Mi canción favorita.

Es raro que cada vez que me ponga a escribir sobre cualquier tema, siempre acabes apareciendo tú. 

A lo mejor es que estás relacionada con lo que escribo. O que no quiero olvidarte, y la mejor manera de no hacerlo para mí, es escribir. Aunque por mucho que quisiese, de mi mente no te vas. 

Ni con vodka, ni con llantos, ni con un martillo. Sigues ahí, pegada como... como algo que se pega mucho. 

Mierda, con lo bien que me estaba quedando. 

Te pegas como... ¿un chicle? No, qué asco. ¿Como una chuche? Tampoco. ¿Algo que se pegue? No lo sé.

Lo que sí que sé es que cuando veo que vienes siento trompetas tocar en mi cabeza. ¿Es eso raro? Creo que tratándose de ti, no. Tus piernas al caminar ya hacen el resto. Son como el primer verso de un gran hit. Y tu pelo, largo pelo, suave como una catarata, lo continúa, como la introducción a algo que no te dejará indiferente. Y tus ojos, ¿quién les diría que no? Son como poesía musicalizada, dulces y de color café. Y tus labios, como perfecto estribillo de esta harmonía que eres tú entera. Y tus pechos, que no paran de resonar dentro de mi cabeza, al ritmo que marcan tus piernas. Y luego está tu culo, que hace que el arte que creas se termine perfectamente, dejando tu áurea intacta. Y al verlo, triste, sé que se ha acabado, al menos por un tiempo, hasta que no vuelva a escucharte. Y los violines anuncian el final de tu estancia.

Te pegas como mi canción favorita.

 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Masoquismo.

Hoy cogí el móvil como cada noche pensando en que si lo que hago acabaría con esto o conmigo a lo mejor, pero una cosa llevo a la otra y terminé pensando en ti (de todas maneras eso acaba conmigo), pensé en como me amabas y decías que era el único en tu vida... siendo sincero no se a que carajos te referías, porque en esa vida que tanto decías amarme, es la misma a la que me destruiste; la misma que huiste y me dejaste solo (aunque prometiste no hacerlo), tus promesas mierdas acabaron conmigo, pero te amo, volvería a cogerte con tal de satisfacer mis ganas de ti sabiendo que luego volveré a destruirme, porque se cómo termina; pero me tienes obsesionado, me lastimas pero sigo ahí, anclado a ese bucle temporal de tu amor, donde todo comienza bien y termina mal, creyendo que a lo mejor en algún momento todo cambiará, pero no, vuelvo al inicio del libro y leo las mismas páginas que ya leí, dando el mismo final.

Podría parar, podría dejar de dejarme destruir por ti, pero no quiero, no me deja, mi alma, un pedazo de mi está impregnado a ti, anclado, abrazado, algo de mi muere vivo en ti, aunque necesito soltarte no lo hago, puta mierda, estoy acabado, pero vamos, es parte de... o terminare aquí o lejos, no sé, pero quisiera que te vayas, pero ya te fuiste, pero no del todo, joder, te siento y duele, pero es lo único que me mantiene vivo a ti.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

No soy feliz.

Nunca creí que volvería a escribir de mis sentimientos otra vez, creí que estaba bien o que por lo menos parecía aquellos meses contigo, ese es el problema, contigo, no yo... o al menos eso es lo que estoy creyendo, podríamos decir, lo que creía, el día de ayer escuché una música y créeme que te lloré de nuevo mientras escuchaba una canción que nunca tuvo nada que ver con nosotros, lloré con furia por que ahora te encuentro incluso donde nunca estuviste, terminé llorando con dolor por que al final nunca estuviste en ningún lado, siempre fui solo yo, no un tú, no un nosotros; Pero no hablemos de nosotros, quiero hablar de mí, sí, de mí, de aquel chico tímido que intenta reírse hipócritamente pero no esta feliz, jamás creas que es por alguien, de hecho, me hicieron feliz, pero ahí esta el problema, ese maldito problema, es que me hacen feliz pero esa felicidad no es mía, es compartida, yo no estoy feliz, que si me gustaría? Si, que si lo seré ? Ojalá, pero no ahora.

Se que te preguntarás, pero porqué carajos estás triste... joder es que no lo sé, sabes? Solo pasa y ya, quisiera saber pero sería perderme en mí intentando buscar la solución a algo que ya hace mucho murió; así que si me preguntan que si estoy feliz, responderé claramente con un no, no lo estoy, pero estoy bien.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Bésalo pero cuando lo hagas no pienses que soy yo, que te conozco y sé que lo harás.

Ella había prometido no buscarme de nuevo, de hecho a todos sus colegas le decía que ya había pasado página o al menos eso parecía mientras besaba a otro chico. Y yo tenía que soportar ver como se enamoraba de otro mientras seguía queriéndole como nunca antes había querido a nadie. Me pasé noches enteras llorándole por haberse ido, deseando que volviese y que todo siguiera como antes; ella en mi vida, yo en la suya, queriéndonos sin pausa, perdiéndonos juntos sin miedo a nada sabiendo que teniéndonos el uno al otro éramos felices, que con eso nos bastaba, ¿recuerdas?

Y cuando me planteé seriamente que esto tenía que acabar, cuando decidí que era el momento de pasar página y seguir con mi vida, el momento de enamorarme de nuevo, de cometer errores, de arriesgarme..justo ahí, apareciste de nuevo diciendo que me echabas de menos. Diciendo que no podías sin mi, que me necesitabas, que yo era lo mejor que habías tenido y que solo te había hecho falta perderme para darte cuenta de ello, pero a mi eso no me servía de nada, chica.  Seguías besando otros labios y a su misma vez me decías lo mucho que me querías, ¿para qué mientes? ¿qué consigues con eso? ¿quieres romperme un poco más el corazón? Pero a quién quiero engañar..esos te quiero y todas tus palabras me daban la vida de nuevo, llenaban ese vacío que empecé a sentir desde que te fuiste.. me sentía completo de nuevo, como siempre me sentía cuando estaba contigo. He intentado convencerme de que no me merezco a alguien que me quiera a ratos o cuando le apetezca, pero es que me está costando la propia vida convencer a mi corazón, ya sabes que es muy cabezota en cuanto a amor se refiere. Recuerdo esas palabras que revivían todo esto que siento ahora mismo. Recuerdo como me sonó la melodía del teléfono y como se me disparó el corazón al leer tu nombre; ¿y esa sonrisa que se instaló en mi cara que parecía no ser borrada.

No sabía si llorar porque sentía que habías vuelto, o reírme porque sabía que era mentira. ¿tú sabes las veces que había deseado que volvieras a mi vida? ¿lo sabes? ¿sabes las noches que me he pasado despierto hasta las tantas pensándote? Y ahora..vuelves y no sé que hacer. Si hago lo que mi corazón me pide, sé que me quedaré ahí para ti como siempre ha sido, pero si decido hacer caso a la razón; me iría dejándote siendo feliz. Y me fastidia que el corazón y la razón no sigan el mismo camino..¿porqué me haces esto? ¿porqué vuelves ahora que estoy apunto de olvidarte? ¿no decías ser feliz? Si es así, coges y te vas con ese chico que ahora es tu felicidad, y bésalo, y quiérelo pero cuando lo hagas no pienses que soy yo, que te conozco y sé que lo harás. Si no eres feliz, ven, vuelve, y quédate conmigo una noche más de otras tantas que hemos llegado a pasar juntos- de esas que tanto significaban para mi, y tan poco para ti- pero te diré una cosa; uno de los dos acabará con el corazón roto y ésta vez no seré yo.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi ; para ti 

El amor no entiende de distancias

otro día más en el que te despiertas, te das la vuelta en la cama y ves que ella no está.. no porque haya salido de tu vida, sino porque no está a tu lado. 

coges el móvil esperando tener ese mensaje suyo en el teléfono, el típico 'buenos días mi niño, que te vaya bien el día, hablamos cuando puedas, te quiero.' al acabar de leerlo sigues tumbado en la cama con una sonrisa que no te la quita nadie y a partir de ahí sabes que a gracias a ese mensaje, ese día será un buen día porque le sigues teniendo contigo. Y así te levantas cada mañana, con ganas de comerte el mundo y lo que te venga encima, pero eso quizás dura solo unas horas porque después te paras a pensar lo mucho que necesitas tenerla cerca pero no puedes, y lo jodido que son los kilómetros que te separan de ella, 

Y lo jodido que es llegar a casa con ganas de verla y contarle como te ha ido el día para después pasarte horas abrazado a ella y no poder. 

Y las noches que te pasas llorando porque no la tienes aquí.

Pero todo esto ella no lo sabe, quieres que crea que eres fuerte, que puedes con esto y que no te rindes porque le quieres, y lo intentas, de verdad que lo intentas pero es muy difícil no saber ni como huele, ni como besa, ni como te abraza pero sobretodo es difícil no saber si al tenerle justo delante seguirás sintiendo lo mismo que lo que sentías a través de esa pantallita.

nunca creías poder enamorarte de alguien que no has visto, ¿no? lo veías como un imposible, y mírate como estás, echándole de menos por todos los rincones aún teniéndolo en tu vida. Lo tienes pero como si no ¿entiendes? Y lo único que te queda es pasarte todos los días deseando poder verle, porque sabes que un día más con ella, es un día menos para verle, aun sin saber cuando, aun sin saber si le verás, si le tendrás, si le seguirás queriendo.

Los dos prometen ser fuertes, por encima de todo intentas mantener esa promesa, y en ese tiempo vas sacando sonrisas, lloras, sigues queriendo, peleas, sacas de quicio, pero siempre juntos. Aun sin poder abrazaros, besarse...quieres creer que ya tendremos tiempo para ello, que ya llegará el día en que no daremos ni un respiro de los besos que das, que besarás tanto para hacerle la competencia a todos esos segundos que an estado el uno sin el otro. 

El amor no entiende de distancia y por eso sigues queriéndole, aguantando cada mañana el despertarte y no tenerle porque crees que aunque este sea un tipo de amor que en ocasiones duela, crees que merece la pena, que ella la merece. Por mucho que le digas a tu corazón que no le quiera porque no se puede, éste muchas veces no te hace caso y aun así te acabas enamorando de quién menos debes, no porque sea una loca sino porque sabes que es un amor con dolor incluido, y aun sabiendo que no estás preparada para ello, te arriesgas y te enamoras, porque en ese momento te importa una mierda lo lejos que esté, porque al menos lo tienes en tu vida y harás lo que sea para que siga en ella el resto de la tuya.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ustedes.

Me habían pedido que escribiese sobre éste tema, de hecho yo me enamoré una vez a distancia y bueno, no me salió bien. Pero admiro a aquella gente que a pesar de no tenerse físicamente el uno al otro, siguen ahí, queriéndose y aguantando lo inaguantable porque al menos tienen a esa persona en su vida. Y que da igual lo que diga la gente con ese típico "no puedes enamorarte de alguien que no has visto" sino que nos lo pregunten a nosotros, y les contaremos lo mucho que hemos llegado a querer a alguien que por desgracia, está más lejos de lo que queremos. 

Aun te espera.

aquel chico se dormía cada noche llorando y deseando que volvieses una vez más y que te quedaras, pero no solo esa noche sino para siempre..¿porqué? te preguntarás, quería volver a verte y tenerte el resto de toda su vida porque se había enamorado de ti, ¿no te dabas cuenta la forma en la que te miraba? no, claro que no. Sus ojos veían a lo más bonito del mundo (tú) y tú solo veías un pasatiempo del que te acabarías cansando tarde o temprano. 

Lo peor de todo no es que ese chico te esperase, lo peor de todo es que esa chico soy yo.

Y me quedé esperándote, siempre pensaba '¿y porqué no va a querer volver?', no era consciente de que ahí fuera había millones de chicos que te daban mil vueltas, ¿cómo no ibas a irte? pero aun así seguí esperando porque no sabía qué hacer después de ti, nunca se me había pasado por la cabeza esto de que una persona podría cambiarlo todo en mi vida, incluso a mi. No estaba preparado para dejarte ir y por eso no lo hice y mira que todas aquellas cosas que han formado parte de mi vida y me han dolido, las he ido olvidando por mi bien..menos tú, que por mucho que duelas no te olvido y cómo me jode no poder hacerlo. 

intenté seguir con mi vida, si lees esto quiero que sepas que te juro que he intentado seguir pero..¿sabes qué? que no recuerdo como era mi vida antes de enamorarme de ti.. solo sé que esto que tengo ahora no se le puede llamar vida y que no aguantaré mucho así, que a veces noto como se me viene el mundo encima y que ya no te tengo aquí para que lo impidas y si te digo la verdad a mi ya no me quedan fuerzas. Que sé que aunque para ti todo esto fue un juego, no puedes negarme que te acabaste pillando igual o incluso más que yo, solo que tenías tanto miedo de engancharte como lo estabas haciendo que te fuiste, eres una puta cobarde que prefirió irse para estar entre los brazos de muchos que ni de lejos te hacen sentir lo que sentías conmigo antes de admitir que me querías..joder, destrozaste mi vida y destrozarás la vida de muchos más que acabarás dejando porque no te dan lo que yo, y lo peor es que lo sabes.. lo sabes y sigues sin volver.

todo esto es culpa tuya; es culpa tuya que lo pase mal por irte y por tener todo lo que quería. Por hacer que llore recordándote, por hacer que te escriba, que te eche de menos, que te busque cada noche en un hueco vacío que solo lleva tu nombre y el de ninguno más. No ha habido ningún otro y no lo habrá, joder. No debería pero..sigo sonriendo al escuchar que hablan de ti, la gente que se ha dado cuenta de ello me ha dicho que me olvide de ti, lo llevan claro. 

¿y sabes qué más me han dicho? 

que ese chico del que antes te he hablado; el que llora por ti y por tu ausencia, el que quiere que te quedes toda la vida y no solo las noches que a ti te apetezcan, ¿sabes qué? 

¿quieres saberlo? me han dicho que..

..aún te espera pero no se lo digas a nadie, que esa es su debilidad y no quiere que la rompan más de lo que tú la rompiste.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi ; para ti 

Estoy apagado pero bien.

Supongo que nací para estar solo, cada persona que llega a mi es un pedazo de historia frustrada, yo soy un pedazo de historia frustrada, soy lo que quedó del sentimiento muerto de aquellos vivientes que se enamoraron algún día, el resto de amor botado por el engaño, hay cosas que ni yo entiendo de mi sabes? Pero me intento amar porque el odio no va conmigo…

Me duele mucho, joder te juro que si, no logro ver ni nada de lo que escribo por los ojos llenos de lagrimas que hay, dios que si duele esta vida, duele por cada persona que llega y se va. 

Duele por cada decepción que me llevo por esperar algo de alguien.

Duele y estoy apagado, pero bien, bien conmigo mismo porque se que algún día me pararé y saldré de ese agujero y madre... tu hijo sufre, pero esta bien, tu hijo es fuerte y sigo vivo, estoy vivo y eso importa, te hecho mucho de menos, hecho mucho de menos tus abrazos cuando lloraba porque no podía entender lo que tenía, hecho mucho de menos tus palabras, tu risa y esa manera bonita de querer a este mundo que acabo contigo, hecho de menos los sábados por la tarde donde te ayudaba a limpiar y poníamos música para bailar y sobre todo te hecho de menos a ti, pronto llegaré a ti y nos echaremos tantos cuentos,lo prometo.

 Con el mayor dolor de mi corazón: De mí, para mí