Lo que queda dentro del corazón es casi imborrable.

 '-La gente siempre ha creído que ella me hacía más mal que bien y yo sinceramente no me daba cuenta.

-¿Cómo no vas a darte cuenta?

-Es sencillo- dije- Siempre que estaba con ella, dentro de lo malo había algo bueno y eso me hacía feliz, ¿cómo coño iba a creer que eso era malo para mi?- suspiré- 

Que sí, que puede que también me jodiese a ratos pero no me importaba si luego me giraba y le pillaba mirándome o cuando me cabreaba con ella, me decía "no finjas que te enfadas conmigo, eso no va contigo cariño" y empezaba a darme besos desde la mejilla hasta la clavícula y ella no era la única que se perdía. La única diferencia es que ella se perdía en mi cuerpo y yo me perdía, a secas; porque con cada beso me enamoraba un poquito más-admití- Y es que cuando estás enamorado no quieres darte cuenta de las cosas, no quieres pensar en que existe la posibilidad de que se vaya y te deje tirada- la miré- Sé que metí la pata pillándome de un chica con un historial de relaciones que se basan en mucha palabra bonita y cero compromiso pero he intentado contárselo a mi corazón y éste pasa de mi. Supongo que eso es lo que ha hecho que la gente piense que ella me hacía más mal que bien.

-Todos sabemos como es ella y por eso te lo advertimos- confesó- Siempre hemos querido lo mejor para ti y no tendrías que haberte arriesgado.

-¿Y luego qué? ¿Sigo con mi vida como si nada?- pregunté- Si no me hubiese arriesgado me habría pasado media vida preguntándome que habría sido de nosotros.

-Yo lo hubiese preferido antes de acabar como tu has acabado, mírate- me dijo- Estás destrozado.

-Pero ha valido la pena estar así por ella.

-¿Tú crees?- preguntó y asentí sin dudarlo.

-A pesar de nuestros más y nuestro menos, me hizo feliz o al menos me hizo creer en la posibilidad de ser feliz y eso es bueno.

-Pero aunque sea bueno no pareces estar bien.

La miré, ella tenía razón. No estaba bien y ella sabía que detestaba hablar de ella porque, aparte de que así se me hacía más difícil olvidarla, aún me dolía.

-No lo estoy, ¿acaso tú lo estarías si acabases de perder a una persona que considerabas el centro de tu vida?

-No lo sé- admitió-Supongo que no pero después de todo lo que te ha hecho tendrías que pasar página.

-Lo haría y te juro que ya lo he intentado pero ya no me quedan fuerzas y las páginas con sus recuerdos pesan.'

Y por mucho que pase página, en esas líneas de nuestra historia no está escrito todo lo que me hacía sentir, eso está dentro de mi corazón y lo de ahí dentro cuesta mucho más borrarlo, incluso me atrevería a decir que es casi imposible.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De mi; Para ti.

Hasta la próxima vida, mi amor.

Cariño, soy yo, una ultima vez escribiéndote, pero esto no es una carta de amor cualquiera… vengo a despedirme de ti, si, después de tantos años con tantos días eh decidido soltarte por siempre, pero se que nunca te olvidaré ni olvidaré las cosas que pasamos, pero estoy dispuesto a soltarte y superarte, joder, es que fue difícil mi niña, sabes? Tanto tiempo contigo, tanto tiempo siendo yo contigo, casi toda una vida joder, terminamos pero nunca te fuiste, hace muchos años decidí empezar algo y ahora después de tanto tiempo es momento de decirte adiós…

Y lo sé, se que en algún momento volveré a enamorarme volveré a ser ese tonto que da todo (aunque no tanto) y volveré a sentir eso que se llama amor, pero ya no contigo, tal vez si fuiste el amor de mi vida y me equivoque de vida, no de amor, pero las cosas pasaron y ya, quiero hacerlo, quiero soltarte…

Sabes? Nunca me arrepentiré de mi forma de decirte adiós, se que hemos vivido mil y un cosas que aún llevo conmigo, quizá, si pueda arrepentirme de algo, será despedirte con un poco de rabia… u odio; no lo sé. Odiaba la idea de que te fueras, pero después de tantos años, siento que las cosas son distintas, después de ti eh vuelvo a querer de otras formas, no se si mejor que cuando tú, pero si diferente y por eso creo que todo es distinto ahora. 

Si ahora tuviera que escribirte una carta en la que te digo adiós, seria esta… a ti, gracias por enseñarme que puedo quererme y que hay otras maneras de mirarme que no sean a travez del odio, gracias por aprender conmigo el verdadero significado de recomponernos a nosotros mismos, juntos; gracias por darle forma al significado de querernos con solo mirarnos… y quedarnos; gracias por mostrarme que el mayor limite que me pongo, soy yo con mis miedos y que aunque sienta que no puedo sobrepasar el lugar en donde estoy, mi camino es mas largo del que puedo ver; gracias por dejarme ver el mundo a travez de tus ojos, letras y manos; gracias por hacerme sentir especial y bonito, cuando llevaba años repitiéndome y recordándome que no era suficiente; gracias por ser y por estar; gracias por cuidarme y por quedarte y gracias por enseñame que…que aunque nos quisiéramos bien y con todo no era nuestro momento, quizá tampoco fue el lugar, ni nosotros, pero nos quisimos como nunca y eso nadie podrá arrebatárnoslo jamás, no olvides que te quiero y espero que la vida te traiga tantas cosas bonitas y que puedas aprender, como lo hiciste cuando aun estabas… te quiero y te cuido, te quiero… y hoy, por fin me despido, hasta la próxima vida, mi amor. 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

A quien más quise es quién acabó destrozándome.

'noches que no son buenas si no estás con ella. Que chica es tu ausencia y el silencio que vive en mi habitación el que me despierta todas las noches y no tú moviéndote en la cama, buscándome. 

Que cuando suena el despertador, me giro en la cama y sigo sonriéndole a ese hueco vacío y ahí me doy cuenta de que ese no es el día en el que ya te he olvidado y sigo con mi vida.

Todavía hay días en los que al levantarme me miro al espejo deseando que como otras tantas veces vengas por detrás y me abraces mientras te apoyas en mi hombro derecho pero, ahora solo veo a un chico roto, vacío y sin ganas de nada...un chico frágil, con la mirada brillante porque quiere llorar pero que aguanta porque sabe que un par de lágrimas no te harán volver. 

Un chico que a veces no puede evitar venirse abajo al notar que no estás y siguen habiendo noches que se las pasa en vela intentando que le entre en la cabeza o, en el corazón, la idea de que aquel a quien más ha querido, es la misma cabrona que acabó destrozándolo pero que ya no sabe qué inventarse para que su marcha le duela menos. 

Porque tú, un chico normal, que no quería enamorarse caíste una vez más, y aunque ella se haya ido y te duela, sabes que no es nada comparado con el dolor que sentías a veces al quererle, porque aún hay días en los que lo recuerdas y aunque su recuerdo te escuece, sigues pensando que ese tipo de dolor era uno que estaba dispuesto a sentir si lo tenías contigo. Que aprendiste a vivir con su dolor, sus recuerdos y sin ella..bueno, quizás sin ella aún lo estás intentando y no se te da bien porque no quieres no tenerle. Y el dolor no es el único hijo de puta, ¿verdad? Los recuerdos también lo son, a veces aparecen en el momento exacto como detonante para hacerte llorar y recordarte que no volverá, ¿no es cierto?

Y aunque sepas de sobras que ella ya no está, todo lo que te hizo sentir sigue ahí o..¿me equivoco?; las mariposas de nuestro primer beso, la piel de gallina con su primera caricia, las lágrimas al notarle lejos, el dolor que sentiste al no obtener respuesta a tu te quiero, eso te hirió más de lo que parecía pero ella no supo verlo de la misma forma que no vio lo mucho que le querías. Ella prefería estar con muchos otros que admitir que te quería y el día que se dé cuenta de la metedura de pata tan grande que ha hecho, volverá, que lo haga si quiere y que te diga que lo siente pero, te diré una cosa, ese día será demasiado tarde porque ni sus 'lo siento' ni un par de besos nos devolverán el tiempo de todas esas noches en las que nos hemos tirado llorando por ella. Porque sí, admítelo, esta chica ha sido tan importante como para llorarle, mírate, tú creyendo que eras el chico fuerte que podía con todo y a la que no le dolía nada pero, hay veces que aunque no digas lo que sientes no es porque no sientas nada, joder, a veces las cosas no son tan fáciles y haz callado la boca por miedo, ¿no es así? Y después de todo este tiempo te das cuenta de que tendrias que haber callado muchas cosas para que así ella no hubiese tenido el poder de destrozarte porque se lo diste desde el primer día en que admitiste que le querías.'

SI ME BUCAS TÚ, PROMETO DEJAR ENCONTRARME.

He intentado escribirte una última carta pero siempre que lo intento no me sale nada que decirte; he intentado mandarte a la mierda en ella y decirte lo poco que te quiero pero no me sale. No me sale decir algo que no siento, cuando en realidad te necesito aquí, conmigo. He intentado que no me duela despedirme de ti pero no sabes lo jodido que es tener que decirte adiós para siempre. He intentado decirte en ella lo bien que estoy desde que no estás pero hasta el bolígrafo se ríe de mi cuando lo escribo porque ni él se lo cree. 

Más de una vez he escrito que no echo de menos nada de lo que tú me dabas y también lo poco que me encantaba tenerte a ver si así me lo creía, pero no funciona. Ojalá si me repitiera veinte veces que no te quiero a lo mejor no te quisiera, pero la vida no es tan fácil como eso, si fuese así, la de noches que nos ahorraríamos llorando hasta las tantas por alguien que pasa de nuestra cara, joder.

pero no hay noche en la que no llore por no tenerte, chica, cariño... que dueles tanto que al final hasta las lágrimas que suelto se reirán de mi por recordarte cuando ya tienes ojos para otra sonrisa que no es la mía. 

pero no pasa nada, la gente cree que ya no te quiero, ilusos.

no solo te quiero sino que también te espero, mírame, escribiendo folios y folios para ir recordándote y así no olvidarte para cuando vengas (aunque no vayas a volver).

Y que no te parezca raro que vuelva a escribirte palabras bonitas porque las de odio no me salen, que no te extrañe que te diga que sería capaz de haberme ido contigo a cualquier parte del mundo o que todavía hay días en los que de improvisado me pillas suspirando por ti, porque me faltas. Y no, ésta vez tampoco he escrito la carta de despedida para empezar a olvidarte porque sé que cuando escriba el último adiós me sentiré vacío y ya no sabré como ser feliz, porque ya sabes que solo sabía serlo contigo,  y una vez que esa persona se va te sientes perdido; tan perdido que no sabes si existirá alguien capaz de encontrarte pero, si me buscas tú prometo dejar encontrarme.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON:DE MI; PARA TI.

DONDE QUIERA ESTAR.

Estamos a mil kilómetros de la comodidad,

hemos cruzado tierra y mar,

pero mientras estés conmigo

no hay otro lugar donde quiera estar.

te esperaría para siempre,

y para ti seguiría sufriendo;

porque mientras estás conmigo

mi corazón continúa latiendo.

con cada paso que damos,

me siento más unido a ti,

sé que quiero seguir aquí.

somos diferentes pero iguales,

nos miran como si nos desconocieran,

pero que digan lo que quieran.

sabes que sólo mirándome

ya me haces temblar,

porque cuando estoy contigo

no hay otro lugar donde quiera estar.

es fácil estar contigo,

sagrada simplicidad;

sabes que mientras estás conmigo

mi corazón continúa latiendo.

con cada paso que damos,

me siento más unido a ti,

sé que quiero seguir aquí.

somos diferentes pero iguales,

nos miran como si nos desconocieran,

pero que digan lo que quieran.

sé que no va ser para siempre,

pero espero que dure lo que tenga que durar.

pero quiero que sepas

que eres tu quien hace mi corazón hablar.

con cada paso que damos,

me siento más unido a ti,

sé que quiero seguir aquí.

somos diferentes pero iguales,

nos miran como si nos desconocieran,

pero que digan lo que quieran.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI; PARA MI.

*Quise intentar hacer un poema, lo siento, no suelo escribir así, pero aveces me gusta intentar algo nuevo, de todas maneras, hay mas escritos de mi desperfecta vida para el que guste leer* 

POR QUÉ Y OTROS TORMENTOS

 'los sueños no se cumplen.'

eso era lo último que había pensado cuando me dejó, hacía ya bastante tiempo, y desde entonces había creído que era cierto. los sueños sólo están para mantenernos vivos, pero no son alcanzables. al menos para mí. y desde entonces pensaba que ya lo había aceptado, y que pronto te cicatrizaría y empezaría a olvidarte. pero por alguna razón esta noche tu nombre ha vuelto a mí, junto con los cántaros que la vida vierte hacia la tierra.

así que, mi amor, esta es una de muchas noches con insomnio apellidado como tú, y este es sólo el principio. no puedo culparte a ti, creo que es culpa mía, que todo ha sido culpa mía. realmente estoy ya harto de todo, de hacer lo mismo cada día, de no encontrarle sentido a nada, de tener la sensación de aburrir a todo el mundo y de ser un puto inseguro; estoy hartísimo. 

Espero realmente que a ti te vaya bien. a mí me va como siempre, no es que vaya bien, pero comparado con lo que me has hecho pasar, esto es el cielo.

me gustaría que volvieses, porque me miro y no me reconozco. miro a mi alrededor. la soledad y la oscuridad parecen haberse hecho reinas del lugar, no estás. no está el sol, la luminosidad. no está la alegría. no está el júbilo. y muchos menos las razones para seguir adelante. ¿qué es la vida? ¿qué hemos venido a hacer aquí? ¿sólo hemos estado creados para sufrir? si es así, ¿por qué? no entiendo qué hago aquí, supongo que la felicidad no es más que una máscara que impide que nos preguntemos por qué alguien está jugando así con nosotros.

y luego está el amor. ¿por qué existe? ¿no podríamos copular por instinto y olvidarnos de gilipolleces así? ¿cuánta gente debe estar sufriendo ahora mismo por eso? miles, seguramente. y lo más importante. ¿qué coño es el amor? ¿es sufrir todo el tiempo por no ser correspondido o por ser abandonado? y si es así, ¿por qué nos lo pintan tan bonito? ¿qué le pasa al mundo? ¿qué he hecho para que me hagáis esto?

no entiendo. y espero no hacerlo nunca.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI; PARA MI.

TODO ESTARA BIEN, CREO.

 sentir que te consume la rabia, fue una de las cosas que mas frustra en la vida, no ah pasado que hay veces en que solo quieres ser escuchado y gritar a la fuerza a los 4 vientos todo lo que sientes? no?, vaya, a mi me pasa todo el rato; y si te soy sincero, estoy harto, harto de todo esto que me tiene tan frustrado, harto de todo esto que no me deja ni respirar ni un poco, joder, es que ya no recuerdo la ultima vez que me sentí en paz conmigo mismo... supongo que fue cuando te conocí cariño, cariño mio que ya no es tan mio que digamos.

hoy me considero una de esas personas que a pesar de toda la mierda que hicieron conmigo, puedo llegar a querer como si nunca hubiese sido lastimado, que gracioso cierto?; hoy escribo esto, porque me siento mas solo que nunca, pero ya va... una lloradita y a seguir fingiendo que todo esta bien, mentir asi funciona; la gente poco le importa como estoy de todas manera; pero si se trata de ellos, yo siempre estoy ahí, y si se trataba de ella, podia jurar que hasta daba la vida con tal de verla feliz, pero ese es mi problema, me paso la vida pensando en alguien que ni me piensa y eso me destruye.

¿alguna vez quisiste tanto a alguien que quisiste entender cuando te hirio?, esto es duro, joder... hoy vi nuestra fotos y pense en ti cariño, recorde que en momentos vacios como este tú solias estar para abrazarme y decirme que todo estaria bien, que pese a todo era lo mejor del mundo (mentira) y sobre todo que me querias mucho... joder te crei tanto, estoy con un vacio en el pecho que no se cuanto durará, pero asi es la vida, te pones a pensar 5 minutos y te da un bajon de 5 años... ya no hay un buenos dias pero si un dia casi bueno en donde intento estar mejor que ayer, aunque casi no logro hacerlo, otro dia sin estar contigo, pero pensando en ti como siempre... te juro que pense que seriamos eternos y ahora veo que si, pero no juntos, te odio me odio y odio ese maldito adios que me dijiste, tenias una persona que daria cualquier cosa por ti, que probablemente te quiera como nunca te quisieron antes, que dio la cara por ti al mundo y a su familia con tal de defenderte y tu simplemente dijiste adios, MIERDA, no se como superarte.

De tanto pensar, volvi a estar mal, ya lo acepté, pero aun me pone triste... te queria tanto que ayude a que me destruyeras. 

quisiera tan solo por un segundo no tener que pensar en todo lo que me duele, hacer que acabe esto que acaba conmigo... supongo que no puedo, es que ya me canse, aveces solo quisiera quedarme ahí, dormido, en donde los problemas no parecen existir, yo ya no puedo, ya no, y si aun asi pudiera, no quiero, no, me rindo, enserio, quiero solo descansar, que me matase o que solo quede en paz por un largo tiempo, ya sufri demasiado, ya llore demasiado, ya fui yo por mucho tiempo...

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: DE MI, PARA MI.