10 el número de la suerte.

Todos creemos que la suerte llegará, o mejor decirlo, llegar al día en donde no importe nada de lo malo de la vida; donde aquello no duele y sientes que por primera vez vale la pena intentarlo, vaya manera de que tienes tú de hacer todo bonito, esa manera de hacerme ver que todo cuento de terror tiene un final feliz, que al final del día todo valió la pena y vaya sonrisa que pones en este jodido rostro… (es tuya cariño)

Pero no quiero ser egoísta, también quiero verte feliz, quiero verte sonreír, porque me importas y quiero lo mejor para ti, ay , uhmmm, no viste lo hermosa que eres cuando sonríes cariño, ja, cierto, es que no tienes mis ojos; cariño pero los tuyos bastaron porque me vieron cuando era invisible, y ahora me tienes, de la manera mas bonita pero me tienes.

Eres magia, en poco tiempo te volviste tanto, lo sé, soy exagerado, pero jamas exagero al decirte lo mucho que te quiero y que sobretodo eres la única persona que sabe como calmar mi humor, joder… es que soy un mal tipo malhumorado pero tú eres la pizca de amor que faltaba a mi mundo… nuestro mundo; antes era un chico que vivía, ahora soy un chico que quiere vivirla, eres la chispa que necesitaba y esa pequeña esperanza que me diste para saber que el amor es bonito, porque contigo lo es…

Y pienso estar contigo hasta que mi corazón me permita seguir parado aquí, y pienso estar para ti sin importar que pase, sin importar nada, tu eres todo

Y pienso quererte como nadie te quiso 

Y nunca pienso dejarte sola, eres mía, yo soy tuyo, somos un equipo, mil gracias por las sonrisas, te quiero, cariño.

Con el mayor amor de mi corazón: de mi; para ti.

No sabía que si me alejaba de ti, nunca más volvería a ser feliz, tu tampoco lo sabías eh.

'nunca has llegado a saber ni la mitad de todo lo que he llegado a sentir pero no porque no hubiese tenido la oportunidad sino porque no sirvo para decir éstas cosas. No sirvo para admitir lo que siento a la cara porque soy incapaz de mirarte a los ojos sin perderme en ellos, incapaz de decirte que no cuando te lo mereces, de decir 'basta' cuando ya has jugado lo suficiente conmigo. Incapaz de alejarme ni dos centímetros de tus labios, ni de dejar de entrelazar tu mano con la mía, ni de enredarme en tu cuerpo o trepar por tu espalda hasta morderte el lóbulo de tu oreja. Pero estaba más que dispuesto a darte todo de mi, a dejar de ser feliz si para ello conseguía hacerte sonreír, dispuesto a perderme siempre que fuese contigo, a quererte, a abrazarte en las noches más oscuras de tu vida, a besarte hasta las tantas de la madrugada porque eso era lo único que nos apetecía, cubrirte a besos de buena mañana, reseguir tu piel con la yema de mis dedos, acariciar tu labio inferior para luego morderlo. Tú  eras capaz de dejarte tocar por mi todas las noches, así como lo hacías tú conmigo , como si fueses tan delicada como los acordes de aquella guitarra. O volvería a dejar que me cantases al oído nuestra canción sin saber que lo que más me gustaba era el sonido de la melodía de tu voz y no la letra en sí. Y sabes de sobras que dejaría mi mundo si me lo pidieras, me iría contigo sin pensarlo dos veces porque chica, sabes que desde tu cuello el mundo se ve mucho mejor y que me encantan las vistas, que vayan a París si quieren, que no encontrarán mejores vistas que las tuyas. 

dejaría el mundo si me lo pides, aparecería si me buscases, te querría si me quisieras, aunque bueno..eso ya lo hago sin que tú lo hagas. Te quiero tanto que día tras día sigo pensando en ti, a veces estoy en mi habitación, me tumbo en la cama y cierro los ojos y me viene ese olor a ti, el olor que dejaste en cada rincón de mi habitación y de mi cuerpo. O quizás soy yo que me lo imagino, que lo hago para sentir que sigues aquí. 

¿Sabes? No he perdido la costumbre de abrazarme a mi cojín favorito en mis peores días, nunca entendías porqué me gustaba tanto siendo tan horrible, te contaré el secreto; me gustaba porque era el que tú usabas para dormir, y olía a ti. Por eso lo abrazo, es como si te abrazase a ti como lo hacía, como si me apoyase en tu pecho y me secaras las tantas lágrimas que me secaste, como si no te hubieses ido aun estando lejos. Porque eso es lo único que me queda de ti, que prometiste quedarte sin decirme hasta cuando, y ahí estaba la trampa. Por eso quiero que vuelvas, pero con ganas de besarme y de desgastarme, así como las ganas que tengo yo de ti pero date prisa que no sé si me durarán mucho de lo rota que estoy. Que ya sabes que todo me va mal desde que no estás, y tú no puedes engañarme diciendo que eres feliz, dime que no odias despertarte y no encontrarme, ni que no soportas tomarte el café solo desde que no estoy, dime que eres feliz si quieres, yo fingiré que me lo creo porque tanto tú como yo sabemos que ninguno de los dos sabíamos que nunca más volveríamos a ser felices estando lejos el uno del otro, hasta que lo estuvimos.

y mírame a los ojos sin perderte en el abismo si tienes cojones, mírame y verás que sigo llorándote aunque no debería, queriéndote al límite de lo prohibido y rompiéndome como nunca lo habían hecho pero no te preocupes, que yo sigo igual de roto solo para que Roma siga en ruinas de la envidia que me tiene por lo bonito que soy aún estando roto y no por ti.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: de mi; para ti.

Y?… que pasa si pierdes?… vuelves a intentarlo de nuevo, volvemos y lo intentamos de nuevo.

Quisiera algún día despertar diferente. Dejar de preocuparme por quién me quiere, o por quién me mira con ojos de desprecio, o con quien podría contar o con quiénes no se la jueguen por mí y solo estén estorbándome. 

 Quisiera llegar a hartarme de soportar esta situación que no le otorga paz a mi corazón, quisiera poder darme cuenta de que las opiniones valen menos de un centavo.

Quisiera llegar al día en que la vida cambie para mi, para que de alguna manera pueda ser feliz y no por una mujer o por un trabajo, sino que sea porque me dé cuenta de que la vida es muy corta como para dejarle el pase de entrada de mi felicidad en las manos de alguien más.

No, No, No...

 No vuelvas a dejar que termine un día más sin haber podido crecer al menos un poquito, sin haber sonreído al menos unos minutos, sin haber sumado sueños a tu vida.

 No te dejes vencer por el cansancio mental, no le permitas a nadie que te quite el derecho a demostrarte tal cual eres. No te abandones, no quites de ti las ansias de hacer de tu vida algo maravilloso. No dejes de creer que tus escritos podrían ayudar a alguien más, pase lo que pase debes mostrar tu esencia intacta. No te olvides que los seres humanos estamos repletos de sentimientos.

 La vida es la maldita mierda y a su vez la más hermosa maravilla. Esta vida te va a derribar, te va a lastimar, pero no te olvides que también te enseña, debes convertirte en el protagonista de tu propia historia, debes ser tú quien tome el papel principal.

 Aunque a veces sienta que la marea está con toda merced en tu contra, no dejes de remar, no dejes de soñar, sigue escribiendo tu historia de vida, aunque sea un guión día a día, aunque sea un párrafo por semana, no te dejes vencer porque no hay otra manera de enfrentar la vida más que luchando con todas tus fuerzas y esas fuerzas también incluye cuando estés demasiado débil, porque paso a paso, párrafo a párrafo... Llegarás muy lejos.

pues... si contara con las veces que me dijeron que jamas se alejarian de mi cuando los necesite o que jamas me dejarian solo; a lo mejor pierda la cuenta o termine llorando.

Es que no se ni siquiera como paso esto, solo paso y ya, aveces los problemas no nos avisan cuando vendran, solo vienen te joden y ya...

Estas ultimas tres semanas fueron las peores de mi vida, como que conoci gente nueva y con el mismo resultado; pero lo se lo se, soy raro y a la vez un patetico imbecil... Y eso lo tomo en cuenta.

Se que esto pasara; digo, no es lo peor que me paso; solo que dolio.

Pues se me junto todo.

Tanto como alguien que casi no podias ver se tuvo que ir a otro mundo a descanzar, y fue mi nudo en la garganta que tuve al ni siquiera poder estar con aquella persona para decirle que estaba bien, que lo amaba a pesar de que se fue y lo mucho que lo hechaba de menos, que la familia nunca se separara y que su sangre esta aqui... Olvidado, pero esta.

Que me alejaran de una pequeña que es un gran pedazo de mi, que vida de mierda.

Y que te dejen solo en lo peor.

Tomo este medio para desahogarme, porque no saben las ganas que tenia de hacerlo, si tú al menos llegaste hasta aqui y te sientes mal, dejame decirte que te entiendo, se lo que es seguir viviendo aunque ya hayas muerto, llorar a ciegas sonriendo y sobretodo la soledad.

Entendi que la vida es mierda, pero maravillosa a la vez, que los humanos somos fuertes con una gran carga de sentimientos.

Se que esto les sonara tonto, pero para otros hasta lo minimo duele, aveces cargamos tantos golpes decepciones y problemas y dejamos de aguantar y explotamos...

Voy a ser feliz de nuevo, y gracias a ti por irte prometiendo que se quedaran, los tengo muy grabados.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Carta a papá.

Hola, ¿cómo estás? Espero que bien, hombre, que te cuento, pues soy yo, el pequeño que creíste que no le dolería nada, el que pensaste que si te ibas sería mejor… ¿sabes algo? Si fue mejor, no cómo debía ser pero ahí vamos, cumplí veintitantos años que a lo mejor ni te acuerdes, y fue duró, desgarrado por la vida y aferrado a lo que soy, pero aquí vamos, mama tiene una pareja y tú una familia distinta a la mía, pues aunque no me diste una familia me sentí en familia con mi madre, pero me faltaste tú, joder, solo no quisiera que mi hermana sienta lo mismo, porque no te lo perdonaré, pero se que no te importará.

Papá, escribo esto para dejarte tranquilo, y que sepas que tu hijo sufre pero esta bien, llora pero esta bien, a pesar de cada caída me eh podido levantar, aprendí a meter un gol , a nadar, a manejar, a ponerme la correa y aprendí a ser papá, pero sé que las cosas son difíciles, nunca me dijeron que sería fácil, tampoco me aconsejaron, espero saber de ti pronto.

Sabes ? Tengo el la sonrisa de mama y tengo tus ojos y nariz, al menos en mi rostro aún siguen juntos… hoy pasaron 291 días de tu ultimo mensaje, sigo esperando, intenté llamarte en tu cumpleaños pero estabas ocupado con tu familia, espero no te olvides de mi, te amo, espero que me quieras igual.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para papá.

Me toca despedirme de ti y saludar al olvido.

‘Puede que cuando escuches este mensaje ya estaré a unos cientos de kilómetros de ti pero es que he estado llamándote y no respondías, supongo que estarás trabajando o rehaciendo tu vida así como estoy intentando yo. Lo he intentado todo, te lo juro, pero es que no se me da bien estar sin ti. No me gusta despertarme cada vez que suena el despertador y girarme y que no estés para darte el beso de buenos días mientras me dices que no quieres que te bese porque estás horrible. ¿Y si te dijera que en ese momento del día es cuando pienso que estás más preciosa que nunca?

También he estado intentando que no me duela ver la toalla que usabas cada vez que nos duchábamos juntos pero se me hace imposible verla, y a su misma vez oír la radio porque suenan todas esas canciones que se oían de fondo cada vez que hacíamos el amor y empañábamos los cristales del baño. Me cuesta sentarme a desayunar y que no estés cerca o que aparezcas por detrás abrazándome por la espalda con una de mis camisetas y que me beses el hombro derecho. Echo de menos darme la vuelta en el taburete de la cocina y que te metas entre mis piernas para abrazarme por la cintura de buena mañana, de la misma forma que echo de menos abrazarte y apoyar mi barbilla en la cima de tu cabeza y besarte el pelo. Que me quites el desayuno del plato y que me compenses la falta de comida con tus besos, que te despidas de mí porque tienes que ir a trabajar y te enganches más minutos de la cuenta a mis besos y te plantees faltar porque tienes ganas de mí. O que llegues a casa cansada y nos sentemos juntos a ver la tele mientras me cuentas que tal te ha ido el día y lo mucho que me has echado de menos. Echo de menos decirte lo mucho que te he pensado entre la hora del almuerzo y la vuelta al trabajo, o escribirte un mensaje diciendo “tengo unas ganas de verte y comer de ti todo lo que en el desayuno me has robado” o que me llames y acabes riendo sabiendo que me encanta. Pero…¿sabes lo que verdaderamente echo de menos? Estar los dos al teléfono y que durante unos segundos nos quedemos callados escuchando nuestras respiraciones y que tú, como siempre, antes de colgar, suspires y me digas eso de “cariño, solo una cosa más sin importancia, que te quiero”. Dios, no sabes las veces que me han entrado ganas de llamarte como estoy haciendo ahora y que me saltara el contestador para escuchar el sonido de tu voz.

Puede que ahora mismo te estés preguntando a que viene ésta llamada pero tenía que avisarte que he decidido irme un tiempo, porque no me sale seguir con mi vida aun teniéndote en ella. No puedo. Y sabes que soy un cobarde como para coger el coche e ir a verte para decirte todo esto, y por eso te llamo. Para dejarte el último mensaje diciéndote lo mucho que te quiero..solo espero que al volver, si decido llamarte ya se me haya pasado todo esto de quererte.

Y no quiero acabar el mensaje y decirte adiós porque al hacerlo tendré que olvidarme de ti para siempre y eso es algo para lo que no estoy preparado, pero es inevitable cariño. Solo espero que cuando vuelva a casa, las cuatro paredes no me recuerden lo mucho que te quise y te sigo queriendo. Supongo que tenías razón, ha llegado el momento de olvidarte así como tú lo has hecho.

Creo que va siendo hora de colgar, de decirte adiós a ti, y saludar al olvido.’

Y cuando creía que había colgado escuché su respiración y segundos después se atrevió a pronunciar esa frase que a ella le encantaba y que desde entonces yo empecé a odiar:

“solo una cosa más sin importancia, aun te quiero pero espero dejar de hacerlo.”

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Te sigo queriendo y no me apetece dejar de hacerlo.

Cariño, puede que haya esperado mucho para responder tu mensaje pero es que no tenía el suficiente valor para llamarte sin echarme a llorar. Y puede que esté perdiendo el tiempo o que quizás este mensaje nunca sea escuchado pero no me importa, necesito decirte lo que llevo guardado desde hace meses. 

Quiero decirte que tú no eres la única que echa de menos todas esas cosas, joder, que yo soy el primero que echa de menos escuchar como metes la llave en la cerradura de la puerta y segundos después verte aparecer por la puerta con una sonrisa. Que yo también echo de menos que me cojas a horcajadas cada vez que tienes que besarme porque sino no llegas a mis labios. Y no sabes lo jodido que es notar el frío del hueco vacío del lado derecho de la cama, ni lo que es no desayunar desde que te has ido porque no tiene gracia si no estás aquí para robarte la comida. Y me duele tener que salir de la ducha y no tenerte para que me abraces y me quites el frío haciendo que entre en calor a base de caricias. Y desde que ya no estás me importan una mierda los programas que veíamos en la tele porque verlos solo no tiene gracia, no si no puedo verlos apoyado en ti mientras me acaricias el pelo. Y lo peor de todo es que en mis peores días no tengo tu cuello en el que me escondía cada vez que necesitaba llorar. Así que olvídate de una puta vez de la idea de que yo ya te he olvidado porque ni de lejos lo he intentado, es que no quiero hacerlo. 

Sé que llego tarde, puede que ahora mismo estés con tu chico o le estés haciendo el amor, o quizás lo estarás mirando mientras duerme y escucharás éste mensaje de fondo, y yo lo único que sé es que cuando cuelgue me echaré a llorar porque cada vez noto más cerca ese nudo en la garganta que quiere salir. Pero no importa, ya sabes que yo soy fuerte o al menos lo intento. 

Ah, una última cosa, cariño, ¿sabes que es lo peor? Lo peor de todo no era haberte perdido y que aun así siguieras en mi vida sino que lo peor de todo es perderte de vista y no saber donde estás ni cuando volverás. Por eso te llamo, para pedirte que vuelvas, sobretodo si estoy a tiempo de volver a tenerte. Por favor, no me digas que me has olvidado, te lo pido, porque como lo hayas hecho moriré en vida al no poder oír nunca más como me susurrabas ese te quiero mientras me hacías tuyo una y otra vez todas las noches de mi vida.'

y antes de colgar y decirle ese adiós que al final fue para siempre, suspiré y segundos después hablé de nuevo:

"cariño, una cosa más que no tiene mucha importancia, que te sigo queriendo y no voy a dejar de hacerlo, no me apetece."

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Amor y odio

Sabes una cosa que aprendí? Que lo contrario del amor no es el odio, es la indiferencia… vaya, eso lo entendí bien.

Muchos creemos sentir amor, odio e incluso ese sentimiento de querer vengarse, creemos aveces que del odio al amor solo hay un paso, cuando aveces no es así, no puedes odiar a quien amaste, solo guardar rencor (al menos así negamos amor); tampoco podemos vivir amando cuando odiaste, porque nunca sería puro, digamos que sería atracción, lo odias tanto que sabes que en cualquier momento puedes cogerlo y manipularlo, eso es duro. 

Pongámoslo así, si te amo me odiaré para no odiarte, o no, tonterías, olvidaría el odio por ti, si me dejas, estaré vacío, decepción mi niña, eso no es odio pero si rencor, nunca olvidaría tu daño (el dolor) pero tampoco el amor que te tendría, eso genera miedo de amar, miedo a volver encariñarse y buah, es más fácil odiar aveces.

Si te odio sería absurdo, porque el odio es similar a querer acabar contigo… y pues no, como acabar con esa sonrisa hermosa de oreja a oreja que tienes, tan perfecta que hace que me enamore sin pensarlo, imagina si me enamoro de una parte de ti!, fenomenal… vez? Es mejor hablar de amor que de odio; y es que por mas que este jodido con muchas cosas encima pensaré que el amor es lo mas bonito sabes? No lo sé, tengo aún la sensación que el odio no va conmigo, aveces me sentí presionado a rencor por el dolor pero me volvía amar yo mismo y pues mira, aquí voy, creyendo que alguien me llegaría a querer como quiero siempre y no de vez en cuando, porque es sencillo cuando quieres bonito, pero jodido cuando no quieren igual, el mundo es un poco hijo de puta cuando apetece y pero aún así siento que no merece del odio, porque si juntamos el odio con el amor, prefiero la indiferencia, no me trates y yo tampoco, mejor no? Nos alejamos y ya, a ti no te importará y a mi me dolerá, pero mira por el lado bueno cariño, ninguno se odiará 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.