AHORCAR.

Siempre imaginé que esos nudos en la garganta se formaba por mi ansiedad, pero ahora entiendo que siempre fue por quedarme callado; Callado por algo que me pasaba y no tenía a quien contarle; Callado como cuando te hacen algo y no puedes hacer nada; Callado como cuando aquella persona se fue y quise gritar que se quede… callado, en silencio y solo, eso aprieta tanto como ahorcar, ahorcar mi propia mente, mi propia vida, llegar a casa y solo llorar porque ahorcaste tanto que ese nudo dolió, pero es increíble lo mucho que aprieto y nadie nota las putas ganas de llorar que tengo.

Cariño, nunca me viste mal, siempre ahorcaba fuerte, es que cuando te veía mal te decía que todo iba estar bien y te abrazaba, te hice creer que la vida es tan linda, pero nunca te hable de que vida, supongo que la tuya y la de los demás, porque la mia no es para nada linda.

Recuerdo que ahorcó menos cuando me dijiste que estarías para mí cuando todo pese, y hoy todo pesa pero estas tan lejos de aquí y feliz con otro que ni siquiera te entiende, que no te das cuenta que no solo rompiste una promesa (que sabía que no cumplirías) también me rompiste a mi,  en muchas partes que ahora esta ahorcándome y yo con ese nudo en la garganta para que nadie me vea llorar, joder, que paradoja de mierda.

Esto ahorca mucho, ese nudo que me tiene apretado, pero es que no quiero que nadie me mire mal, no cuando eh sido yo quien decía que todo saldría bien y quitaba esos nudos de garganta que tanto ahorcaban, pero nunca nadie intento desatar mi nudo, nunca preguntaban como estaba, solo se marchaban, supongo que la soledad es mi nudo… o soy yo el problema (es lo más probable) ; pues mientras sea así, quitaré en mi cuarto cada nudo que ahorca tanto que no me deja respirar y lloraré dentro de estas 4 paredes que siempre me vieron destruido, para luego salir y hacer como que nada pasó.

Hoy tengo un nudo que ahorca, mañana una sonrisa falsa que cada día pesa mas levantarla, pero ahí vamos, ahorcado por el dolor, amarrado a la soledad y con ese nudo que nadie nota.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi,para mi.

Se me viene el mundo encima y nadie es capaz de verlo.

'-hey- *me llamó*-¿Qué te pasa?

-Nada- susurré apartando la mirada.

-Con esa cara que me llevas no puede ser que no te pase nada.

-Pues si no te gusta, no mires- respondí.

La miré al ver como se callaba de golpe..no tendría que haber dicho eso pero a veces, sin querer, acabamos pagando las cosas con quien menos lo merece. Se acercó a mi lado y se sentó.

-¿Es un "nada" de nada o un "nada" de "no puedo más y ya no sé que hacer"?.- preguntó.

-Es un "nada" de "se me viene el mundo encima, no puedo más y nadie es capaz de verlo"- susurré- Hay veces en las que necesito un abrazo y nadie lo nota.

-Eh- respondió- Mírame- lo hice- Yo sí lo noto- sentía como me brillaban los ojos, no me faltaba mucho para romper a llorar- Anda, ven aquí- me rodeó la cintura y la abracé bien fuerte.

-Nada va bien- le susurré en la oreja- Parece que he estado diseñado para meter la pata y para que todo me salga mal- me sequé las lágrimas- A veces pienso que quizás es que me lo merezco.

-No digas eso- se separó de mi y me secó las lágrimas- No es verdad.

-Pero lo parece- dije- Cada vez que tengo algo bueno en mi vida en un abrir y cerrar de ojos ya no está.- la miré- Parece que la gente se pone de acuerdo para ir entrando en mi vida, darme cosas buenas y hacerme sentir especial para luego irse, no es justo- susurré.

-Yo siempre me quedo- contestó.

-Y sabes que te lo agradezco- le dije- Siempre te quedas cuando peor estoy pero aún así me duele que de diez cosas, nueve me salgan mal.

-Puedo entenderlo- me apartó un mechón de pelo- Pero también sé que no solo estás mal por eso, ¿no?- me miró- Hay algo más..

La miré con miedo de admitir lo que sentía pero ella era quien más me conocía.

-Suéltalo- dijo cogiéndome de la mano para brindarme su apoyo.

-Sí- susurré- Hay algo más- notaba que en breve saldrían más lágrimas y no quería- Es ella.

-Siempre ella- negó con la cabeza.

-Dios, sí.. no sabes lo jodido que puede llegar a ser el amor y te juro que creía tenerlo superado pero me he dado cuenta de que no.

-¿Cómo?

-Muy fácil- confesé- La he vuelto a ver y..- negué con la cabeza- No sabes lo que es esto de volver a sentirte completo con solo verla- me aparté el pelo de la cara, a estas alturas no me importaba si me veía llorar- Llevo meses intentando ser feliz desde que se fue y me he dado cuenta de que solo puedo serlo con ella *me sequé un par de lágrimas* -No debería de ser así pero no puedo evitarlo de la misma forma que no puedo evitar quererle. Es una putada.

-Date tiempo.

-¿Más tiempo?- respondí- Estoy harto de ser el pobrecito que se enamora y luego dejan tirado como a un trapo sucio.

-Sabías a lo que te arriesgabas.

-Sí- le dije- Pero no me parecía tan mala, creía que escuchar sus te quiero me compensaba si luego las cosas salían mal- sollocé- Ahora que ya no lo tengo aquí para que me lo diga no sé qué coño hacer- la miré- Joder, que un día sin su te quiero era un día que no valía la pena y últimamente mis días ya no valen la pena, ahora solo la dan.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: de mi; para mi.

Desde el primer beso le dí el poder de destrozarme.

'la miré con lágrimas en los ojos, no podía ser verdad, ella no podía haber mandado todo esto a la mierda con tanta facilidad.

-No puede ser verdad- le dije.

-Sabías que tarde o temprano ella metería la pata.

-Pero..¿tan pronto?- susurré.- Joder, es injusto querer a alguien por quien darías toda tu vida y que tú ni siquiera le importes.

-Le importas- dijo- ella siempre lo decía.

-¿crees que soy tan imbecil para creer en todo lo que dicen?- pregunté- Si eso de que le importo fuese cierto no me habría hecho el daño que me ha provocado- le confesé.

-Sabías que desde el primer beso le dabas el poder de destrozarte cuando le viniese en gana.

-Y estaba dispuesto a romperme por ella si hacía falta- la miré- Pero no ahora- admití- Si quieres a alguien no te vas con otro, ¿no crees?- me sequé las lágrimas que poco a poco recorrían ese camino que ya se sabían- No la culpo- susurré- La culpa es mía por creerme todo lo que me decía, por ilusionarme aún sabiendo que al final ella se iría. 

-Pero eso no lo controlas- me abrazó de lado intentando consolarme sin saber que la única capaz de hacerme sonreír en esos momentos era la misma persona por la que estaba llorando.

-Pero sí podía evitarlo alejándome de ella.- le dije.

-¿Y así habrías sido feliz?

-No- confesé- Pero antes de conocerla tampoco lo era y no se estaba tan mal.

-No digas tonterías- me dijo- Se te veía feliz.

-Eso es lo que la gente ve- la miré- Pero nadie se para a preguntar como estás, siempre suelen buscarte para que tú les escuches y después de haberte dado el discurso de su vida con sus problemas se van sin preguntar como estás- dije- Y sí, puede que tú me vieses feliz, pero no lo era ni tampoco lo soy ahora que acabo de perder a lo más importante de mi vida.

-Eh- me tocó la mejilla- Ya aparecerá otra que sepa valorarte.

-Eso dice todo el mundo- negué con la cabeza- Y no solo no aparece otra sino que tampoco lo necesito.

-¿Y qué necesitas?

-tenerla a ella o ser feliz que, al fin y al cabo, es lo mismo.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: de mi;para mi.

Esos besos son lo único que me queda de ti.

solo me hace falta cerrar los ojos para recordar momentos como aquel..

"-Eres un idiota- me dijo mientras se daba la vuelta en la cama dándome la espalda.

-Sí-susurré poniendo un brazo en su cintura y abrazándola por detrás- Pero este idiota es tuyo- dije en su oreja para luego besarle el hombro.

-Déjame- me pidió- Estoy molesta.

-Eso nunca- respondí mientras le hacía cosquillas en el cuello con mi nariz.

-¿qué?- preguntó

-Lo de dejarte- metí mi mano en sus piernas- No quería que te enfadaras pero ya sabes como soy- respondió- Y aun así me quieres.

-No tendría que hacerlo.

-Pero aun así lo haces- escondí mi nariz en su pelo para oler esa colonia que tanto me encantaba.

-¿Y tú?- pregunté- ¿Me quieres?

-Eso ya lo sabes.

-Pero aún así hay veces que necesito oírlo- dije mientras deshacía el candado que había formado en su cintura con mis brazos, me giré.

Le miré y vi el miedo en sus ojos, sonreí y le acaricié la mejilla.

-Nunca me habías dicho que necesitabas oír que te quiero- susurró.

-Pensaba que lo sabías- contesté.

-No- dije mientras me apartaba el pelo de la cara, sonreí, se le veía tan frágil.

-Sabes que te quiero- admitió acercando su boca a la mía para besarme, al separarse me miró y sonrío.- Eres lo mejor que tengo.

-Pues si soy lo mejor que tienes no harías cosas que sabes que me sacan de quicio.

-Pero es que tú no sabes lo mucho que me encanta ver como arrugas la frente- sonrío- 

(Me entran ganas de besarla.) 

-Tú enojada eres una niña.

-Eres idiota- dijo intentando no reírse.

-Sí- acaricie su mejilla- Pero soy un idiota que te quiere y que no piensa dejarte.

-¿Hasta cuando?- preguntó con miedo.

-Hasta que tú decidas irte.

-¿Y si eres tú el que se acaba marchando?

-Nunca me apartaría de la razón por la cual sigo- prometí y después de rozar su nariz con la mía, la besé."

Y al abrir los ojos de nuevo, noto como me caen lágrimas de ellos no solo porque la echo de menos sino también de rabia...

...rabia porque la besé, en aquel entonces, sin saber que el recuerdo de esos besos sería lo único que me quedaría de ella.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Tendría que darle a todas y cada una de las mariposas que tú creaste una razón para que dejaran de quererte y no siguieran con vida.

'pensaba que aunque te siguiera escribiendo no sentiría nada al verte, pero dios, parece que automáticamente las mariposas de aquí dentro cogen vida al sentirte cerca. Sigo poniéndome nervioso y no sé donde mirar cuando te veo. El corazón me late como nunca antes me ha latido y aun solo viéndote dos segundos consigues eso, y no quiero. No quiero sentir esto, no cuando tú ya estás escribiendo otra historia y yo..bueno, ya sabes que a mi siempre me ha gustado leer y a veces me releo la nuestra aunque esa historia ya me la sepa de memoria. Supongo que en parte la culpa es mía, por pillarme tanto y por seguir recordando cada minuto a tu lado para sentirte cerca aunque no lo estés, por pensar que eras diferente y que te quedarías, era demasiado tonto y no me dí cuenta de que nunca podría contar contigo. Aunque tú también tienes parte de culpa, por hacerme creer todo lo que decías, sabías convencerme con un par de caricias y aunque me enfadara contigo, si me callabas a besos sabías que ganarías, tenías ese efecto en mi. Que chica, sabías que con un par de besos ya era tuyo… te prometí que lo sería para siempre, y es jodido no poder romper esa promesa no porque no quiera sino porque no puedo, no me veo con otra que no seas tú, y lo sabes. Y sé que la cagué, que metí la pata por pedirte que me dejaras solo; pero..¿no veías que en realidad estar solo era lo que menos necesitaba? Que mis ojos te pedían a gritos que te quedaras aquí conmigo, y no supiste verlo, joder.. no te quedaste.

¿y ahora que me queda?

ya te lo digo yo, nada.

y sería capaz de dar ese nada que tengo para volver a tenerte aquí, que yo solo quiero tener más contigo.

Pero los finales bonitos y felices aquí no salen como quieres, estamos en el mundo real, tú te has pirado y yo te sigo escribiendo de nuevo esperando que algún día encuentres y leas todo lo que te escribo, para que sepas todo lo que por ti he sentido, que no es poco.

¿Sabes? Quiero dejar de escribirte, te lo juro, he intentado dejarlo pero si lo hago te perderé para siempre y no sé si estoy preparado. No puedo o no quiero, no sé. Solo sé que debería terminar con ésta mierda y darle a todas y cada una de mis mariposas una razón para que dejaran de quererte y no siguieran con vida pero si ellas desaparecen, el siguiente que se irá soy yo.'

Supones que el estar como siempre significa estar bien.

'¿nunca les ha pasado que estas tumbados en la cama con los auriculares puestos y la música a todo volumen y sin darte cuenta notas que estás llorando? Sientes ese cosquilleo que te produce esa primera lágrima que se pierde en la inmensidad de la almohada, y sabes que esa no será la única. Intentas secarlas y detenerlas pero son muchas y a ti no te quedan fuerzas... creo que hay que estar muy jodido para no tener ni ganas de dejar de llorar, eh. Y así pasan los segundos, canción tras canción, recuerdo tras recuerdo, y tú solo haces que echarle de menos..piensas en los besos que prometiste dar y que no los darás e inconscientemente subes una de tus manos a tus labios y, los acaricias levemente como si aún notaras el sabor de sus labios, ¿sabes qué? nunca nadie dijo que el beso de despedida se recordaría toda una vida. También piensas en los abrazos que echas en falta, y aunque te cueste admitirlo sabes que le necesitas, que te costará vivir sin tenerlo cerca, que las mañanas serán más duras sin sus buenos días, y que los días acabarán siendo una mierda porque no la tienes a ella para esconderte en su clavícula, como si ahí las cosas nunca fuesen mal. 

Das vueltas en la cama deseando volver meses atrás y encontrártelo a tu lado tumbado, mirándote sonriendo como siempre hacía, quieres ver como le brillan los ojos al verte, como se muerde el labio cada vez que le acaricias la mejilla derecha, como te acerca a ella para besarte pero lo único que encuentras es una cama que se te hace grande, y notas el frío que antes no notabas cuando estabas con ella. Y ahí sabes que las cosas nunca volverán a ser las mismas, que ya no lo tienes y sabes que no va a volver a mirarte desde el otro lado de la cama. Y a pesar de todo lo intentas, intentas secarte las lágrimas y salir de tu habitación para enfrentarte a un nuevo día pero no puedes, ya no te quedan fuerzas ni tampoco ganas. 

pero aún sin fuerzas, el mundo sigue.

y por cojones tienes que levantarte de la cama porque sabes que sino llegarás tarde, escuchas como unos pasos se acercan a la puerta de tu habitación..

-¿Te falta mucho?

-No.- respondes para luego quedarte en un absoluto silencio.

-¿Te pasa algo? ¿está todo bien?

Te apoyas en la puerta y cierras los ojos, intentas respirar pausadamente para que no se te note que has llorado, te secas los ojos y respondes..

-Todo está como siempre.- sabes que te ha escuchado y finalmente notas como se aleja.

¿y sabes cual es el problema? que nunca preguntan, suponen que el estar como siempre significa estar bien, pero en mi vida no suele ser así, y menos desde que no te tengo.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: de mi; para mi.

De cara al mundo no se llora, no está bien visto.

'ya no me queda nada no porque te hayas ido -que también- sino porque últimamente parece que todos se acaban marchando, tarde o temprano no encuentran motivos para seguir quedándose. Y por cada persona que se va de mi vida noto que va quedando un poco menos de mi. Intento fingir que no me afecta, que estoy bien y que no me duele que se vayan pero llega un momento en que tienes tantas cosas que fingir que no puedes. Te vienes abajo y no tener a nadie que te ayude a levantarte te demuestra lo solo que te has quedado. Y no porque no veas a nadie contigo sino porque tú te sientes solo, te sientes más frío que nunca y con ganas de llorar..

pero de cara al mundo no se llora, no está bien visto.

y lo difícil de todo esto es tener que suspirar y pestañear veinte veces para que esa maldita lágrima no caiga porque sabes que si cae y te preguntan si estás bien, el mundo se te caerá encima y tú con él. Y lo único que haces es seguir, sigues teniendo que soportar que todos te cuenten sus mierdas, y escuchas, consuelas, ayudas y poco a poco te vas hundiendo un poco más porque nadie es como tú, nadie se queda ahí para ti. Y quizás dices que no importa, que todo va bien y que no hay nada que no se arregle, pero tu vida sigue sin arreglarse. Tú sigues hundiéndote y deseando que te busquen aunque digas que no necesitas que te encuentren. Y cuando llegas a tu habitación, cierras la puerta y te apoyas en ella para acabar sentada en el suelo y llorando en silencio para que la gente de ahí fuera no te escuche, no sabes lo difícil que es que alguien pique a la puerta y tener que responder a lo que te dicen fingiendo que no estás llorando y no tienes ni idea de lo que duele tener que secarte las lágrimas y volver a salir por esa puerta para hacer como si nada, como si todo estuviese bien, y no lo está. ¿es eso lo que quieres saber? ¿Quieres saber que nada va bien? Pues ahí lo tienes. Que parece que a el único al que le van mal las cosas es a mi, que pierdo a gente que me prometía estar siempre y yo mientras tengo que quedarme aquí sentada viendo como entras en mi vida aun sabiendo que acabaras saliendo de ella.

y uno se acaba cansando de eso, de todo y nada a la vez, de no tenerte, de perder, de estar sola, de que todo me vaya mal y a estas alturas no sé si las lágrimas que ahora estoy soltando a las 23:13 de la noche valen tanto la pena. Solo sé que estoy soltando una lágrima por cada persona que se ha ido, como cada noche y me puedo tirar horas y horas llorando por gente a la que no le importa volver..pero no se preocupen por mi porque nunca me pasa nada, yo siempre estoy bien.'

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.