No recuerdo queriéndome

nunca serás nada en la vida'

'no tienes a nadie'

'no vales una mierda'

'mírate, das asco'

'¿no te das cuenta de que nadie te quiere?'

Y supongo que así empezó todo, aparece alguien diciéndote ese tipo de cosas que al final no sabes si creértelas o si tienen razón pero con el paso del tiempo parece que sí, que sí la tienen. Parece que hagas lo que hagas, si viene de ti, ya estará mal. Parece que nada se te da bien o todo lo que tú haces no importa. Intentas que eso no te afecte y aún así sigues intentando pensando que, a la larga, las cosas irán bien pero notas como eso no pasa, que sólo pasan los días y acabas creyéndote lo que nunca querías creer, que acabas convirtiéndote en la persona que no querías; esa persona frágil, sensible, el que se hunde por todo aunque finge no hacerlo, el que llora a escondidas y en silencio para que nadie conozca mi debilidad, mi peor enemigo, yo.

Y al final acabas mirándote en el espejo y después de haber conocido a tanta gente que te decía que no valías nada, al final te lo acabas creyendo...tu mismo te miras en el espejo en silencio pero tu mente no calla. Ésta te repite una y otra vez lo poco que vales, que no eres nada y que vas a quedarte solo el resto de tu vida del asco que das, que nadie te quiere. Y suspiras, suspiras intentando dejar ir todo lo malo pero de nada sirve porque ahí estás, mirándote y pensando que la gente tiene razón, si ni tu mismo te quieres, finges hacerlo pero cada vez se te da peor. Y lloras, al menos, ves como el reflejo del espejo llora y ésta vez no te secas las lágrimas porque piensas que al soltarlas dejarás ir todo lo malo pero parece que nunca se va, que mañana vas a volverte a mirar al espejo y sabes que vas a seguir odiándote como llevas tiempo haciéndolo y ya no sabes si es culpa de toda esa gente que lleva tiempo diciéndote toda esa mierda o si la culpa es tuya, por ser tan débil y creértelo. 

¿No recuerdas cuando tú antes te querías? Porque yo no lo recuerdo, no lo hago. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

Jhirmen.

Hermano, hoy esto es para ti, se que las circunstancias de la vida te llevó a tomar está decisión, fuiste fuerte lo sabes? Nadie tendrá el valor de decir que paso lo que tú y vivió, joder no, callabas cada tristeza mía con tus palabras tan bobas, los abrazos de amigos y las charlas largas de cómo sería la vida si no hubiera dolor; vale pues supongo que la fuiste a buscar... Debería de entenderte pero no quiero si tú estás allá en paz y yo aquí en guerra; se que la vida te trato duro, el mundo es un poco hijo de puta cuando se le apetece, diste todo de ti, luchaste hasta el final, me gustaría que hubieras luchado más, que esas pastillas no acabaran contigo.

Aún recuerdo cuando vengas con una botella y una cajetilla porque te llamaba cuando necesitaba un amigo, jamás pusiste un pero, eres grande, eres el amigo que nadie valoro, joder que vida para más hija de puta, la odio, pero te prometo que la viviré, tal como querías, tal como te hubiera gustado a ti.

Nunca olvidaré las pláticas hasta madrugada, las borracheras en mi casa y los consejos tuyos, los tendré siempre presente como tú persona, se que tu alma brilla y ahora estas en un lugar bonito, de ese el que me decías que querías ir algún día, por el mismo hecho de que no soportaba está que estaba lleno de injusticia. 

Te quiero y adiós, te quiero y espero verte pronto hermano.

Descansa en paz Jhirmen.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Ti.

'Si llegaste hasta aquí, sepan que la depresión no es un juego, abracen porfavor a quienes notan tristes, perdí un amigo por culpa de la enfermedad que pasamos todos día a día, espero sepan que aveces somos fuertes y aveces no, aveces queremos irnos y dejar toda esta mierda a un lado, hoy perdí un amigo, no quiero perder más, gracias' 

Le daría todo mi corazón pero ya lo tiene

me apoyé en la pared y me deslicé hacia el suelo observando las vistas que habían desde el balcón. Hacía frío, tenía la piel de gallina y sólo se podía apreciar el humo del cigarrillo que tenía entre los labios. Se escuchaba la música de fondo, se notaba que todos se lo estaban pasando bien en la fiesta menos yo. Podía oír la música pero mis pensamientos eran mucho más fuertes que ella. Mantuve la vista en un punto fijo, no porque tuviese algo en qué fijarme, simplemente intentaba dejar la mente en blanco y olvidarme de las ganas que tenía de llorar. Pero no podía. Escuché que se habría la ventana pero ni siquiera me giré, solo sé que alguien acabó sentándose a mi lado.

-¿Desde cuando fumas?- la miré de reojo.

-En ocasiones hay que cambiar de vicio- intenté reírme pero no pude.

-Te estaba buscando- río y me hizo una seña para que le pasara el cigarro, se lo ofrecí- ¿Te molesta que me quede?- negué con la cabeza- ¿Y qué haces que no estás en la fiesta? Hay cada chica..- negué con la cabeza.

-No me apetece- respondí mirando al frente- Que a ustedes les llene conocer a gente cada noche y tener algo con ellos no significa que yo vaya a hacer lo mismo- me arrepentí al momento de mi ataque de sinceridad- Lo siento- la agarré del brazo al notar que se levantaba- No quería decir eso.

-Sí querías- suspiró y volvió a sentarse- Ninguna de nosotras tiene la culpa de que estés como estás y parece que lo pagas con nosotras.

-¿Recuerdas cuando a ti de dejó..-me interrumpió.

-Lo recuerdo, no hace falta ni que lo nombres- sonrió con nostalgia.

-¿Recuerdas que estuve ahí como la que más?- ella asintió- Pues si estoy así es porque parece que a ninguna de ustedes les importa como estoy- la miré- Ni siquiera has preguntado como estoy.

-¿Como estás?- susurró.

-¿Ésta es en la parte en la que te digo que estoy bien, tu me crees y te levantas y te vas a seguir con la fiesta, no?- ni la miré- Al menos finge que te importa.

-¿Y qué quieres que haga?- alzó la voz- Por mucho que te lo pregunte vas a soltarme lo mismo de siempre, que le echas de menos.

-Y tú- la miré- Como siempre me dirás que todo irá bien y que lo olvide- lancé al aire una carcajada- Pero no puedo- pronuncié y se hizo el silencio.

Ambos nos miramos durante unos segundos y sonreímos.

-No quiero pelear contigo por llevar unas copas de más- dijo.

-Pero sabes que tengo razón.

-La tienes pero yo también la tengo- apoyó una de sus manos en las mías- Deberías olvidarle.

-¿Y luego qué?

-No te entiendo.

-¿Que luego que se hace?- la miré- ¿Se sigue como si nada? ¿Te deja la persona que quieres y todo vuelve a ser como antes? Porque para mi nada lo es- notaba como me brillaban los ojos- Me despierto todas las mañanas deseando encontrar un mensaje suyo diciendo que me quiere y que me echa de menos pero nunca pasa. Cada día espero que al siguiente aparezca de nuevo y sería capaz de darle otra oportunidad incluso después de todo el dolor que nos hicimos, sería capaz de dejar toda mi vida por volver a tenerlo aquí.

-Pero no puedes.

-No- reí- Por eso fumo- me miró- Intento engancharme al tabaco para así no recordar sus besos pero qué quieres que te diga, no tiene ni punto de comparación- me pasó el cigarrillo y lo miré fijamente- Pero tampoco son tan distintos, éste me mata por dentro y ella también lo ha hecho- noté como se deslizaba una lágrima por mi mejilla y me la limpié- Es cuestión de tiempo que acabe conmigo- apagué el cigarrillo- Hay diferentes formas de joderse la vida aparte de enamorarse y desde hace unos días que ya estoy jodido, por joderme un poco más no creo que importe.

-¿Y no crees que el estará igual o peor que tú?

-Puede- la miré- Pero si lo está no sé por qué se ha ido- suspiré- ella ha querido irse y yo aquí sigo, igual que antes, esperándole. Ella siempre decía que era fuerte y estoy demostrándoselo. Me duele, joder si me duele no tenerle pero lucho contra todo lo que puedo- cerré los ojos- Hubiese estado más que dispuesta a ser fuerte por los dos en nuestros momentos de debilidad- susurré.

-No siempre puedes dar la cara por todos, ¿lo sabes?

-Lo sé, pero por él daría la cara- sonreí- También daría la vida- me miró- Incluso te diría que le daría mi corazón pero es tontería porque ya lo tiene.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí 

El poder del suspiro

el suspiraba mucho, hacía días que lo hacía y la gente no parecía darse cuenta de lo que eso significaba. Necesitaba soltar todo el aire que había acumulado desde la última vez que había hablado con ella. Suspiraba porque le faltaba. Ella era tan necesario como el aire para respirar, el sentía como ella estaba tatuado en su piel sin haber usado ni siquiera tinta y no sabía como dejarlo ir. Él le recordaba en cada cosa que hacía y ella parecía haberla olvidado, parecía que había olvidado los planes de hacerle el amor al compás de aquella canción que era solo suya. Parecía haber olvidado todas y cada una de las palabras que se dijeron, todas las caricias que prometieron darse algún día en la oscuridad de la noche luchando ambos contra el miedo de perderse. Ella la olvidaba y él le recordaba, ¿cambiarían algún día los papeles? ¿Iría él en su busca porque la echaba de menos? Ambos sabían que las cosas no cambiarían pero cuando estás enamorado quieres mantener la estúpida esperanza de que va a volver pero pasa el tiempo y no vuelve. Eso es lo único que pasa, tiempo, y mientras intentas convencerte de que quieres que ella sea feliz aunque no pueda ser contigo pero te sientes incapaz de dejarlo ir, no puedes, te niegas a que algo que te ha hecho tan feliz se te vaya de las manos pero sólo notas que cada vez está más lejos. Y te sientes solo y perdido. Sabes que está mal, que no tendrías que haberte enganchado tanto a ella pero no hay ningún botón para poner en pausa las ilusiones y sentimientos, decidiste arriesgar y cómo no, salió mal de nuevo. Intentas convencerte de que la próxima vez irá mejor, que todo irá bien pero sabes que no, que no estás hecha para que nadie te quiera y que por mucho que lo intentes, hagas lo que hagas, de la forma en la que quieras a alguien...nunca será suficiente.

Y ahora, cierras los ojos intentando recordar dónde empezó todo pero ni te acuerdas, solo sabes que con el paso de los días empezaste a quererle como te prometiste que nunca harías si no querías acabar con el corazón roto y, mírate, no dejas de morderte el labio y parpadear porque sabes que quieres llorar pero en vez de eso solo suspiras, suspiras como si ese fuese un grito al mundo para que la gente se de cuenta de que no estás bien y que tus ojos ya no sonríen como antes pero sabes que solo hay una persona en la faz de la tierra que se daría cuenta de ello y, miras a tu alrededor y ya no está. Se ha ido..se fue la única persona capaz de calmar tus pesadillas, de curar tus heridas, de quererte sin medidas. Y ahora sólo te queda su recuerdo y, a veces, miras hacia atrás intentando encontrarlo justo ahí, mirándote, pero ya no hay nada, solo un hueco vacío y frío que nadie será capaz de llenarlo.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

TÚ MI MUSA Y YO TU ESCRITOR FAVORITO

'estoy escuchando una de esas tantas canciones favoritas tuyas que también han acabado siendo las mías, dijiste que solo las escuchara cuando verdaderamente lo necesitara, cuando todo fuese mal y desde que te has ido no hay noche en que no las escuche porque siento que eso es lo único que me une a ti, que es lo único que me queda. Porque cuando lo escucho pienso que quizás, tú, en otra parte del mundo; estarás escuchando la misma canción y pensarás en mi tanto como yo en ti. Y mientras escucho esa melodía he vuelto a escribirte porque sigo echándote de menos y siento que esto es algo que voy a seguir haciendo durante el resto de mi vida, ¿has oído nunca como hay gente que dice que hay cosas que son para toda la vida? Creo que ésta es una de ellas. Creo que siempre voy a echar demasiado de menos lo que nunca he llegado a tener y tanto necesitaba, sé que tú me entiendes. Y, es irónico porque parece que han cambiado los papeles; tú antes eras mi musa y yo tu mejor escritor pero ahora el único que te escribe soy yo. Te escribo deseando que vuelvas otra vez, como si no te hubieses ido, como si no nos doliésemos como lo hacemos. Pero dueles, duele no tenerte y saber que me quieres, que te quiero, que nos necesitamos, que nos pensamos y que sólo somos un par de personas jodidas que se lloran porque el mundo les hizo encontrarse aún estando separados, tú allí y yo aquí pero no estamos tan lejos, ¿no crees? No paramos de pensarnos y eso me acerca a ti. No hay día en que no te sueñe ni te espere, no hay día en el que no piense en lo mucho que te quiero o necesito, en lo mucho que me hace falta escuchar el sonido de tu risa para encontrar buenas razones para continuar, tuviste el poder de ser la persona más especial con la que me he cruzado desde hace mucho tiempo y ahora sólo..ya no estás. Creo que alguien tendría que inventar un manual de instrucciones que nos indique como seguir porque estoy más que perdido sin ti, necesito que alguien me explique cómo coño se continua sin tenerte ahí al despertar, necesito que alguien me diga que voy a salir de ésta porque no le veo solución, hay veces que ni pasando página se olvida porque hay libros enteros escritos por los recuerdos y aunque pases página, te vas a encontrar otra escrita de recuerdos que creías que ibas a vivir y se han quedado en el intento. ¿Qué se supone que se hace con los sueños y con los planes? ¿con los te quieros que se dijeron? ¿con las llamadas al despertar para oír nuestras voces? ¿con las risas? ¿qué se hace? Que alguien me lo diga porque por mucho que coja eso y lo meta en una jodida caja, sé que alguien sin quererlo, el día que diga tu nombre en voz alta por muy escondida que esté esa caja, sé que voy a acordarme de ti y pensaré en lo mucho que sigo echándote de menos y te necesito. Y lo he hecho, intento dejar todo eso atrás pero aún me quedan los recuerdos de mi roto y malherido corazón y parece que de ahí no quieren irse, se empeñan en tenerte presente cada hora, cada minuto, cada segundo de ésta amarga existencia sin ti y yo le dejo, le dejo a mi corazón que te recuerde porque recordarte es lo único que me queda de ti y necesito tenerte.

Y cada noche me prometo que ésa será la última vez que te pienso pero ya sabes como son las promesas, supongo que llegará el día en que la cumpla pero ésta noche no, déjame pensarte una vez más, hoy lo necesito.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mi, Para Tí.

Yo la quería y la perdí

me he fallado, he vuelto a escribirte como me prometí que no haría pero no solo eso, también he vuelto a llorarte. Es todo tan jodido, llevo noches soñándote deseando tenerte cada mañana al despertar pero abro los ojos y no hay nada. Solo se escucha el tic tac del reloj de la habitación de al lado, escucho mi respiración entrecortada y mis intentos de llorar en silencio pero después del primer sollozo no lo consigo. Se escucha la cafetera del vecino, un pájaro que acaba de posarse en la baranda de mi balcón y entre todo eso no oigo el latir de mi corazón. Lleva días callado, sé que que sólo se pone en marcha en mis sueños cuando parece que te tengo. Me paso todos los días deseando que caiga la noche para así encontrar la forma de tenerte unos segundos más conmigo antes de despertar. En los sueños te pido que me beses una vez más porque sé que en unos segundos el tic tac del reloj me despertará, te pido a gritos que me abraces como si fuese a durar toda una vida. Y durante todas las noches, mientras te sueño, te pido en silencio que me mires y me recuerdes antes de llegar al olvido. 

Olvidarte..¿sabes que llevo días intentándolo? Parece que el mundo no quiere y yo tampoco. Y lo único que puedo hacer éstos días es tumbarme en mi cama, mirando el hueco vacío recordando tu ausencia y al darme cuenta de ello miro hacia al techo intentando que se me pase ese nudo en la garganta que tengo ahí desde hace una semana pero, no lo consigo. Noto como se deslizan lentamente las lágrimas y noto como éstas se pierden en la inmensidad de la almohada. Ojalá pudiese perderme como lo hacen ellas con tanta facilidad. Y no sé, se me hace difícil seguir así, jodida y sabiendo que nos echamos de menos, sabiendo que nos lloramos como un par de idiotas y viendo cómo no vamos a ninguna parte. Intentas seguir con tu vida y yo con la mía sin saber que cómo mejor lo haríamos sería juntos. A veces, en estos días de bajón pienso que vas a olvidarme en dos días, lo gracioso que suena y lo imposible que es, eh, al menos para mi. Otros días me pregunto si estabas tan mal teniéndome pero no sé ni para qué lo pienso si nunca llegamos a tenernos y, la falta que nos hacía no lo sabe nadie, solo tú y yo. Solo sé que ahora lo único que pasará es el tiempo, primero un día, después ocho, luego serán unas tres semanas que se acabarán convirtiendo en meses y sé que aún así, aquí, va a seguir estando este tonto queriéndote porque no ha encontrado a nadie más a la altura de ti. Solo espero que, si algún día llego a olvidarte, si lo consigo y nos vemos; si nos cruzamos por el mundo y me ves siendo feliz sólo espero que me mires fijamente y muy en el fondo pienses 'yo lo quería y lo perdí' pero ya será tarde. Demasiado tarde para nosotros, para lo nuestro..para la historia de amor más bonita que se quedó a nada de serlo todo.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Ti.

Tus ojos están vacios

siento que sólo somos dos tontos que no saben qué hacer con sus vidas y lo único que hacen es perder a lo más bonito que nunca han tenido, porque sí, porque parece que dejarnos ir es más fácil que esperarnos pero, joder, hace tiempo que las agujas de mi reloj no corren sin ti..parece que te fuiste hace tan solo cinco minutos, duele como si solo hubiese pasado ese corto tiempo y, sé que seguirá doliendo incluso más. Miro a mi alrededor y creo que nunca me he sentido tan solo y perdido como ahora, ni siquiera las otras veces que creía estar enamorado. Ni siquiera por esa persona que me dio tantas cosas malas. Ni siquiera por ella. Parece que desde que no estás todo se hace más difícil..a veces, me siento en la terraza de mi habitación y pueden pasar horas que sigo ahí, en la misma posición que cuando me senté y, parece que mire uno por uno los coches que pasan pero lo único que hago es mirar hacia un punto fijo intentando no llorar y pensando en todo lo bueno que pensaba tener y que nunca tendré. Pensando en que quizás sea una pesadilla que se ha alargado en el tiempo y de la que al final despertaré pero sé que no porque el día desaparece y vuelve la noche, y ahí sigo, sentado. Y parece que el tiempo no pasa y solo deseo que vengas tú a despertarme de toda esta mierda pero no se puede porque ya estoy despierto. Miro a mi alrededor y parece que la vida sigue, que mi hermana sigue buscándome para discutir conmigo por algo que le he jodido, que mi padre sigue llamándome para que vaya a cenar e incluso que mis amigas quieren salir por ahí a celebrar algo que ni me apetece. Al mundo no le importa si acaban de joderte la vida poco a poco. Y sales ahí fuera, quizás con tu mejor modelito, te pintas los labios y al acabar sonríes pero te fijas en el espejo y notas que esa sonrisa no llega ni de lejos a tus ojos, que éstos están más oscuros de lo normal, vacíos y sin ganas de nada pero parece que nadie se da cuenta. Ensanchas un poco la sonrisa intentando creértela y parece que al final funciona. Después de tantas veces al final siempre funciona. 

Sales, bebes, te ríes, bromeas, bailas; y en ese corto tiempo parece que tu vida no está llena de problemas. Sales de casa y pareces otra persona muy distinta, te haces fría y no demuestras lo que sientes ni tampoco que estás pasando por uno de los momentos más jodidos de todos pero al llegar a casa, miras tu móvil deseando tener un mensaje suyo pero solo es otra noche más en la que notas como nunca su ausencia pero disimulas para que la gente no note lo rota que estás. Y, a veces, te paras a pensar y desearías que al menos ella te hubiese dicho que no te quiere para así poder dejarle con más facilidad, para así odiarle y alejarte de ella sin que doliese tanto como ahora mismo te duele. Y joder si duele, llevo rato sentado en el balcón, como cada día, mirando a un punto fijo para no llorar pero ¿sabes qué? nunca lo consigo. Y no sé si llegará el día en que pueda dejar de hacerlo.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mi, Para Mí.