El olvido.

 El olvido me ha dicho que no es nuestro momento, que me espere y que deje de buscarla porque en lo que refiere a ti, nunca voy a encontrarle. Parece que no quiere que te olvide, menudo hijo de puta, yo aquí deseando deshacerme de ti, aunque me duela, y él se burla de lo nuestro queriéndome hacer sufrir y hacerme recordar todas y cada una de las cosas que llegamos a vivir. Y no quiero, joder. No quiero que cada cosa que hago pueda recordarme a ti. No quiero que de la nada aparezca el olor de tu perfume o que alguien se ría casi de la misma forma que tú lo hacías. Y digo casi porque nadie sabe imitarte del todo, ni aunque lo intentaran. No quiero que ninguna canción me hable de ti, ni de mi ni nada de lo que vivimos. No quiero que unas sábanas me hagan añorar la cantidad de veces que llegamos a perdernos en ellas, tantas que hasta perdí la cuenta. No quiero que mis amigos me pregunten que cómo lo llevo o si he vuelto a saber de ti. No quiero ver ninguna de nuestras fotos ni tampoco tu cepillo de dientes en el lavabo. No quiero ver ninguno de tus maquillajes en mi mesa ni tu letra en uno de los post-it que dejas en la encimera diciéndome cualquier chorrada bonita. No quiero ver tu calcetines dando vueltas por el suelo de mi habitación ni que te dejes tus llaves perdidas por algún rincón de mi casa para luego no volver a tu casa porque no las encuentras. No quiero encender la radio y encontrar tu emisora favorita cómo tampoco quiero que me llames para hacerme feliz un par de segundos y sentirme vacío cuando acabas de colgar.

No quiero nada de eso y sí, puede que hace unos meses me muriera de ganas de eso y más pero ahora no, no quiero pasarme la vida lamentándome por haberte perdido ni dedicar cada segundo a recordarte hasta que vuelvas porque sé sin duda alguna que una vez que alguien se va, ya le quedan pocos motivos para volver. Y sé que no te di suficientes motivos para quedarte aunque pensara que el quererte ya era suficiente. Así que por eso llamo constantemente al olvido para que me ayude a olvidarte pero ya ves, parece que quiere reírse de mi, cómo si ya no me hubieses dolido lo suficiente. Así que mientras él se niega a venir a mi y se niega a que te olvide, yo finjo olvidarte, finjo que no me dueles y finjo que se me ha olvidado lo que era quererte a ver si así llega el día en el que paso de fingir y ya empiezo a vivir, sin ti.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON : De Mi, Para Ti.

Era mi música favorita aún sin ser canción.

 Hace un frío de la patada pero ya sabes que nunca se me ha dado bien encender la maldita chimenea, que por muchos troncos que le ponga la llama no se aviva de la misma forma que por mucho que te llore, no volverás. ¿Por dónde iba? Ah sí, que hace frío, me he tumbado en el sofá y me he tapado hasta arriba como siempre hacía pero me ha faltado tu abrazo para acabar de entrar en calor, es una lástima. E inevitablemente se me va la vista al reloj que colgaste en la pared y, ¿sabes qué? No he sido capaz de quitar la foto nuestra que pusiste justo al lado de el pero, ¿sabes qué es lo peor de todo? Que hace unas semanas quité la pila a ese reloj y dejé que marcara cinco minutos antes de las ocho, esos cinco minutos que me separaban de tu vuelta a casa después del instituto. Lo miro y sé que hace una semanas en cinco minutos sonaría el timbre y serías tú, aún teniendo llaves esa era tu forma de decir "cariño, ya estoy en casa· y aunque fingía enfadarme porque interrumpías aquello que hacía, no podía evitar sonreír al verte. Llegabas y siempre me encontrabas preparándote la cena; venías, me abrazabas por detrás y siempre me dejabas un beso en mi hombro derecho, aún recuerdo las miles de veces que te decía "mi hombro izquierdo también te echa de menos", te reías y lo devorabas a besos haciendo imposible que me concentrara en algo salvo en ti. Apoyaba mis manos en las tuyas saboreando ese instante, disfrutando de mi lugar favorito. Te metías conmigo, me hacías reír para que se me pasara el enfado y te separabas de mi prometiendo a escasos centímetros de mi oído que te ibas pero que no me daría tiempo a echarte de menos. Aún recuerdo que volvías minutos después con tu supuesta pijama, y a pesar del frío ibas sin camiseta para hacerte la fuerte y esa era tu mejor excusa para que yo te abrazara. Me encantaba hasta tu forma tan peculiar de poner la mesa y sobre todo las miles de veces que mientras yo hacía la cena buscabas cualquier pretexto para acariciarme lo más mínimo sin saber la de miles de sonrisas fugaces que provocabas con ello. Si estuvieses aquí pondrías una de tus tantas excusas para no recoger la mesa pero sin duda alguna mi favorita siempre era: "acabo de llegar a casa después de un duro día y lo único que me apetece es tumbarme en el sofá con mi chico, ¿puedo?" Me mirarías con esa cara de no haber roto ni un puto plato en toda tu vida cuando a corazones no te ganaba nadie y lo peor de todo es que me convencías. 

Y así era cada noche, nos tumbábamos en el sofá después de haber hecho tu numerito con la chimenea mientras yo aprovechaba para observar cada mínimo detalle de ti temiendo que algún día solo fueras ceniza, solo fueras lo que queda de ti después de irte. Me abrazaba a ti y fingíamos ver la espantosa película que echaban en la televisión y recuerdo la de miles de finales felices que habíamos cambiado, ¿lo recuerdas tú? Me encantaba verte tan feliz y sé que tú lo dabas todo por hacerme reír. Recuerdo que una vez odiaste tanto un final porque decías que esas cosas solo pasaban en las películas, decías que tarde o temprano todo se acaba. Recuerdo que mataste a media familia y decías que no podía haber otro final alternativo mejor, recuerdo reír hasta llorar y haberte besado hasta cansarme y, muy en el fondo sé que eso es lo que habría pasado si siguieras aquí. Sé que no éramos partidarios de los finales felices y puede que esto no te lo haya dicho nunca pero si tenía que haber un final feliz deseaba que fuese contigo. 

Si estuvieras aquí -ojalá- te quedarías dormida conmigo en brazos y te despertaría con miles de besos para llevarte a la cama de la forma más dulce y, a veces, simplemente nos tirábamos la noche abrazados sin necesitar nada más, solo teniéndonos. Otras, por muy cansados que estuviésemos, me besabas hasta perdernos sin ni siquiera yo saber si a la mañana siguiente volvería a encontrarme de lo mucho que me perdí en ti durante las pasadas horas. Y al despertar lo harías con cuidado para no despertarme pero aún así nunca dejabas de susurrarme lo mucho que me querías antes de irte creyendo que dormía pero nunca lo hacía. El mejor momento del día era cuando me decías que me querías, era mi música favorita aún sin ser canción. 

Recuerdo, como verás, millones de cosas que por suerte o por desgracia- aún no lo sé- ya no tengo y me paso las noches mirando a ese maldito reloj que siempre me promete que en cinco minutos vendrás pero es mirar por la ventana y saber que ya son las tantas de la madrugada, saber que no vendrás a cambiar este final, que tendré que cambiarlo solo yo pero no sé ni quiero saber hacerlo. Así que aquí me tienes, con este maldito frío sin que haya nadie que me haga entrar en calor, sin que nadie me susurre lo mucho que me quiere y no es que necesite a alguien, te necesito a ti. A ti y a tus pequeñas manías que en otra persona habría odiado pero incluso tu forma de gritarme cuando nos enfadábamos me hacía feliz. Porque si me gritabas era porque al menos estabas aquí. Y lo mejor de todo era que aún habiendo soltado que nos odiábamos por culpa de nuestro enfado, llegaba la noche y me demostrabas todo lo contrario, me demostrabas a besos lo mucho que me querías y en segundos yo ya sabes que me perdía. Y ahora sigo igual, me pierdo en la noche mirando el maldito reloj o lo que puedo ver por culpa de las lágrimas, lo miro deseando que pase el tiempo pero no pasa porque no tiene la pila puesta, parece que me separen cinco minutos de ti aún haciendo meses que ya te has ido pero es que una parte de mi se niega a dejarte y, por eso no dejo que el tiempo pase creyendo que a la mínima sonará el timbre porque serás tú que has vuelto pero ni pasa el tiempo, ni pasas tú.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON : De Mi, Para Ti.

Abrázame como si me hubieses extrañando por más de mil vidas.

Vida mía, hoy no es una carta cualquiera, hoy es una carta donde solo puedo expresar lo que siento… es que aveces decir lo que siento también es complicado, siempre pensé que era una mezcla variable de sentimientos, aveces altos aveces bajos, pero contigo solo siento un sentimiento de amor único, tal vez no soy de expresar tanto  por miedo, pero es que a veces también tengo unas ganas de decirte tanto, creo que se me da más expresarlo así.

No hay noche donde me pire mirando el techo y pueda pensar en tenerte cerca, es que como no ser feliz con alguien tan única como tú, eres como el sol con todo ese brillo que tienes, tus ojos son perfectos, tu sonrisa única, me tienes tan perdido en ti que aún así aunque me encuentren podría volver a perderme de nuevo por ti.

Se que me tienes, no sé cómo pero me tienes, tampoco quiero sonar cursi o no se, capaz que suene tonto, pero algunos días me curo y otros me rompo de nuevo, pero cuando estoy contigo siento que todo está arreglado, me viste cuando era invisible, dios me tienes tan loco por ti.

Desnúdate ante mi sin vergüenza ni dudas, porque te aseguro que cada parte de ti, me tiene loco, eres algo que a la vez también me aterra, tienes mi corazón y tienes el poder de destruirlo, es aterrador y placentero a la vez, porque estaría dispuesto a morir por ti

Mi niña, mi amor, esto eternamente agradecido porque me hiciste saber que no todas las rosas tienen espinas, te vi y pensé, tengo que conocerte, te conocí y pensé, ojalá nos enamoremos, nos enamoramos y pensé que estaba soñando y sabes algo, no lo estaba, así que porfavor prométeme que me darás un abrazo como si me hubieses extrañado mil vidas.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mi; Para Ti.

Aquel rinconcito de amor donde nada duele

 ¿Te imaginas estar en un lugar donde no exista nada de problemas? yo se que si...

¿Te cuento algo? claro que si hay uno, ese lugar tiene los ojos mas lindos que pude mirar, la cabellera negra y la sonrisa perfecta. 

En aquel lugar solo basta con tomarla de la mano para saber que no existen problemas algunos, de hecho, es tan perfecto que podría decir que estoy en paz ahí, ese lugar, tiene nombre, apellido y una fecha. 

Y si cariño, eres tú, eres ese lugar seguro, ese rinconcito en donde me hallo tan perfecto contigo, en donde no hay nada mas que solo tú. 

Podría pirarme la noche en vela escribiendo lo perfecto que es estar contigo, pero no me alcanzaría las hojas de un cuaderno para decirte lo importante que eres y serás para mi, incluso viéndote a los ojos se que no me falta nada, absolutamente nada... Y te quiero, lo sabes, lo sabes bien que te quiero, incluso mas de lo que mis palabras podrían expresarte. 

Un día mi abuela me dijo que todos merecemos el amor que intentamos dar a los demás, y a veces siento que eres demasiado para mi, tú tan perfecta como el cielo y yo aquí en la tierra, en este mundo que hago tuyo para ti, no puedo ser perfecto como tú lo eres, algunas veces me estoy curando y algunas veces me rompo de nuevo, soy una ruleta de sentimientos, unos malos, unos buenos a tu lado es un nunca dentro de un para siempre; quiero bailar a tu ritmo siempre, quiero tomar tu mano siempre, quiero reír contigo siempre, nunca me sueltes, nunca te vayas, nunca olvides cuánto te quiero, porque siempre lucharé por ti y siempre pensaré en ti, nunca pienses lo contrario, nunca creas que todo esto es algo imaginario, si siempre busco poder enamorarte es porque es lo que me nace del interior de mi corazón, nunca me dejes de querer, porque yo siempre te voy a querer abrazar.

y aunque todo se estropee algunas veces esta bien, desde ahora se que no estoy solo y tengo ese lugarcito donde me desaparezco de mi y soy feliz y es cuando estoy a tu lado, eres mi para siempre, quiero que tú seas ese para siempre que siempre he deseado, ese que nadie ha podido ser, ese que sí sea eterno y no se vaya en un amanecer, eso quiero que seas, mi para siempre, para mi no existe mejor lado que tú, no entiendo que me hiciste, pero te juro que te veo y me dan ganas de quedarme para toda la vida en esa sonrisa, en esos ojitos, en tus besos tan lindos, en tus abrazos que me hacen sentir tan tranquilo, no sé, pero te veo y pienso que si hay algo mejor no quiero saberlo.

Gracias por llegar a mi vida, por hacerla cada día mejor, gracias por apoyarme y escucharme, gracias por ser esa persona que necesito, gracias por estar conmigo siempre, solo hazme un favor ;no te vallas nunca, quédate conmigo aunque parezca difícil pondré de mi parte para que siempre estemos bien. 

gracias por ser aquel rinconcito de amor donde nada duele.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZON: De Mi, Para Ti. 

Mi madre me decía...

Mi madre cuando era pequeño me dijo una vez que una persona como yo si se enamoraba iba a hacerlo de por vida, pero en ese momento no la entendí, de hecho ni me preocupé por entenderla. Creía que el amor era otra invención de la sociedad que te hace creer que necesitas a alguien, que te hace creer que realmente hay alguien para ti para toda la vida y nunca le hice caso pero luego crecí y la conocí a ella. Sentía que era esa persona con la que tenía que estar, me sentía feliz y era la primera vez en toda mi vida que alguien lograba hacerme sentir especial, cómo que todo valía la pena y que si tenía que hacer algo quería que fuese con ella. Creía quererle para toda mi vida, de hecho lo hacía pero simplemente...se acabó. Me llevé la hostia de mi vida y en ese momento le lloré lo que nunca había llorado y me prometí por encima de todo no caer en la trampa de nadie y no volver a enamorarme pero, no pude. Volví a caer, volví a sentir eso por alguien y sentía que todo lo malo que había tenido hasta ahora había valido la pena si me pasaba toda mi vida sintiéndome tan feliz como me sentía con ella. Me sentía que incluso yo valía la pena y sentía que todos aquellos días grises que había tenido hasta ahora tenían un poco de color gracias a ella. Le quise como nunca había querido a alguien, sentía que en el estómago tenía un zoo entero, ni mariposas ni nada, todo un zoo pero, simplemente me llevé la hostia de mi vida de nuevo, como si no doliese, ¿sabes? Y en ese momento volví a llorar como nunca pero ésta vez no pude prometerme no enamorarme porque sabía que tarde o temprano volvería a hacerlo, en ese momento no estaba preparada para ello, de hecho sigo sin estarlo. Ni ahora, ni lo estaré nunca. Porque sí, puede que mi madre tuviese razón, puede que una persona como yo cuando quiere lo hace de verdad pero lo que nunca me contó es que de la misma forma que quieres a alguien también tienes que olvidarle. Y que te rompen, que aunque des tu corazón te lo pueden devolver roto, y eso nunca me lo contó. Y siento que no sé como olvidar, siento que no sé como arreglar esto tan roto que queda aquí. No sé y ni me importa hacerlo, no sé porqué pero prefiero seguir aquí queriéndole a ver si vuelve. Y si no lo hace, supongo que... no lo sé, es que pf... no lo sé... si no vuelve me sentiré más perdido de lo que ya me siento y no se lo deseo a nadie. Estoy harto de que la gente me haga creer que el amor es una mierda porque sé que no es así, pero es que no llega ni una puta persona que me hace ver lo bonito que es. Siento que no hago más que darlo todo de mí y me lo devuelven así; me dejan sin fuerzas, me tiran al suelo y me pisotean mil veces como si no me doliese y por eso me da tanto miedo querer porque siento que van a romperme un poco más y, siento que ya no queda nada más de mi para romper y por eso hago como si no tuviese corazón porque si no tienes no te lo pueden romper y, eso es lo que he aprendido. Que sí, que puede ser muy bonito pero no veas lo que duele cuando dejan de quererte cuando tú sabes que ella es a la única que quieres.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mi; Para Mí.

Carta del 20 de mayo.

Es tan difícil expresar cuando se quiere a alguien, casi nunca expresamos un sentimiento, sea por miedo o temor a no corresponder, sin embargo nadie es quien para negar el amor, cierto?; aveces solo anhelamos no sentir, pero es imposible no sentir nada al verla a ella, sí, a ti, pequeña chica con pecas y lentes que me tiene, sí, lees bien, me tienes, no sé cómo pero me tienes... Y si te soy sincero no sé cómo expresar mis sentimientos porque soy pésimo al hablar, capaz no me sale o capaz solo tengo miedo, pero venga esta carta no es para hablar del miedo mío, es para hablar de ti.

Creo que solo seremos algo como que se encuentra en el mar, lejano pero anhelado, algo que lo quieres pero sabes que no, capaz si en otra vida, capaz en esta cariño mío... Me imagino tantas cosas al solo pensar en ti, como el universo, ya que el brillo de tus ojos son como cada partícula de estrella que aquel mundo lleva (mi mundo), antes estaba perdido, a oscuras, solo y solo quería irme por lo cansado que estaba, pero llegaste de la nada y prendiste esa pequeña luzcesita que nadie cree que tiene hasta que lo ve, siento que me viste cuando era invisible y aunque sienta que no sirvo nada, me haces sentir especial, aveces no, aveces si, eres una mezcla de tantos sentimientos pero resumidos en unos cuantos 'te quiero tanto' y tanto tanto tanto, no sé cuánto es tanto, capaz es infinito capaz es demasiado más de lo que puedo llegar a decir, pero te quiero más de lo que un día pude llegar a quererme a mi, porque eres tú, porque eres única y especial y no quiero que nadie ni nada te haga sentir menos, te quiero...

Sabes? Cuando era pequeño mi abuelo antes de morir me contó todo sobre el amor, y me explico tantas veces lo que era aquellla dichosa frase "una persona como tú, cuando empiece a querer, lo hará de corazón", a pesar de lo mierda que me he sentido mi corazón aún late y creo que la única manera que dejaré de querer será cuando me muera (ojalá sea pronto), viendo otra perspectiva, creo que eres como el frío, querido y deseado pero duele aveces

Se que me iré pronto, lamento eso, capaz al leer esto ya esté en otro plano, pero hey!! Viví queriéndote y es el regalo mejor que la vida pudo darme, sonríe siempre porfavor, no sabes cómo me enamora esa sonrisa tuya....

No soy bueno escribiendo, ni expresando tanto, pero aquí le vamos, dejando esto eternamente para que cuando quieras recordar que fuiste querida con la misma inmensidad que fui lastimado y aún así te quise mil veces más que el mundo me dio, porque lo vales, y vales más de lo que imaginas, corazón mío, recuerda eternamente esto, eres como una canción que escuchas una vez y no te la sacas de la cabeza, aquella canción se transforma en tu mejor melodía y no dejas de escucharla jamás...

Nunca me arrepentiré de la forma antigua que tengo de quererte, a pesar que esto me mate, preferire morirme queriéndote asi, eternamente agradecido, eternamente te querré, eternamente tú, temporalmente yo.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: DE MI, PARA TI.

bienvenido a mi vida

"La miré fijamente porque llevaba más de cinco minutos callada, parecía que en su mente no dejaba de romperse poco a poco, yo muy en el fondo sabía y sentía que ella no podía más, que su sonrisa ya no era la de antes. Aparté unos segundos la mirada intentando no llorar por todo el caos que tenía yo encima, sin importar como me sentía yo me preparé mentalmente para ayudarla.

-¿Qué te pasa?- le pregunté sin mirarla.

-No me pasa nada.

-No soy tan tonto como para no darme cuenta de que no estás bien -le dije.

La miré de reojo y vi como le brillaban los ojos. 'Otra vez no' pensé. 

-No puedo más.

-¿Qué es lo que te pasa ahora?

-Siento que no puedo más, que tengo muchos problemas en casa, millones de exámenes, me he peleado con mi mejor amigo y con el chico del que te hablé, ¿sabes? -la miré y asentí- La cosa se ha acabado y siento que todo se me viene encima -la escuché sollozar y le puse una de mis manos en sus hombros- Siento que he cambiado, que ya no soy lo que era antes y que tengo miedos que antes no tenía -sentía que me brillaban los ojos- Soy una persona muy insegura cuando antes sabía muy bien lo que quería, quién era y lo mucho que valía.

-Date tiempo -le dije- Todo al fin y al cabo se arregla -la miré fijamente- El problema es la actitud que tienes delante del problema; si crees que no puedes, no podrás. Es cuestión de tiempo que todo tarde o temprano se arregle, ya verás -le sonreí- Lo único que no puede arreglarse es la muerte y para eso aún te queda mucho.

Asintió, se secó las lágrimas y nos quedamos en silencio.

-¿Y tú? -dijo.

-¿Yo qué?

-Si estás bien -me miró con una pequeña sonrisa.

-Sí, como siempre -aparté la mirada para que no viese lo brillante que estaba y lo poco que me quedaba para llorar." 

Y eso es lo que realmente pasa, lo mismo de siempre. Les dices que tarde o temprano todo les irá bien y aún viéndote apunto de llorar se creen ese puñetero estoy bien. Y no sé qué será de mí, no sé si llegará el día en el que cambien los papeles y...

"-¿Y tú? -dijo.

-¿Yo qué?

-Si estás bien -me miró con una pequeña sonrisa.

-No -la miro fijamente sintiendo como solo salen las primeras lágrimas sabiendo que aún quedan muchas- Pero supongo que eso siempre da igual, ¿no? -intenté no cabrearme pero ya era demasiado tarde- Siempre es lo mismo, le digo que todo está bien cuando se nota de lejos que nada va bien pero parece que nunca le ha importado, estan tan metidas en nuestros problemas que nunca en la vida se plantean si en mis silencios hay algo más que una simple pausa para pensar en lo mío -me sequé las lágrimas que seguían cayendo- Nada va bien en mi vida y siento que les importa bien poco, a ver, sé que no tenienes que arreglar mis problemas pero por esa regla tampoco tendría porque ayudar con nosotros y aún así lo hago porque los quiero -la miré- Llevo meses con toda esta mierda y sintiendo que no puedo más; he perdido a gente sin que se den cuenta, he aguantado mierdas que no tengo por qué aguantar a mi edad, he soportado que me rompieran el corazón y pasado por situaciones que no deseo a nadie, ni a mi peor enemigo y tú como si nada llorándome cada día diciendo que no puedes más -la vi totalmente seria- Y ¿sabes qué? Me río por no llorar, dime por favor cuanto tiempo llevas sintiéndote insegura y con miedo, dime, ¿un par de meses? Y ahora si te da la gana pregúntame a mí cuanto tiempo llevo y te sorprenderás cuando te diga que llevo tantos años que ya he perdido la cuenta de las veces que he llorado por odiarme y no saber quererme- aparté la mirada, no sabía ni a donde mirar- Así que si realmente te crees que estoy como siempre y que eso significa que estoy bien, adelante pero no esperes que me preocupe más por tus silencios, por tus malas caras y por tus ojos brillantes apunto de llorar si nunca en la vida has sido capaz de ver cuando yo estoy mal sabiendo que yo a la mínima me doy cuenta y siempre he estado ahí para ti- sentía que no podía más- No esperes que me quede cuando ni tú ni nadie se queda ahí para mí, ojalá llegaras a saber la cantidad de veces que te he abrazado habiendo necesitado yo mucho más ese abrazo, no quieras saberlo porque entonces sabrías lo que es sentirse mal- cerré un segundo los ojos- Y tampoco quiero eso de la misma forma que no te deseo en la vida, nunca- la miré- Que te sientas tan perdida y sola como yo me siento todos los días de mi vida así que si te sientes así en estos momentos, solo puedo decirte una cosa -vi como se le caía una lágrima- Bienvenida a mi vida."

Pero eso no es lo que verdaderamente dices, ¿para qué? Te mirarían, se quedarían sin habla y simplemente te dirían, sonríe y, no, no estoy para esas tonterías. Supongo que a la larga me sale más a cuenta decir que estoy bien y esperar a que aparezca alguien que verdaderamente me pregunte que qué tal estoy porque realmente le importa y no para quedar bien como siento que mucha gente de mi vida hace. No me sale a cuenta, así que si quieres saber si estoy bien, sí, como siempre.