PERDERME PERO CONTIGO.

Recuerdo el día en el que me pediste algo que yo era incapaz de darte...por miedo. Porque sabía que hiciese lo que hiciese te acabarías pirando y yo acabaría jodido. Me pediste que si te decía que te quería te quedarías conmigo pero yo quería que te quedaras porque tú querías quedarte y no porque yo te lo pidiera a gritos- que también- pero no, no podía abrirme a ti así sin más y decirte todo lo que sentía sabiendo que todo lo que tú me dijeses sería mentira.. ¿crees que me creí todos tus te quiero? al principio lo intenté pero sabía que no podía creérmelos, que si lo hacía estaba perdido. 

Recuerdo como te miré fijamente a los ojos y apartabas la mirada con miedo, recuerdo haber pronunciado aquel '¿estás dejándome?' y en ese momento durante una milésima de segundo tus ojos cruzaron con los míos para luego evitar de nuevo mi mirada y ahí lo supe todo. Supe que todo había acabado y empecé a notar como una a una caían rendidas todas las mariposas que en su día tú les diste la vida (incluso a veces aun las sigo notando, supongo que será mi imaginación que las quiere de vuelta por si así tú vuelves).

Dijiste que dejarlo era lo mejor, no sé si con eso te referías a que era lo mejor para ti porque para mi te aseguro que no, me pediste que te olvidara, joder, ¿cómo coño puedes pedirle eso a alguien que lo ha dado todo por ti? Respóndeme, ¿cómo? Pasé de tener todo lo que quería y necesitaba a no tener nada, sabía que acabaría perdiéndote pero..¿tan pronto? 

Y a partir de ahí nunca volví a ser la misma..por tu culpa dejé de confiar en la gente, dejé de creerme sus palabras y promesas, dejé de creer en el amor y no quise enamorarme nunca más. Aunque no sé si rechacé la idea de volver a sentir eso solo porque quería sentirlo contigo o por si conocía a alguien que me rompiese como tú lo hiciste. No estaba preparada para eso (ni lo estoy).

De hecho mi corazón siguió roto mucho tiempo después de ti (y aun lo sigue estando), pero no se lo digas a nadie, si me guardas el secreto a cambio te confesaré algo..no hay día en el que no me arrepienta de no haberte dicho algo tan sencillo como un te quiero pero supongo que el problema que nosotros tuvimos es que te conocí en el momento equivocado, que quizás no era ésta la vida en la que estaba destinada a encontrarte..

..pero eso no me impide buscarte a cada segundo de mi larga y miserable vida sin ti. 

buscarte, una tarea difícil, no sé si es por ti que te escondes para que no te encuentre o si soy yo que no sirvo para esto, solo sé que cada día que pasa es un día menos en el que no te tengo y que no puedo seguir, otro día más no, porque un día más sin ti es otro en el que sigo perdido...

..y si tengo que perderme quiero que sea contigo.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Olvidarte es cosa mía, no de tiempo.

te escribo de nuevo porque soy incapaz de dejar de echarte de menos, oye..¿no crees que debo de sentir mucho para seguir teniendo miles de palabras que decirte? palabras que al fin y al cabo, describen como me siento. Destrozado, roto, solo, perdido o sin ti, que en ocasiones viene siendo lo mismo. Frío.. y es que ya no son solo mis manos las que pasan frío, sino también mi corazón, chica.

y sigo sintiendo lo que no debería porque esa historia significó mucho para mi y muy poco para ti. Me gustaría que fueses tú la que me buscase por todas partes, la que me echara de menos, aquella que tuviese ganas de llamarme a cada hora, minuto y segundo de toda su vida. Pero ésta vez me ha tocado ese papel; el papel de levantarme cada mañana con ganas cuando en realidad no las tengo, solo las tenía contigo, ¿como no iba a tenerlas? me levantaba contigo al lado y los buenos días los tenía porque me los dabas tú. Me ha tocado salir a la calle sin ganas y aun así seguir viviendo porque es lo que toca. ¿sabes lo cansado que estoy que me digan que tengo que dejar de depender de ti? Lo sé, joder, pero decirlo es una cosa y hacerlo es otra más complicada. Que daría mi vida por tenerte al otro lado de la cama, por notar tu piel en mi piel, tus caricias, tus besos, tus te quiero- aunque fuesen mentiras- tus ganas de ti y de mi, tus rabietas de niña, tus abrazos, tus besos en mi cabeza cuando lloraba, tus manos en rodeando mi cuerpo y las mías en tu espalda, perdiéndonos juntos, no yo solo joder, estoy tan perdido que ni con un puto mapa salgo de este caos. 

quizá la gente se preguntará que cómo fue nuestra historia, y no hay nada de diferente en ella que la típica historia de amor basada en; conocerte, gustarme, ilusionarme, arriesgarme, quererte, tenerte, perderte, perderme, llorarte, buscarte y no tenerte...y después de eso simplemente dejé de creer en la típica historia de amor con final feliz.

No existen.

Como tampoco existe la posibilidad de que vuelvas..

bueno quizás lo único distinto en nuestra historia sabes qué fue, que cuando empecé a quererte, lo hice sabiendo que era para siempre, y eso a la larga pasa factura. ¿cómo? te preguntarás; pues que no quiero a otra que no seas tú..y eso a corto o largo plazo te destroza la vida. 

y tú, aquella adorable mujer tenías el poder de destrozarla, pero supongo que siempre pueden hacerlo cuando te enamoras, pero..¿tanto? ¿tanto como para no querer a otra? ¿tanto como para buscarte en todas partes? ¿tanto como para compararlos contigo?

chica que dejaste marca sin ser tatuaje, te metiste debajo de mi piel y eso no lo borra otro ni tampoco el tiempo. olvidarte es cosa mía, pero no sé si es lo que quiero. La parte racional de mi dice que pase página a nuestra historia, pero mi parte irracional me dice que no, porque no es solo una página que pasar, sería tener que dejar de leer todo un libro entero del que no estoy preparado para deshacerme..

..y por eso te sigo escribiendo, porque no puedo dejarte ir, ahora no (y quizás nunca).'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

EUROPA ESTA EN TI.

prohibida como Ámsterdam,

lejana como Moscú,

vieja como Istanbul,

problemática como Berlín,

llorosa como Venecia,

fría como Estocolmo,

misteriosa como Budapest,

mitificada como Londres,

sensual como Atenas,

única como Dubrovnik,

colorida como Copenague, 

brillante como París,

natural como Dublín, 

prometida como Viena,

joven como Oslo, 

grande como Colonia,

sorprendente como Praga, 

glamurosa como Milám,

sonriente como Bruselas,

preciosa como Ginebra,

cálida como Barcelona.

y en ruinas como Roma.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Pasarme medio olvido intentando odiarte por no dejar de recordarte.

Llueve y no sé si es el cristal que está lleno de gotas que le recorren o si es el reflejo de mis lágrimas lo que realmente veo. Supongo que serán ambas..se me hace imposible no llorar los días de lluvia, me traen tantos recuerdos.

La putada de enamorarse es que una vez que esa persona sale de tu vida, los recuerdos con él siguen ahí, quizás para torturarte en ocasiones y en otras para hacerte sonreír. Aunque lo segundo hace mucho que no lo hago, así que a mi me habrán tocado los recuerdos más cabrones que hay, como tú. Recuerdo tantas cosas; ese día en el que te fuiste sin decir nada, y aun así siempre he tenido la sensación de que te guardaste algo por decir, no sé, puede que un te quiero, o no, supongo que eso no. Recuerdo como me sentí en ese instante, daría lo que fuese por no recordarlo pero es que no puedo, intento sacar esos malditos recuerdos de mi cabeza o substituirlos por recuerdos más bonitos como nuestro primer beso, pero si te soy sincero hace tanto que te fuiste que no logro hacer memoria de esa forma tuya de besarme, quizás sea porque me he pasado medio olvido intentando odiarte por no poder dejar recordarte.

te fuiste..así sin más.

y es que no me creo que no te dieras cuenta de todo lo que te necesitaba en ese momento, no me lo creo, mis ojos te pedían a gritos que te quedaras- de hecho lo siguen haciendo- ¿como podías estar tan ciega? ¿tenía que ponerme un puto cartel en la frente para que te dieras cuenta de que te necesitaba? si yo hubiese sido tú y hubiese visto el miedo en tus ojos como debiste haber visto tú en mi, me habría quedado, solo por eso..pero no quisiste verlo, o preferías irte. Y creo que preferías largarte antes de sentir lo que sentía yo. Pero a mi no me engañas; a mi no puedes decirme que no me querías, o que no te ponías nerviosa y te volvías más torpe cada vez que yo estaba cerca, que no te encantaba verme nervioso cada vez que íbamos a besarnos, que no te encantaba que te comiese el cuello sabiendo lo que vendría después. Que tú mismo dijiste que si había un puto lugar sobre la faz de la tierra en el que te sentías seguro, era entre mis brazos, joder. 

Pero supongo que todas las palabras que dijiste se las ha llevado el viento..al menos para ti. Porque yo sí las recuerdo...supongo que lo hago para que duela menos esto de no tenerte y para intentar convencerme de que algún día de todos los que estuviste conmigo, me quisiste de verdad.

A ti no te duele no tenerme, ¿no? Te envidio, ¿como lo haces? ¿me enseñas? no, mejor no, que si te veo de nuevo, caeré. 

Es que me fastidia todo esto, yo aquí llorando tu ausencia y tú nunca entenderás lo que duele eso, primero porque no te has enamorado y segundo porque al no enamorarte no te han herido por amor, así que no entenderás en toda tu vida las cicatrices que yo tengo por culpa del amor pero sobretodo por ti. Heridas que sabría que acabaría teniendo dado que jugabas con ventaja en esto, sabías que yo no iba a irme de tu lado en todo lo que me quedaba de vida, y mientras yo me dedicaba a comerme la cabeza día tras día por el miedo a perderte. Un miedo que al fin y al cabo, tenía motivos para tenerlo. ¿alguien como tú conmigo? era de locos.

Y aquí me tienes, mis lágrimas están intentando ganarle la carrera a esas que recorren la ventana, y creo que lo consiguen, supongo que es porque ya tengo práctica, tanto llorarte no puede ser bueno..chica, que hace mucho que lloro aquí dentro y nadie se da cuenta...y con nadie me refiero a ti, ya lo sabes.

Lágrimas con sabor a te echo de menos, a te necesito.

vuelve, va.

que sí, que sé que nos despedimos- para siempre- lo que tú no sabes es que yo no me fui, yo sigo aquí.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Gotas repicando contra el cristal.

Llueve, otra vez. Pero no es la lluvia del mes de marzo, la que funde la nieve y hace renacer las flores, y hace salir los animales de sus madrigueras. Aquella que te anuncia que lo peor ya ha pasado, y que a partir de ahora, todo irá mejor. Juntos, descongelamos el hielo y derretimos la nieve. Hicimos calor ahí donde no había. Conseguimos lo que nadie había conseguido. Éramos felices. Éramos nosotros. Aunque, claro, de eso tú ya no te acuerdas. 

Tampoco es la lluvia de mediados de mayo, que hace el suelo no haya acabado de secarse del todo, que ya está lloviendo otra vez. Esta se parecía un poco a nosotros, cuando acabábamos de despedirnos y quería volverte a ver. Era sufrimiento, es cierto, pero era un sufrimiento precioso. No había nadie que me hiciese sentir como tú hacías, y claro, eso es difícil de olvidar, ¿no?

No es, claro está, la típica lluvia de verano que refresca el ambiente un poco en los días de julio, y que hace que el día siguiente no puedas ir a la playa por lo revuelta que está el agua por la fuerza de los torrentes. Aún me acuerdo cuando éramos felices uno al lado del otro, y íbamos cada día a la playa. O eso, o fingías serlo, que tampoco es tan improbable. Me acuerdo de aquel verano, cuando tenía un motivo para levantarme. Me despertaba, me ponía el bañador y salía corriendo en dirección al mejor día de mi vida, día tras día. Contigo no había dos días iguales, ni tampoco noches. No había dudas ni temores, no había principios ni finales.

Tampoco es lluvia de finales de septiembre y finales de octubre, la que anuncia que la bonanza terminó y que el día cada vez será más frío y corto. La que se lleva las primeras hojas caídas montaña abajo. Hojas que, aunque se vayan lejos, no parece importarles si están juntas, como nosotros hicimos. Aunque no buenos, ni mucho menos perfectos. Pero qué más da, si los dos queríamos estar juntos, cosa que aún dudo que fuese tu objetivo.

Es lluvia de enero, la que casi es nieve. La que me recureda que no estás.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti

Alguien que vea en mi lo que tú viste.

hoy hace frío, no es ese tipo de frío que se calme con un abrigo, es un frío que solo lo calmaría él. ¿donde estás cariño? ¿donde te metes? no quiero que pienses que soy yo el que te echa de menos, que también es éste de aquí dentro, el que late por y para ti. Mucha gente se pregunta que porqué te echo de menos o te recuerdo, que porqué te escribo pero ninguno de ellos se para a pensar durante un momento como me siento, ni les importa como llevo esto de olvidarte, nunca piensan en lo que más me conviene, aunque bueno ellos creen que lo mejor para mi es estar sin ti, no saben lo que dicen. 

Diles a ellos que intenten vivir sin lo más importante de toda su puta vida y a ver si lo consiguen, va, intentadlo. No es tan fácil, ¿verdad?

Nunca se me había pasado por la cabeza la posibilidad de querer tanto a alguien hasta el punto de sentir este dolor que noto aquí dentro..querer tanto que incluso a veces dudo si lo que te quiero podría medirse de alguna forma, y sé que no.. que no se puede. Y a pesar de todas las decepciones, fallos y mierdas que me diste, aun sigo aquí, al pie del cañón dispuesto a soportar lo insoportable por ti. Y es que no puedo seguir, joder, no puedo. Que quererte como te quiero debería estar prohibido pero aunque lo estuviera seguiría cayendo en la tentación si la tentación eres tú, seguiría cometiendo el error de quererte porque equivocarme contigo era lo mejor que tenía. 

y ahora que te has ido mucha gente dice que sigo equivocándome, porque sigo queriéndote y debería dejar de hacerlo, pero no tengo ningún botón que pare o elimine lo que siento. (ojalá) 

me gustaría no sonreír cuando me hablan de ti, o que mi corazón no se descontrolase al oír tu nombre aunque no hablen de ti, desearía por encima de todo que no me temblasen las manos ni se me dilataran las pupilas al verte, pero no puedo controlarlo. Siempre había querido tener a alguien que me hiciese sentir algo como lo que tú me diste, pero si llego a saber que serías inolvidable..me habría enamorado igual, no nos engañemos. Me habría seguido enamorando de esa chica que se quedaba despierta hasta las tantas mirándome creyendo que estaba dormido cuando no era así, me habría enamorado de aquella mujer que me sacaba de mis casillas para luego abrazarme y mimarme como ninguno, aquel que estuvo ahí en las buenas pero sobretodo en esos días que creía que no podía más y en los que estaba apunto de rendirme, aquel chica que era dueña del fuego entre mis sábanas y aun peor, de mi corazón.. como para no enamorarse de ti, chica. Si tenías todo lo que buscaba, un poco cabrona-dado que te fuiste-, pero lo tenías todo. 

a veces dudo encontrar a alguien que me vuelva a dar todo lo que tú, pero luego me paro a pensar fríamente y me planteo que tampoco quiero eso, porque si fuese como tú se acabaría pirando y no creo que ni mi corazón ni yo estemos preparados para soportar eso, simplemente quiero a alguien que aun sabiendo que puede irse con cualquier otro, decida que yo soy su mejor opción y se quede porque me quiere.. 

..el problema siempre viene cuando ni siquiera soy opción de nadie y es justo ahí cuando me rindo, me encierro en mi habitación a escribirte, a recordarte y a seguir queriéndote sabiendo que no hay otra como tú que vea en mi algo que nadie ha visto. 

oye chica, ¿y si tú les cuentas lo que viste en mi? quizás así aparece alguien en mi vida y hace que te olvide (0 a lo mejor ni así te olvido).\"

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

yo, un asco, o que mas da

Mírate en el espejo. ¿Qué ves? A un chico. A un chico normal, ni muy alto ni muy bajo, ni muy rubio ni muy negro, ni muy blanco ni muy moreno, ni muy gordo ni muy flaco. Todo normal, entonces. Soy yo. El chico por el que nadie nunca hace nada. Por el que nadie nunca demuestra nada. ¿Por qué? Por el físico. No tengo nada de especial, de esto estoy seguro. Tampoco es que sea un orcazo, pero estoy en camino. Si todos nacemos iguales, ¿por qué tienen que haber guapos y feos? Yo no he hecho nada malo para serlo. No creo que me lo merezca. Creo que, a veces, los más feos deberían ser los más guapos, y viceversa. Y además, ¿quién ha dictaminado qué es ser guapo o qué no lo es? ¿La sociedad? ¿Los medios? ¿Cada uno de nosostros? No lo sé. Pero estoy harto. Harto de tener que reprimir mis deseos de decirle a ella lo que siento porque estoy seguro que me rechazará. Y no me vengáis con que si no lo intento, no lo conseguiré; ni que si me lo curro, caerá a mis brazos. En mi vida, los milagros no existen. Nunca han existido. Y no sería ahora cuando se dignasen a aparecer. Siempre he vivido a la sombra de los tíos cachas de los anuncios, intentando ser como ellos, yendo al gimnasio año tras año, comiendo apio en vez de pastel, comprándome ropa ancha. Y sin resultados. Pero no me digas que estos tíos no existen en la realidad, porque os puedo presentar unos cuantos. En realidad, la mayoría de mis amigos son así. Y yo, ¿yo qué soy? Pues el celestino de todos ellos, el que se ve obligado a darle al número de un amigo a la chica que le gusta sólo para que sean felices. Y en dos meses, se acaba rompiendo el idilio, cuando ya han follado. Es triste, pero es así. Nadie nunca se fijará en mí por mi físico, nunca. Y si lo hiciese, creería que o se está riendo de mí, o no está bien de la cabeza. Y si no se fijan por mi físico, sólo me queda la personalidad. Personalidad tengo, pero no más que todo el resto. Y con lo inseguro que soy y lo que me odio, pues... en fin.

No le veo la solución.

Quizás es porque no la tiene.

Con el mayor dolor de mi corazón; de mi; para mi.