Bienvenidos a mi vida.

 "La miré fijamente porque llevaba más de cinco minutos callada, parecía que en su mente no dejaba de romperse poco a poco, yo muy en el fondo sabía y sentía que ella no podía más, que su sonrisa ya no era la de antes. Aparté unos segundos la mirada intentando no llorar por todo el caos que tenía yo encima, sin importar como me sentía yo me preparé mentalmente para ayudarla.

-¿Qué te pasa?- le pregunté sin mirarla.

+No me pasa nada.

-No soy tan tonto como para no darme cuenta de que no estás bien -le dije.

La miré de reojo y vi como le brillaban los ojos. 'Otra vez no' pensé. 

+No puedo más.

-¿Qué es lo que te pasa ahora?

+Siento que no puedo más, que tengo muchos problemas en casa, millones de exámenes, me he peleado con mi mejor amigo y con el chico del que te hablé, ¿sabes? -la miré y asentí- La cosa se ha acabado y siento que todo se me viene encima -la escuché sollozar y le puse una de mis manos en sus hombros- Siento que he cambiado, que ya no soy lo que era antes y que tengo miedos que antes no tenía -sentía que me brillaban los ojos- Soy una persona muy insegura cuando antes sabía muy bien lo que quería, quién era y lo mucho que valía.

-Date tiempo -le dije- Todo al fin y al cabo se arregla -la miré fijamente- El problema es la actitud que tienes delante del problema; si crees que no puedes, no podrás. Es cuestión de tiempo que todo tarde o temprano se arregle, ya verás -le sonreí- Lo único que no puede arreglarse es la muerte y para eso aún te queda mucho.

Asintió, se secó las lágrimas y nos quedamos en silencio.

+¿Y tú? -dijo.

-¿Yo qué?

+Si estás bien -me miró con una pequeña sonrisa.

-Sí, como siempre -aparté la mirada para que no viese lo brillante que estaba y lo poco que me quedaba para llorar." 

Y eso es lo que realmente pasa, lo mismo de siempre. Les dices que tarde o temprano todo les irá bien y aún viéndote apunto de llorar se creen ese puñetero estoy bien. Y no sé qué será de mí, no sé si llegará el día en el que cambien los papeles y...

"+¿Y tú? -dijo.

-¿Yo qué?

+Si estás bien -me miró con una pequeña sonrisa.

-No -la miro fijamente sintiendo como solo salen las primeras lágrimas sabiendo que aún quedan muchas- Pero supongo que eso siempre da igual, ¿no? -intenté no cabrearme pero ya era demasiado tarde- Siempre es lo mismo, les digo que todo está bien cuando se nota de lejos que nada va bien pero parece que nunca os ha importado, estas tan metidos en nuestros problemas que nunca en la vida se planean si en mis silencios hay algo más que una simple pausa para pensar en lo mío -me sequé las lágrimas que seguían cayendo- Nada va bien en mi vida y siento que les importa bien poco, a ver, sé que no tenéis que arreglar mis problemas pero por esa regla tampoco tendría porque ayudaros con los suyos y aún así lo hago porque los quiero -la miré- Llevo meses con toda esta mierda y sintiendo que no puedo más; he perdido a gente sin que se den cuenta, he aguantado mierdas que no tengo por qué aguantar a mi edad, he soportado que me rompieran el corazón y pasado por situaciones que no deseo a nadie, ni a mi peor enemigo y tú como si nada llorándome cada día diciendo que no puedes más -la vi totalmente seria- Y ¿sabes qué? Me río por no llorar, dime por favor cuanto tiempo llevas sintiéndote insegura y con miedo, dime, ¿un par de meses? Y ahora si te da la gana pregúntame a mí cuanto tiempo llevo y te sorprenderás cuando te diga que llevo tantos años que ya he perdido la cuenta de las veces que he llorado por odiarme y no saber quererme- aparté la mirada, no sabía ni a donde mirar- Así que si realmente te crees que estoy como siempre y que eso significa que estoy bien, adelante pero no esperes que me preocupe más por tus silencios, por tus malas caras y por tus ojos brillantes apunto de llorar si nunca en la vida has sido capaz de ver cuando yo estoy mal sabiendo que yo a la mínima me doy cuenta y siempre he estado ahí para ti- sentía que no podía más- No esperes que me quede cuando ni tú ni nadie se queda ahí para mí, ojalá llegaras a saber la cantidad de veces que te he abrazado habiendo necesitado yo mucho más ese abrazo, no quieras saberlo porque entonces sabrías lo que es sentirse mal- cerré un segundo los ojos- Y tampoco quiero eso de la misma forma que no te deseo en la vida, nunca- la miré- Que te sientas tan perdida y sola como yo me siento todos los días de mi vida así que si te sientes así en estos momentos, solo puedo decirte una cosa -vi como se le caía una lágrima- Bienvenida a mi vida."

Pero eso no es lo que verdaderamente dices, ¿para qué? Te mirarían, se quedarían sin habla y simplemente te dirían, sonríe y, no, no estoy para esas gilipolleces. Supongo que a la larga me sale más a cuenta decir que estoy bien y esperar a que aparezca alguien que verdaderamente me pregunte que qué tal estoy porque realmente le importa y no para quedar bien como siento que mucha gente de mi vida hace. No me sale a cuenta, así que si quieres saber si estoy bien, sí, como siempre.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mi, Para Mi.

Cuando se trata de ti nunca me voy.

Vuelvo al sitio en el que te escribí la carta de despedida, ¿la recuerdas? Vuelvo aquí como si no me doliera estar en ella. No sé exactamente lo que te quiero decir ni por donde empezar, solo sé que de tantas veces que he leído esa carta ya me la sé de memoria, sé que en ella te digo adiós, te pido que te quedes pero sobre todo que seas feliz si encuentras a alguien a quién querer. Sé que en ella te dije adiós pero sé de sobras que ese ni de coña era mi adiós definitivo porque cada vez que te escribo es como volver a ti, como volver a saludarte y volver a quedarme un rato contigo. Y sé sin duda alguna que nunca en la vida podré decirte adiós del todo, sé que si alguien me habla de ti aun sin ser tú del quien hablan, me acordaré de ti, sé que habrá miles de cosas en este mundo que me recordarán que te conocí, que me enamoré como un estúpido, que te quise como nunca más voy a querer a nadie, que me quedé con las ganas de poder abrazarte y besarte, que me quedé con las ganas de saber lo que era tener a mi persona favorita entre mis brazos pero sobre todo nunca voy a saber lo que significa poder escuchar un te quiero tan sincero como el tuyo a apenas dos milímetros de mis labios, me quedé con las ganas de despedirme con un beso y tal vez con un 'hasta pronto', no me gusta decir adiós porque decirlo implica tener que olvidar y aún habiéndotelo dicho mil veces ni siquiera ha habido una de ellas en la que intento ni siquiera un poco olvidarte. No sé por donde se empieza a hacerlo pero sí sé como acaba, acaba siguiendo mi vida sin ti y aún no me siento preparado para ello. Siento que una parte de mi aún se empeña en esperarte porque cree que a la mínima me vas a echar tanto de menos que vas a volver a buscarme como otras veces hiciste pero pasan los días, las semanas y ya han llegado a pasar meses y no hay rastro de ti. Miro a mi alrededor y no has vuelto, no escucho tu voz ni tampoco tu risa en ninguna parte y si la oigo es solo mi imaginación que sigue haciendo eco de tu risa desde la última vez que la oí y, joder, hace tanto de eso que siento que me hundo. Que no paro de ir hacia bajo cuando me gustaría estar arriba, no paro de hundirme y seguir hundiéndome porque no te encuentro en ninguna parte y sé que aunque fuera a buscarte ya no te acordarías ni siquiera de quién soy ni de lo que un día te hice sentir porque si realmente me hubieses necesitado como prometías, nunca, jamás te habrías ido y lo sabes, no me digas que no porque sabes que es así. Eras de las pocas personas que siempre estaba ahí, que me hacían feliz y a las que le dí el poder de escucharme reír porque eras de las pocas personas que se quedaban a oírme llorar. Te quedabas para calmar mis miedos, para decirme cuatro tonterías que me hacían reír, me decías que me querías y se me iban todos los males, ¿acaso no recuerdas nada de eso? ¿no recuerdas las veces que estábamos en el teléfono y éramos felices? ¿no recuerdas aquella vez que te dije que te quería después de un largo suspiro y dijiste sin duda alguna que ese era el te quiero más sincero que habías recibido en toda tu puta vida? ¿no lo recuerdas? ¿no recuerdas el miedo que tenía yo de perderte y decías que no tenía ni cabeza ni pies tenerlo? ¿cómo que no? Mírame, lo tenía porque sabía que te irías y que llegaría el día en el que te tendría que decir adiós y llegó, te dije adiós por decir algo porque sabía desde el primer día en el que te perdí que nunca en la vida podría deshacerme de ti ni de tu recuerdo. Sabía que no habría ni un solo día en el que no pensase lo mucho que llegaba y llego a necesitarte. Es que, no sé, sigo aquí hecha una mierda porque no sé si después de éste adiós va a haber ningún 'hola' más y eso me mata por dentro, el no saber de ti, el no saber si seguirás recordándome como yo te recuerdo, si me seguirás escribiendo como te escribo y me mata el no saber si después de decirme adiós has hecho lo que todos hacen, olvidarme, dime, ¿acaso has olvidado a la mejor persona que decías haber conocido? Porque para mi parece que no ha pasado el tiempo, me dejaste un domingo y parece que solo es lunes por la mañana y que todo ha sido una pesadilla y que en un rato me llamarás pero miro al móvil y parece que no tengo cobertura o que tu has olvidado mi número para llamarme porque ya no sale tu nombre en la pantalla y en vez de ser septiembre que es cuando todo verdaderamente se acabó, ya ha llegado octubre y de aquí poco daremos la bienvenida a noviembre y, siento que el tiempo pasa menos yo, que tú ya no pasas por mi vida como la hacías antes pero que si alguien me pregunta que coño es lo que me pasa, siempre pensaré que me pasas tú. Que no puedo olvidarte, no hago más que recordarte, llorarte, pensarte, amarte; hago todo el arte que te pueda pasar por la cabeza menos olvidarte, parece que cuando se trata de ti eso no me va, así que no te creas ninguno de mis adiós porque cuando se trata de ti nunca me voy. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

Si esto se acaba el que pierde vas a ser tú.

Vienes, te vas, vuelves a venir, me dices lo mucho que me quieres, vuelves a pirarte como si nada, vuelves de nuevo diciendo que me echas de menos como si eso fuese verdad, te quedas poco tiempo, te lloro de nuevo, sales con otros, vuelves diciendo que ellos no son yo, vuelves a irte diciendo que no significo nada para ti y aún así sigues volviendo y lo peor de todo no es que vuelvas, lo peor de todo es que todas y cada una de las veces que vienes, yo te permito quedarte y, ¿sabes por qué? Porque nadie en su sano juicio se permitiría perderte para el resto de su vida, ni siquiera yo que he soportado todas y cada una de tus mierdas. Y aquí sigo, pensando en que cambiarás, que volverás a ser la misma que el de los primeros meses pero el tiempo pasa y sigues siendo esa mierda de persona que no deja de romperme con falsas ilusiones. Y aún sabiendo que todo lo que llegas a decirme es mentira no puedo o no encuentro la forma para mantenerme alejada de ti, cómo que no me sale apartarme de lo más bonito que me he encontrado. ¿Debería alejarme? Me pregunto todas las noches en las que acabo llorándote porque no estás aún sabiendo que, tal vez, mañana volverás y con un par de palabras ya volveré a ser tuyo. Claro que debería, debería decirte que se ha acabado, que no puedes jugar conmigo de la misma forma que juegas con las demás, que no deberías romperme después de lo mucho que he llegado a dar por ti que ni siquiera has visto, no deberías dejarme solo mientras te lloro y no importarte una mierda lo que sienta aquí dentro pero irremediablemente vienes sonriendo como si lo único que necesitaras fueras a mí, me dices que me quieres, que me has echado mucho de menos y lo mucho que llegas a necesitarme y en esos momentos siempre sobran las palabras, te abrazo, me besas y ya estoy perdido incluso antes de que te hayas marchado y, al irte, no quieras saber cómo me quedo, no quieras saber lo mucho que te lloro y le pido al mundo el volver a tenerte en breves aún sabiendo que no seré el único a la que has estado besando últimamente. Y, joder, no veas como duele el tener que soportar todo esto, que vuelvas y te vayas como si yo solo fuese una estación de tren en la que estás de paso y que al llegar el próximo tren te irás pero aún así, sigo pensado que ese dolor es soportable comparado al dolor que sentiría si no volvieras pero no sé qué coño me pasa estos días que siento que tenerle y no tenerle es lo mismo, me duele igual. Me he dado cuenta estas últimas noches que no me compensa tener esas palabras bonitas que yo también puedo decir sin sentirlas solo para tenerlo un ratito más aquí, no me sirve de nada que me bese si no significa nada para ella, no me sirve de nada que me acaricie si no nota la diferencia que hay entre mi piel y la de las otras. Es que, hostia, la miro y ya no la reconozco, cómo que no es la persona de la que me enamoré y yo como un estúpido que sigo enamorado de los recuerdos me dió, me sigo quedando para a ver si queda un poco de ella, de aquel que realmente me hizo feliz pero a estas alturas ya lo dudo. No sé ni quién es ella ni en quién me he convertido yo. Solo sé que ya no soy feliz, que no me compensa que vuelva si no se queda, que no me compensa un rato con ella sabiendo que ahí fuera pueden haber miles de personas que vean en mi lo que un día ella vio, miles de personas que quieran quedarse, besarme y seguir besándome hasta desgastarme hasta el fin de sus días y solo espero que cuando esa persona aparezca, ella se de cuenta de lo mucho que la jodió al perderme. Que sí, que puede que sea duro para mi dejarle, puede que sea de las cosas más difíciles que vaya a tener que hacer pero tengo que mirar por mí y aprender a romper con la gente porque si ella se va es porque no era para mí y porque el mundo tiene algo mucho mejor que traerme, aunque no lo crea, aunque solo piense que ella es la persona que quiero para el resto de mi vida. No me lo merezco, no me merezco que me quieran cuando le venga en gana y que ni se acuerde de mi nombre cuando se va por ahí, quiero que me busquen porque me necesitan, que se queden porque quieren y que me quieran porque les sale solo, porque le nace el mirarme de esa forma en que me mira, que me acaricie como si fuese lo más preciado que tiene y que no quiere que se rompa, quiero a alguien que me mire como nunca más mirará a nadie y no alguien que ni me ve porque por ahí a su alrededor hay miles de chicas más cuando aquí hay una que solo tiene ojos para ella. Y puede que a ella le dé igual perderme, supongo que ni le dolerá y que tampoco significará nada pero solo estoy segura de una única cosa; el que saldrá perdiendo al no tenerme es ella y no yo porque yo puedo volver a querer a quien me de la gana con la misma intensidad que le quise a ella pero pongo la mano en el fuego sabiendo que no me quemaría a que nadie podrá llegar a quererle ni la más mínima parte de lo mucho que yo le quise y ya no la quiero. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

GABO Y UNA ROSA.

 

Te echo de menos, y no porque hayas salido de mi vida sino porque la vida te me ha arrebatado y ya no te tengo. 

Esto de no poder abrazarte, no veas como duele. ¿sabes las noches en las que me he sentido culpable por no poder darte el último adiós? ¿por no poder decirte una vez más lo mucho que te quería? Intento seguir con mi vida pero es que tú eras un pilar tan fundamental en ella. 

Es difícil perder a alguien y creo que es mucho más para aquellos que nos quedamos en este mundo y no para los que se van. 

Dios, añoro que me llames cada mañana desde que era una niño y me preguntes como estoy y me digas lo mucho que me quieres. 

Añoro abrazarte, aun haciéndolo pocas veces. 

Añoro que entres en mi habitación para mirar si estoy dormido mientras finjo estarlo. 

A veces me da miedo la rapidez con la que estoy olvidando tu rostro, tu voz, tu risa..muchas veces tengo que coger una foto para recordarte y es que era un mocoso cuando te fuiste abuelo y no sabes lo mucho que te he necesitado a lo largo de mi vida, lo mucho que he necesitado que me vieses crecer y que me dijeran tú y mi abuela: estamos orgullosos de ti.

Intento ser fuerte y no echarlos de menos pero es que no puedo, ojalá hubiese la forma de comunicarme con ambos y abrazarlos una última vez antes de irte. Ojalá pudiese repetir mil veces lo mucho que los quiero para compensar las veces que no lo hice.

Esten donde esten quiero que sepas que sigo luchando por mis sueños como me dijiste que hiciera, que quiero que allí arriba te sientas orgulloso viejo por lo que hago aquí abajo, y no te preocupes si últimamente ves que no sonrío mucho, te prometo que lo haré y sabes que las promesas contigo sí las cumplo, porque eres tú.

Te quiero, los quiero, sé que no se los decía muy a menudo pero sabes que me cuesta decir estas cosas, y quizá es demasiado tarde pero necesito decírtelo, te quiero.

CON EL LINDO RECUERDO DE MI CORAZON : DE MI, PARA ABUELO Y ABUELA.

Éramos felices y nosotros sin saberlo...

 Antes, cuando eras pequeño, tu mayor preocupación era saber que dos más dos son cuatro y ahora desearías con todas tus fuerzas que ese fuera el mayor de tus problemas. Cuando eras pequeño parecía que todo te ilusionaba en ésta vida y no tenías miedo de hacerlo, ahora tienes que andar con pies de plomo porque si te ilusionas te rompen el corazón y, es así y lo sabes... cómo cambian las cosas, ¿eh? Siendo pequeño deseas ser grande y siendo grande deseas no haber crecido.

¿Recuerdas la sonrisa que te salía el día que esperabas los reyes magos? Con esa tonta ilusión, ¿lo recuerdas? No había sonrisa más sincera que esa y ahora parece que al salir de casa no sabes qué sonrisa combina mejor con esa ropa que llevas. Cuando eras pequeño no sabías lo que era el no quererte a ti y cuando creces y te miras en el espejo parece que te sabes de memoria todas y cada una de las formas para odiarte y eso es muy triste...es triste pasar de ser feliz e inocente ante el mundo a no saber lo que es la felicidad y odiar al mundo por quitarte todo lo bueno que tenías cuando eras una mocosa. ¿Cuántas veces habremos deseado que el único de nuestros problemas fuese colorear sin salirnos de la ralla? ¿cuántas? Yo ya he perdido la cuenta. Los problemas van más allá de eso; pierdes a gente, las cosas cambian, conoces a gente nueva, te ilusionas, te odian, odias, te enamoras, pierdes (otra vez), quieres, te rompen, lloras, te rindes, te hunden, te odias...y podría seguir así durante horas y no acabaría y me duele que esto sea así, joder, con lo fácil que era sonreír siendo pequeña y lo difícil que es ahora dejar de llorar eh. Y por eso, hoy, me prometo que jamás, nunca dejaré de ser esa niña que antes era, jamás perderé esa risa que todos adoraban y ante mis problemas, borrón y cuenta nueva y si me salgo de la línea como cuando era pequeño, que le jodan, arranco la página y a seguir, solo quiero ser feliz, que ya me toca y, ¿a ti? ¿ya te toca o vas a seguir en esa mierda?

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

Ya no hay Primavera.

 me habían dicho más de una vez que los hoyuelos que me salen al sonreír se les llama margaritas y que cada vez que yo sonreía, florecía la Primavera pero parece que desde hace unos meses ya no hay primavera que valga, ni sonrisa que salga y, qué decirte, a ti, que ya no sepas, es una pena que no tenga ni tiempo ni ganas de regalarte una triste sonrisa. Lo he intentado pero ya no me sale, he perdido la práctica en cuanto a ser feliz se refiere. He intentado por todos los medios ser fuerte y dejar de llorarle al mundo por no tenerte, he intentado fingir que ya no me dueles o que ni siquiera te recuerdo aunque sea un poquito pero es que sólo de pensar que cuando deje de recordarte ya no estarás, me hundo en lo más profundo de mi alma y siento que no puedo. Que no quiero una vida sin ti después de haber conocido cómo sería una vida contigo. Y estoy harto de que la gente no me entienda, que me diga que no vales nada y que te deje pasar y yo no sé si reírme o llorar. ¿Dejarte pasar? Ilusos, como si solo fueses una página que pasar. Eras más que eso y no tengo ni puta idea de cómo hacer para que vuelvas o al menos para que no me duela dejarte. No lo sé, es que no tengo ni idea de nada desde que no estás y no quiero esto. No quiero levantarme fingiendo que todo va bien y luego por la noche echarme a llorar, no lo quiero. Quiero poder salir ahí fuera sonriendo pero de verdad y haciéndolo porque ya no te necesito. Quiero levantarme de ésta caída en la que sigo tirado. Quiero poder decir que estoy bien y que hasta yo mismo me lo crea porque sea verdad. Quiero volver a ser ese chico que llena la vida de la gente de Primavera cuando sonríe y no de Invierno cuando llora como lo estoy haciendo ahora. Que parece que hace frío y que quiero quedarme en él pero no, quiero poder salir de casa y no tener que disimular, quiero poder salir a la calle aún teniendo el corazón roto y que ni me duela, quiero seguir con mi vida como la sigue aquella gente que se va de ella, quiero ser feliz, por mi, ni por ti, ni por ella, ni por nadie, ser feliz por mi porque es lo que quiero y me merezco, que ya me toca reírme de la vida y no al revés, que parece que ésta no se cansa y quiere que me pase los días enteros llevándome las hostias que más duelen cuando lo único que quiero es sonreír sin que duela y no llorarle a nadie, solo a mi cuando vea que me estoy perdiendo. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

Yo quiero ser feliz, ¿y tú?

 Hay días en los que desearías no haberte levantado, ¿para qué? ¿para la mierda que nos espera? No vale la pena. Muchas veces, no sé si ustedes lo hacen, me encierro en mi habitación, me pongo música y escribo. Escribo porque necesito encontrar la manera de llorarle al mundo porque ya no me quedan ni lágrimas para hacerlo. Escribir es cómo un grito al mundo que nadie escucha pero que me permite dejar toda esa mierda atrás. Y hoy aquí me tienes, escribiendo de nuevo y si les digo la verdad no sé ni por donde empezar ni siquiera sé qué decir, solo sé que hoy lo necesito. Hace ya rato que me he encerrado en la habitación, me he puesto música y con cada nota que suena por los auriculares siento cómo el brillo de mis ojos aumenta, solo sé que estoy intentando por todos los medios no dejar que caiga ni una puta lágrima pero joder, cada vez es más difícil. ¿No haz notado muchas veces cuando ese día no es tu día? ¿Que hagas lo que hagas va a salirte mal? ¿que quieres llorar por todo? ¿que echas de menos? ¿que necesitas? ¿que...todo? ¿Has notado nunca cómo se te viene todo encima y no sabes ni cómo continuar?

Sientes que hagas lo que hagas va a estar mal, que nunca recibirás ese 'estoy orgulloso de ti', que te criticarán allá donde vayas, sientes que lloras por todo, por echarle de menos, por ser tan tonto, porque parece que siempre metes la pata, que nadie te entiende, que necesitas un abrazo cuando eres tú él único que abraza a aquellos que están mal pero, joder, ¿y tú qué? ¿dónde coño quedas tú? ¿y yo? ¿donde queda esa gente que siempre está ahí para todos y que no hay nadie para él? Esa gente como tú y como yo está ahora leyendo esto intentando no llorar, pidiendo a gritos que la abracen de verdad y parece que nadie se da cuenta de lo jodida que puedes llegar a estar. No digo que el mundo se acabe, no, pero hay veces en las que ya no tenemos fuerzas para sostener ese mundo. Que ya no nos queda nada, que explotamos, lloramos y seguimos llorando creyendo que eso mejorará las cosas pero mañana cuando te levantes toda esa mierda seguirá ahí. A veces necesitamos que estén ahí, nos abracen y se dejen de esas estupideces del 'todo irá bien' porque no se sabe, solo sabemos que 'irá' que eso ya es mucho. Y como parece que nadie se da cuenta de eso, aguantamos y aguantamos y el vaso ya está lleno de tanta mierda y aún así seguimos como si no nos doliesen las cosas, como si no nos importara nada y como si pudiésemos con todo y más. Viene alguien te pide que la escuches y se va sin ni siquiera preguntarte '¿qué tal?' Ya soportamos demasiadas mierdas para soportar la de los demás, ¿no creéis? Que parece que tenemos que oír llorar a todo el mundo y nadie está dispuesta a escucharnos llorar a nosotros y una se cansa de esa mierda. Puede que muchos de nosotros me entiendan, que se encuentren en estos instantes encerrados en su habitación llorando porque algo va mal, quiero que sepan algo; coge el toro por los cuernos y no dejes que ni la vida ni el mundo pueda con nosotros, mereces más que toda esa mierda. Mucho más. Y si hoy no puedes, mañana seguro que sí, tú y yo, podremos porque queremos seguir adelante, apesar de las dificultades, apesar de los problemas, vale la pena. Así que llora, ríe, grita, sueña...pero vive. No dejes que todo lo que tienes encima te impida ser y hacer lo que tu quieres y eres. Y desde aquí, perdido en mi habitación te envío un fuerte abrazo que la distancia me impide darte pero ojalá pudiese dártelo y con ella llevarme todo lo que soportas porque no es lo que nos toca. Y estoy seguro que algún día habrá en nuestras vidas alguien que se de cuenta de que ya no pueden más, alguien que venga y les abrace durante media hora si hace falta para reconstruir todo aquello que se ha roto en nosotros y ese día, ese día disfrutad de la felicidad que les llena el alma, esa que no se vive siempre y que hay que saber aprovecharla. No sé tú pero quiero que ésta sea la última vez que lloro, yo quiero ser feliz, ¿y tú? ¿Empezamos a serlo?

 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.