otro dia mas, todo bien

Hace días que no salgo de casa. Pero, ¿para qué salir? No le encuentro ninguna utilidad; no creo que haga que me sienta mejor. No estoy bien, pues claro que no. Pero salir no me haría sentir mejor, creo yo.

Hace meses que te fuiste. Pero creo que no sólo te fuiste tú. También mis anhelos, mis deseos, mi alegría, mis ganas. Mis ganas de vivir. Te llevaste parte de mí contigo, porque éramos uno, ¿recuerdas? Y supongo que yo era tuyo. Estaba a tu merced, chica. Podías hacer lo que quisieses conmigo. Y lo hiciste. Y no podía dejar de seguirte. Como perro callejero que no conoce otra vida que esa. Como fiel abeja que sigue haciendo lo que le han enseñado sin cuestionarlo. Nunca he sido bueno organizando mis sentimientos, ni tampoco en describirlos. Supongo que ahora que te fuiste es más simple. De la lista de sentimientos, tachaste para siempre alegría, júbilo, euforia, tranquilidad. Eso ya no existe en mi vida. Y remarcaste con fosforito miedo, soledad, indiferencia, tristeza, frío. Muchas veces siento como si tuviese un hoyo negro en el pecho. Entre lo que entre, nada me hace reaccionar. Creo que se podría definir como que una parte de mí ha muerto, aún estando vivo. Y lo peor es que no puedo trasplantarme nada. No hay nada que hacer. No le veo la salida. Estoy en un túnel con las salidas bloqueadas. Y de ahí nada me saca. 

A nadie de mi alrededor parece importarle. Mi familia siempre ha pasado de mí. Mis amigos no se dan cuenta, y no se la darán jamás. Para ellos el amor es conocer a alguien, estar unos meses juntos, tirárselo y adiós. Recuerdo cuando también lo era para mí. Mírame, qué asco. En qué me he convertido. Siempre es lo mismo, día tras día. Quererte, extrañarte, odiarme, odiarlos, y vuelta al principio. Quiero salir de aquí, que mi vida recobre el sentido que tenía, no sé.

Pero nunca lo superaré.

Nunca te superaré.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

recordándote, queriéndote, esperándote.

Y de repente, me desperté. Notaba como el corazón me iba a mil por hora, como estaba empapado en sudor y sentía un nudo enorme en la garganta que amenazaba con deshacerse y obligarme a romper a llorar. Me incorporé en la cama y me senté en el borde de ésta mientras apoyaba mis codos encima de mis piernas y escondía mi cara entre mis manos. Últimamente tenía muchas pesadillas relacionadas contigo. No eran los típicos sueños bonitos y perfectos de los que no deseas salir, sino todo lo contrario, deseaba despertar lo antes posible de esas pesadillas. Te ibas..esa era mi pesadilla. Te ibas sin despedirte, lo hacías con tanta facilidad que de verdad me dolía. Y al despertar solo podía pensar en una cosa; si una persona te quiere no puede irse así sin más, ¿no? pero claro, eso es si te quiere y tú precisamente eso no lo hacías. 

Me giro levemente y veo que el otro hueco de mi cama está vacío. Me levanto de la cama intentando no llorar pero eso últimamente es una tarea difícil. No había caído que las pesadillas son sueños que también se pueden hacer realidad. Y esa era mi realidad, mi peor temor...no estabas. Me acerqué al escritorio y cogí mi teléfono; marqué esos nueve dígitos que me sabía de memoria. Un tono, dos tonos, tres tonos y..

-¿diga?- escuché.

notaba como mi respiración se entrecortaba y el corazón volvía a irme a mil. 

-¿eres tú?- preguntó.

y colgué; colgué intentando convencerme de que no sentía lo mismo, no podía, joder. Tiré mi móvil encima de la cama mientras apoyada en la pared empecé a deslizarme hacia el suelo. ¿cuanto tiempo hacía que él había salido de mi vida? lo sabía perfectamente pero, ¿como podía tenerlo aun tan presente? ¿como podía seguir notando que mi corazón seguía latiendo al mismo ritmo que el suyo? ¿como podía seguir dependiendo de ella? ¿como podía seguir teniendo el mismo efecto en mi? era tan injusto, no podía seguir queriéndole mientras ella era feliz y seguía su vida sin mi.

mi cabeza era consciente de que había llegado la hora de pasar página, pero díselo al corazón, ese que está tan empeñado en seguir recordándote, queriéndote, esperándote..

no podía pasar página, quería (en realidad no) pero no podía.

una pequeña parte de mi albergaba la esperanza de que tarde o temprano te darías cuenta de todo lo que habías perdido y volverías a por mi para irnos bien lejos como ambos queríamos pero eso nunca ocurrió. Lo único que pasó es que llegó el invierno.

un invierno en el que hacía más frío de lo normal, supongo que fue porque me faltabas tú y acabaría congelado sabiendo que nunca regresarías a por mi...

nunca fui motivo suficiente para ti,

ni lo seré nunca para nadie.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti

dame un billete para vivir mi vida con vistas a la tuya

dame un billete para vivir mi vida con vistas a la tuya, anda, déjame levantarme y verte dormida o desvelarme y encontrarte a mi lado, con tu respiración pausada y con esa sonrisa que quiere escaparse pero que tú niegas a enseñarla. 

Quiero poder dar vueltas en la cama y no estar a mis anchas porque ese hueco, que llevaba vacío tantos años, lo has ocupado tú. Que las mejores vistas del mundo las tengo yo al otro lado de la cama, ni en París ni en donde te dé la gana. 

Quiero poder caminar por la calle de la mano de alguien (tú) o al menos saber que si me giro hacia mi izquierda te encontraré ahí. Un billete que me permita verte hasta en tus peores momentos, esos momentos en los que no quieres ver a nadie (solo a mi), cuando lloras, cuando te falta poco para caerte y te acerco mi mano para levantarte, ¿sabes que me caería por ti para que te doliese menor el golpe? 

Pero a cambio quiero que tú cojas el billete que te lleve a mi vida, para que me veas como llego a reírme a carcajadas por culpa de tus cosquillas, para que te fijes en que solo una tonto como tú hace que me brillen los ojos de tal manera que deslumbran, un billete de ida hacia a mis labios y que si cogemos el billete de vuelta, que sea juntos, chica.  

Pero lo que nunca se cuenta en estos cuentos o típicas historias de amor es que los billetes se caducan, igual que el amor. El amor viene siendo como una de esas atracciones de los autos de choque, te subes emocionado queriendo chocarte con todos y dispuesto a dar lo mejor de ti, (y cuando te enamoras también quieres dar lo mejor de ti), sientes esa adrenalina o emoción por todo el cuerpo pero sabes que el viaje no dura mucho (y el amor tampoco), y al final cuando suena ese pitido que te indica que la partida ha acabado, te bajas del auto de choque con ganas de más pero hay veces que no hay más, ya sea porque te has quedado sin dinero, o porque tienes que irte. En el amor sucede exactamente lo mismo, ya no me quedan billetes para estar contigo y poder vivir todo lo que me gustaría, ya sea porque te has ido, o porque se acabó el amor. 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi, para ti.

me la jugué por su sonrisa y perdí la mía

Parece como si fuera sido ayer el día que decidí que mi estabilidad iba a correr a manos tuyas, al conocerte me confié en tu amor.

¿como no desconfiar? si lo pintaste como lo mejor del mundo, lo pinté, lo pintamos.

¿sabes por qué cariño? Porque yo era un papel en blanco; era el tipo en blanco, llegaste tu y escribiste el mejor cuento de  amor jamás leído; joder te amo con todo mi alma.

Pudiste verme cuando era invisible, me cuidaste perfectamente y me destruiste; lo jodiste, me jodiste, cariño ¿lo sientes?. 

No podía verte triste jamás, no podía ver que en esos ojitos caigan unas lagrimas, no podía, ¿te acuerdas cuando comíamos juntos después de tu instituto?

Joder no podía creerlo, eras mía, era tuyo, éramos uno solo, ahora eres de alguien más, alguien que no sabe nada de ti como yo.

Pase noches enteras, semanas, meses creyendo que el culpable fui yo, me hiciste creer que era mi culpa, me sentí miserable por tu culpa, rompí mi alma por ti, me la jugué por ti, por ti, solo por ti cariño, mírame, que me mires dijeeee!!!! Mírame;levanta tu cara y mírame, ¿estas orgullosa? Estoy muerto, me suicide de varias formas y estoy muerto, estoy destrozado, destruido, hundido, perdido, estoy perdido, quien soy, se quien era pero no se quien soy.

Ayúdame, sálvame, por favor, te lo ruego...

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

lo que me pasa siempre será ella

Hoy me han preguntado un par de veces si estoy bien, y durante unos segundos mi mente ha barajado la posibilidad de decir la verdad, pero luego he pensado '¿para qué?'. Además, ¿qué consigo con eso? ¿preocupar a alguien? ¿obligar a que alguien tenga que poner su vida patas arriba para ayudar a un chico como yo? Paso. 

pero ganas no me han faltado..

lo que sí que me faltan son ganas para seguir adelante. Que ya estoy harto de caerme cuando ni siquiera he tenido tiempo de levantarme del todo, que estoy cansado de que haya gente dispuesta a empujarme para así llegar más rápido al suelo y hundirme. Muchas de esas veces me he planteado quedarme ahí, si total, acabaré de nuevo por los suelos. 

Yo siempre he tenido una duda, ¿qué se supone que se hace en estos momentos? ¿qué tenemos que hacer cuando necesitamos estar solos pero que muy en el fondo no nos vendría mal tener a alguien?

yo siempre acabo haciendo lo mismo..

Llorar.

¿nos viene bien a veces? yo lo que hago es tumbarme en la cama con los auriculares puestos y con la música bien alta-de esa que te hace llorar aun más- y cierro los ojos intentando dormir y esperando que nadie me oiga y prometiéndome que esa será la última vez que lloraré.

una promesa que desde hace mucho está rota.

¿pero que quieres que haga? si me vienes preguntando si estoy bien y te respondo que no, ¿qué haras? Yo tengo la respuesta, te quedaras con cara de tontos y no sabras que responder al no esperar tal contestación.. y entonces me veré obligado a explicar como me siento, te abriré mi corazón y te daré una parte de mi vida, porque eso es lo que hago cuando escribo-doy una parte de mi- y una vez que haya robado su tiempo con mis estupideces solo se les ocurrirá decir "seguro que al final las cosas irán a mejor" pero es que eso solo pasa en los cuentos que la gente se cree..

y en mi vida no hay tiempo para cuentos.

Lo único que sé es que seguiré así, diciendo que estoy bien antes que confesar lo que realmente me pasa..

..y lo que me pasa es ella, que la echo de menos. Y por mucho que lo cuente, eso no va a hacer que vuelva.

Solo tengo claro una cosa, mi corazón no aguantará siempre esas estúpidas mentiras que cuento, ni la podré convencer siempre de que todo me va genial, y justo entonces, cuando note que a mi corazón le queda poco para hacerse añicos, será cuando necesite a alguien para que coja trozo por trozo y vuelva a unirlos.

y de nuevo ese alguien no estará.

Pero no se preocupen, sé que volveré a estar bien cuando lo vuelva a tener, no sabes lo jodido que es que tu estado de ánimo siga dependiendo de alguien que ya no está, o quizá si lo sabes pero no quieres admitirlo para que el dolor no se haga tan presente, y estoy seguro que ahora mismo si estuviéramos aquí me dirías que lo más sensato para que yo volviese a ser el de antes sería algo tan sencillo como olvidarle pero es que olvidar no es una de mis opciones. 

Eso sí, si quieres hacer algo por mi, cuando la veas dile que vuelva, que aquí hay alguien que la necesita, pero que no se note que le sigo echando de menos que entonces volverá a tener ventaja para romperme el corazón y no creo que éste aguante mucho más.. pero date prisa..

que aquí sigue doliendo y si no es mi corazón el que se rompe, seré yo.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi 

Amor sin etiquetas

Estoy cansado de etiquetas de amor en donde uno tiene que elegir a la persona y detallar como la quieren, como una hamburguesa...

Todo eso es una tontería, tarde o temprano terminan sintiéndose solos, porque olvidaron un detalle, el sentimiento, el amor, el cariño.

Cuando nos enamoramos de verdad lo hacemos con alguien que nunca paso a mente tuya, que nunca elegiste que solo llego a tu vida.

Y si l tienes; ¿por qué seguir tratando como el resto de amores que fallaron?

No juguemos a quien aguanta mas sin hablar con el otro

Ni a ver quien dura mas sin el otro...

Por parte mía seré sincero; Si te extraño te busco si te quiero te lo digo si te amo lo demuestro si se fue el amor me alejo pero antes te lo digo no tengo pelos en la lengua para enamorarme porque me gusta así un mundo sincero no crees que es bonito? Sin etiquetas ni detalles de cómo será ese alguien que solo te querrá bonito. 

Para el amor no hay límites, aquella persona que amo lo sabe.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

El amor.

La Real Academia Española, más conocida como RAE, define el amor como sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Yo defino al amor como putada. Ni más ni menos, como lo lees, pu-ta-da. Que sí, que puede ser muy bonito al principio, puedes ilusionarte con alguien, sentirte especial, único (aunque no sea así) y completo. De hecho, la mayoría de nosotros seguramente nos habremos enamorado al menos una vez, o si no quieres llamarlo amor podemos llamarlo 'x'. Es que nunca me han gustado las etiquetas por eso a lo que yo viví me niego a llamarlo amor. Te preguntaras porqué, simplemente creo que no merece ser llamado con tal nombre, esa palabra tan usada y menospreciada por tanta gente, creo que valía más que eso.

La gente juega con el amor y lo nuestro no era ningún juego.. al menos no para mi.

Pero volviendo al tema, se podría decir que más que amor, lo que hacemos es jugar con nuestros sentimientos, nos ilusionamos y nos arriesgamos a decirlo en voz alta a aquella persona que nos trae loca, y a partir de aquí las cosas no tienen porqué salir bien, que si es recíproco como dice tal definición, sí que saldrá bien. Pero ¿y si no lo es? ¿y si no siente lo mismo? Es una putada. Vez; si es que tengo razón. Claro que, una persona que se ha enamorado y le ha salido todo como planeaba, creerá que el amor es maravilloso pero aquella persona que se ha arriesgado y le han pisoteado el corazón sin ningún tipo de remordimiento, no pensará lo mismo.

Y ese soy yo. 

Con esto no quiero decir que no crea en él, de hecho sigo siendo ese tonto que a pesar de haberme roto unas cuantas veces el corazón, me arriesgo las veces que haga falta porque creo que yo también me merezco que por una puta vez en la vida me quieran, me merezco poder decir te quiero sin miedo a escuchar un 'yo no'. Quiero poder tener a alguien que me abrace como nunca otra persona lo ha hecho (ella), que me sequen las lágrimas si hace falta cuando estoy en mis peores días, que me hagan reír, que yo haré lo mismo. El problema es que cuando me enamoro, me siento el triple de tonto y frágil de lo normal..y eso hace que meta la pata constantemente. 

Y es que a veces llego a ser tan tonto que aunque haya logrado estar con esa persona; no dejo de preguntarme ¿porqué está conmigo? ¿porqué a mi? Y cuando me miro desde fuera pienso ¿y porqué no? ¿qué pasa que no me merezco tener a alguien así a mi lado? ¿no me merezco tener a alguien que aun sabiendo como soy, se quede? Claro que sí. Todos lo merecemos pero eso no quita que por el camino te vayan haciendo pequeños rasguños en el corazón.

y éste también se cansa del amor..

..de que jueguen con él así como lo hiciste tú.

y te estarás preguntando que porqué te estoy comiendo la cabeza con esto del amor pero es que lo hago porque tú no estás aquí para comerme la boca y ya sabes que todas las noches-desde que no estás-me paro a pensar en lo que fuimos y lo que nunca más seremos, me paso las horas buscando un porqué a lo nuestro, y quizá la respuesta esté en que todo es culpa del amor, o a lo mejor soy yo que no estoy hecho para él, ni para ti, ni para nadie. 

Y así voy pasando las noches, pensándote entre cigarrillos mientras veo como se consumen, deseando que la próxima que se consuma, sea yo.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.