no podías sin mi, que me necesitabas, que yo era lo mejor que habías tenido y que solo te había hecho falta perderme para darte cuenta de ello, pero a mi eso no me servía de nada, chica.  Seguías besando otros labios y a su misma vez me decías lo mucho que me querías, ¿para qué mientes? ¿qué consigues con eso? ¿quieres romperme un poco más el corazón? Pero a quién quiero engañar..esos te quiero y todas tus palabras me daban la vida de nuevo, llenaban ese vacío que empecé a sentir desde que te fuiste.. me sentía completo de nuevo, como siempre me sentía cuando estaba contigo. He intentado convencerme de que no me merezco a alguien que me quiera a ratos o cuando le apetezca, pero es que me está costando la propia vida convencer a mi corazón, ya sabes que es muy cabezota en cuanto a amor se refiere. Recuerdo esas palabras que revivían todo esto que siento ahora mismo. Recuerdo como me sonó la melodía del teléfono y como se me disparó el corazón al leer tu nombre; ¿y esa sonrisa que se instaló en mi cara que parecía no ser borrada.

No sabía si llorar porque sentía que habías vuelto, o reírme porque sabía que era mentira. ¿tú sabes las veces que había deseado que volvieras a mi vida? ¿lo sabes? ¿sabes las noches que me he pasado despierto hasta las tantas pensándote? Y ahora..vuelves y no sé que hacer. Si hago lo que mi corazón me pide, sé que me quedaré ahí para ti como siempre ha sido, pero si decido hacer caso a la razón; me iría dejándote siendo feliz. Y me fastidia que el corazón y la razón no sigan el mismo camino..¿porqué me haces esto? ¿porqué vuelves ahora que estoy apunto de olvidarte? ¿no decías ser feliz? Si es así, coges y te vas con ese chico que ahora es tu felicidad, y bésalo, y quiérelo pero cuando lo hagas no pienses que soy yo, que te conozco y sé que lo harás. Si no eres feliz, ven, vuelve, y quédate conmigo una noche más de otras tantas que hemos llegado a pasar juntos- de esas que tanto significaban para mi, y tan poco para ti- pero te diré una cosa; uno de los dos acabará con el corazón roto y ésta vez no seré yo.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi ; para ti 

El amor no entiende de distancias

otro día más en el que te despiertas, te das la vuelta en la cama y ves que ella no está.. no porque haya salido de tu vida, sino porque no está a tu lado. 

coges el móvil esperando tener ese mensaje suyo en el teléfono, el típico 'buenos días mi niño, que te vaya bien el día, hablamos cuando puedas, te quiero.' al acabar de leerlo sigues tumbado en la cama con una sonrisa que no te la quita nadie y a partir de ahí sabes que a gracias a ese mensaje, ese día será un buen día porque le sigues teniendo contigo. Y así te levantas cada mañana, con ganas de comerte el mundo y lo que te venga encima, pero eso quizás dura solo unas horas porque después te paras a pensar lo mucho que necesitas tenerla cerca pero no puedes, y lo jodido que son los kilómetros que te separan de ella, 

Y lo jodido que es llegar a casa con ganas de verla y contarle como te ha ido el día para después pasarte horas abrazado a ella y no poder. 

Y las noches que te pasas llorando porque no la tienes aquí.

Pero todo esto ella no lo sabe, quieres que crea que eres fuerte, que puedes con esto y que no te rindes porque le quieres, y lo intentas, de verdad que lo intentas pero es muy difícil no saber ni como huele, ni como besa, ni como te abraza pero sobretodo es difícil no saber si al tenerle justo delante seguirás sintiendo lo mismo que lo que sentías a través de esa pantallita.

nunca creías poder enamorarte de alguien que no has visto, ¿no? lo veías como un imposible, y mírate como estás, echándole de menos por todos los rincones aún teniéndolo en tu vida. Lo tienes pero como si no ¿entiendes? Y lo único que te queda es pasarte todos los días deseando poder verle, porque sabes que un día más con ella, es un día menos para verle, aun sin saber cuando, aun sin saber si le verás, si le tendrás, si le seguirás queriendo.

Los dos prometen ser fuertes, por encima de todo intentas mantener esa promesa, y en ese tiempo vas sacando sonrisas, lloras, sigues queriendo, peleas, sacas de quicio, pero siempre juntos. Aun sin poder abrazaros, besarse...quieres creer que ya tendremos tiempo para ello, que ya llegará el día en que no daremos ni un respiro de los besos que das, que besarás tanto para hacerle la competencia a todos esos segundos que an estado el uno sin el otro. 

El amor no entiende de distancia y por eso sigues queriéndole, aguantando cada mañana el despertarte y no tenerle porque crees que aunque este sea un tipo de amor que en ocasiones duela, crees que merece la pena, que ella la merece. Por mucho que le digas a tu corazón que no le quiera porque no se puede, éste muchas veces no te hace caso y aun así te acabas enamorando de quién menos debes, no porque sea una loca sino porque sabes que es un amor con dolor incluido, y aun sabiendo que no estás preparada para ello, te arriesgas y te enamoras, porque en ese momento te importa una mierda lo lejos que esté, porque al menos lo tienes en tu vida y harás lo que sea para que siga en ella el resto de la tuya.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ustedes.

Me habían pedido que escribiese sobre éste tema, de hecho yo me enamoré una vez a distancia y bueno, no me salió bien. Pero admiro a aquella gente que a pesar de no tenerse físicamente el uno al otro, siguen ahí, queriéndose y aguantando lo inaguantable porque al menos tienen a esa persona en su vida. Y que da igual lo que diga la gente con ese típico "no puedes enamorarte de alguien que no has visto" sino que nos lo pregunten a nosotros, y les contaremos lo mucho que hemos llegado a querer a alguien que por desgracia, está más lejos de lo que queremos. 

Aun te espera.

aquel chico se dormía cada noche llorando y deseando que volvieses una vez más y que te quedaras, pero no solo esa noche sino para siempre..¿porqué? te preguntarás, quería volver a verte y tenerte el resto de toda su vida porque se había enamorado de ti, ¿no te dabas cuenta la forma en la que te miraba? no, claro que no. Sus ojos veían a lo más bonito del mundo (tú) y tú solo veías un pasatiempo del que te acabarías cansando tarde o temprano. 

Lo peor de todo no es que ese chico te esperase, lo peor de todo es que esa chico soy yo.

Y me quedé esperándote, siempre pensaba '¿y porqué no va a querer volver?', no era consciente de que ahí fuera había millones de chicos que te daban mil vueltas, ¿cómo no ibas a irte? pero aun así seguí esperando porque no sabía qué hacer después de ti, nunca se me había pasado por la cabeza esto de que una persona podría cambiarlo todo en mi vida, incluso a mi. No estaba preparado para dejarte ir y por eso no lo hice y mira que todas aquellas cosas que han formado parte de mi vida y me han dolido, las he ido olvidando por mi bien..menos tú, que por mucho que duelas no te olvido y cómo me jode no poder hacerlo. 

intenté seguir con mi vida, si lees esto quiero que sepas que te juro que he intentado seguir pero..¿sabes qué? que no recuerdo como era mi vida antes de enamorarme de ti.. solo sé que esto que tengo ahora no se le puede llamar vida y que no aguantaré mucho así, que a veces noto como se me viene el mundo encima y que ya no te tengo aquí para que lo impidas y si te digo la verdad a mi ya no me quedan fuerzas. Que sé que aunque para ti todo esto fue un juego, no puedes negarme que te acabaste pillando igual o incluso más que yo, solo que tenías tanto miedo de engancharte como lo estabas haciendo que te fuiste, eres una puta cobarde que prefirió irse para estar entre los brazos de muchos que ni de lejos te hacen sentir lo que sentías conmigo antes de admitir que me querías..joder, destrozaste mi vida y destrozarás la vida de muchos más que acabarás dejando porque no te dan lo que yo, y lo peor es que lo sabes.. lo sabes y sigues sin volver.

todo esto es culpa tuya; es culpa tuya que lo pase mal por irte y por tener todo lo que quería. Por hacer que llore recordándote, por hacer que te escriba, que te eche de menos, que te busque cada noche en un hueco vacío que solo lleva tu nombre y el de ninguno más. No ha habido ningún otro y no lo habrá, joder. No debería pero..sigo sonriendo al escuchar que hablan de ti, la gente que se ha dado cuenta de ello me ha dicho que me olvide de ti, lo llevan claro. 

¿y sabes qué más me han dicho? 

que ese chico del que antes te he hablado; el que llora por ti y por tu ausencia, el que quiere que te quedes toda la vida y no solo las noches que a ti te apetezcan, ¿sabes qué? 

¿quieres saberlo? me han dicho que..

..aún te espera pero no se lo digas a nadie, que esa es su debilidad y no quiere que la rompan más de lo que tú la rompiste.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi ; para ti 

Estoy apagado pero bien.

Supongo que nací para estar solo, cada persona que llega a mi es un pedazo de historia frustrada, yo soy un pedazo de historia frustrada, soy lo que quedó del sentimiento muerto de aquellos vivientes que se enamoraron algún día, el resto de amor botado por el engaño, hay cosas que ni yo entiendo de mi sabes? Pero me intento amar porque el odio no va conmigo…

Me duele mucho, joder te juro que si, no logro ver ni nada de lo que escribo por los ojos llenos de lagrimas que hay, dios que si duele esta vida, duele por cada persona que llega y se va. 

Duele por cada decepción que me llevo por esperar algo de alguien.

Duele y estoy apagado, pero bien, bien conmigo mismo porque se que algún día me pararé y saldré de ese agujero y madre... tu hijo sufre, pero esta bien, tu hijo es fuerte y sigo vivo, estoy vivo y eso importa, te hecho mucho de menos, hecho mucho de menos tus abrazos cuando lloraba porque no podía entender lo que tenía, hecho mucho de menos tus palabras, tu risa y esa manera bonita de querer a este mundo que acabo contigo, hecho de menos los sábados por la tarde donde te ayudaba a limpiar y poníamos música para bailar y sobre todo te hecho de menos a ti, pronto llegaré a ti y nos echaremos tantos cuentos,lo prometo.

 Con el mayor dolor de mi corazón: De mí, para mí

PERDERME PERO CONTIGO.

Recuerdo el día en el que me pediste algo que yo era incapaz de darte...por miedo. Porque sabía que hiciese lo que hiciese te acabarías pirando y yo acabaría jodido. Me pediste que si te decía que te quería te quedarías conmigo pero yo quería que te quedaras porque tú querías quedarte y no porque yo te lo pidiera a gritos- que también- pero no, no podía abrirme a ti así sin más y decirte todo lo que sentía sabiendo que todo lo que tú me dijeses sería mentira.. ¿crees que me creí todos tus te quiero? al principio lo intenté pero sabía que no podía creérmelos, que si lo hacía estaba perdido. 

Recuerdo como te miré fijamente a los ojos y apartabas la mirada con miedo, recuerdo haber pronunciado aquel '¿estás dejándome?' y en ese momento durante una milésima de segundo tus ojos cruzaron con los míos para luego evitar de nuevo mi mirada y ahí lo supe todo. Supe que todo había acabado y empecé a notar como una a una caían rendidas todas las mariposas que en su día tú les diste la vida (incluso a veces aun las sigo notando, supongo que será mi imaginación que las quiere de vuelta por si así tú vuelves).

Dijiste que dejarlo era lo mejor, no sé si con eso te referías a que era lo mejor para ti porque para mi te aseguro que no, me pediste que te olvidara, joder, ¿cómo coño puedes pedirle eso a alguien que lo ha dado todo por ti? Respóndeme, ¿cómo? Pasé de tener todo lo que quería y necesitaba a no tener nada, sabía que acabaría perdiéndote pero..¿tan pronto? 

Y a partir de ahí nunca volví a ser la misma..por tu culpa dejé de confiar en la gente, dejé de creerme sus palabras y promesas, dejé de creer en el amor y no quise enamorarme nunca más. Aunque no sé si rechacé la idea de volver a sentir eso solo porque quería sentirlo contigo o por si conocía a alguien que me rompiese como tú lo hiciste. No estaba preparada para eso (ni lo estoy).

De hecho mi corazón siguió roto mucho tiempo después de ti (y aun lo sigue estando), pero no se lo digas a nadie, si me guardas el secreto a cambio te confesaré algo..no hay día en el que no me arrepienta de no haberte dicho algo tan sencillo como un te quiero pero supongo que el problema que nosotros tuvimos es que te conocí en el momento equivocado, que quizás no era ésta la vida en la que estaba destinada a encontrarte..

..pero eso no me impide buscarte a cada segundo de mi larga y miserable vida sin ti. 

buscarte, una tarea difícil, no sé si es por ti que te escondes para que no te encuentre o si soy yo que no sirvo para esto, solo sé que cada día que pasa es un día menos en el que no te tengo y que no puedo seguir, otro día más no, porque un día más sin ti es otro en el que sigo perdido...

..y si tengo que perderme quiero que sea contigo.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.