El Sol seguiría saliendo y la gente seguiría viviendo.

Siento que nada de lo que he hecho a lo largo de mi vida, ha valido la pena. La vida pasa y sólo hace eso, pasar. Y yo mientras me siento en el terrado de mi casa observando cómo el mundo podría seguir perfectamente sin mi; que el Sol seguiría saliendo y la gente seguiría viviendo. Siempre que subo aquí a observar la vida, lo hago con música y en momentos como ese es en los que me doy cuenta de lo solo que estoy y, por eso escribo, cómo si al mundo le importase mi vida, cómo si a esos desconocidos que me leen les importase de verdad el dolor que siento porque me acaban de romper el corazón; sólo un poco más de lo que ya estaba, un rasguño que ni con una dichosa tirita volvería a ser como antes. Y duele, claro que lo hace pero eso no le importa a nadie; a nadie le importa que no le encuentre sentido a la vida, ni que llores ni te sientas solo; ni siquiera a la persona que te ha roto. Mírate, ellos te ven reír y solo se preguntan como coño lo haces para ser siempre tan feliz. Pero no lo eres; y lo sabes porque últimamente no dejas de escribir. Y lo que la gente no sabe es que siempre que escribes, lloras creyendo que luego te sentirás mejor pero eso nunca pasa. Lo único que haces es sentarte ahí arriba observando el anochecer mientras te preguntas dónde o cómo empezó todo aquello que tanto te ha hundido pero no lo recuerdas, parece que sólo recuerdas que ha acabado, que ya no está. Y miras hacia el horizonte sabiendo que no va a volver y te secas esa lágrima que sin querer o queriendo, se te ha escapado sabiendo que vas a echar en falta poder ver como su piel se iluminaba por culpa de los rayos de sol que entraban por la ventana y sabes que esa, sólo es una de las miles de cosas que vas a echar de menos; como verlo medio desnuda caminando por tu pasillo, acurrucarte en su pecho en el sofá o incluso el mensaje en el móvil con sus buenos días aún teniéndola al lado. Sabes que todo eso ha acabado y sólo pasa otro día y sigues ahí, tirado, observando la Luna; aquella con la que tanto te comparaba y te decía entre susurros que no tenía nada que envidiarte, que no había piel más blanca y más bonita que la mía a la luz de la Luna y, ahora la observo y echo de menos que esté aquí mirándonos a ambas intentando descubrir cual de las dos era la más preciosa cuando al final de la noche siempre me escogía a mi y se venía conmigo. Y, ahora, sólo me queda ella, y en noches como ésta me da por pensar y siento que no somos tan distintos; ambos, ahí arriba, solos, fríos y rotos entre una oscura noche ignorando a las estrellas por un cobarde como ella que ya no está y mientras la vida sigue y yo no sigo con ella; sólo la veo pasar.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí Para Mí.

ANÓNIMA

Se que cada escrito mío es un pedazo de mí, o lo viví.... o lo soñé... Pero sabes? Es parte de mí, eh cometido tantos errores en mi vida que aveces me niego a llamarlo errores, si no aprendizajes, me amo me odio y me asustó de los sentimientos por dentro que un ser humano puede dar, supongo que es más profundo de lo recibes, ya que nunca recibimos lo que damos.

Hoy... Domingo, en un lugar escondido de Lima, hay alguien que grita desesperadamente en silencio, queriendo ayuda pero queriendo estar sólo, será la costumbre, será el miedo, joder es que no puedo, no puedo comenzar algo sin meter la pata constantemente y que la gente te refriegue lo inútil que eres (aunque te sientes), no hay día en que coja el móvil y lo vea empapado por ese puñal de lágrimas que salen de mí, no se ustedes, pero sueño mucho en sonreír y aunque hay días en las que no pueda hacer nada bien y me levanté con ganas de morir, hoy me pare, me mire al espejo pero está vez sin asco y me repetí -hoy nos vamos a querer, vale?- y eso estoy intentando, créanme que no es nada fácil, pero tienes razón, soy una luciérnaga, puedo brillar y puedo apagarme pero luego volveré a brillar, cómo tú, como todas las almas que están aquí, aquí.... En algún lugar perdido de Lima, escondidas del todo refugiados en la nada, aquí... En aquella habitación con luces apagadas que reposas para evitar el mundo, aquí... En ese móvil que te distrae de todo los problemas del mundo tan hijo de puta, y tú, aquí... En lo más profundo de mi corazón, pero no en esta vida, capaz en la otra como dijiste, pero no aquí aunque quisiera y mataste porque si, pero hay veces en las que nos equivocamos de vida y no de amor, cariño, todos tenemos el brillo, hoy, mañana siempre.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Ti.

Vivíamos a base de ojalás que algún día dejarían de serlo.

Espero que estés bien, de verdad. Es lo único que me importa, lo siento por cagarla cada dos por tres, siento ser tan sincero y decirte todo esto y pienso que a estas alturas mi sinceridad no es más que otro defecto que añadir a la lista porque no hago más que joderlo todo cuando sólo venías a intentar que esté bien. Simplemente no son unos buenos días, no sólo por ti, parece que todo son problemas; que salgo de uno y me meto en tres más y no sé cómo salir. Noto constantemente esas ganas de llorar que antes no sentía porque al menos estabas tú para que las cosas fuesen un poco mejor y, justo cuando intentas acercarte un poco más a mi, doy dos pasos atrás por miedo. Porque sé que ya está, que se ha acabado. Soy consciente de que esto es lo que quieres pero no sé qué hacer con esto que siento y con lo mucho que llego a quererte. Ojalá tuviese todo ese amor que tengo por ti, conmigo. Ojalá. Y ojalá todo volviese a ser como antes pero parece que la vida se basa en ojalás y que a los soñadores se les corta las alas y no pueden soñar en que algo como esto pueda salir bien. Y sí, soy un cursi, pesado , un idiota, todo lo que pueda pasarte por la cabeza pero a veces siento que todo esto de dejarte sería mucho más fácil si no me quisieras como me quieres pero, no pasa nada, voy a intentarlo si crees que esto es lo correcto, lo mejor, si crees que eres consciente de que puedo ser feliz sin ti, adelante. Pero antes de pensar en si esto es lo correcto pregúntame si es lo correcto para mi porque cuando estábamos juntos o llámalo como quieras, eras la chica más feliz que había conocido e incluso tú te extrañabas de esa felicidad y, parece que quieres privarte de ella. No eres la única que lo pasa mal en esto, no eres la única que necesita tenerte cerca para saber que las cosas irán bien, no eres la única que piensa que en ocasiones como ésta solo necesitamos un par de besos pero no podemos y, lo sé, duele. Pero siempre he pensado que compensaba ese dolor si por otra parte nos pasábamos los días planeando cómo sería nuestro encuentro, planeando cómo sería nuestra vida juntos; nuestras primeras veces en tantos sentidos. Serían nuestras y eso me valía la pena. Valía la pena quedarme hasta las tantas contigo sabiendo que esa sonrisa con la que me iba, iba a ser la misma con la que iba a despertarme sabiendo que tú ibas a estar en mi día a día. Y ahora siento que nada tiene sentido y siento quererte tanto y tener que decírtelo. Lo siento, de verdad. Pero en parte es culpa tuya por ser lo que tanto necesitaba sin saber que lo necesitaba tanto. Y no quiero que estas palabras te duelan, no quiero causarte eso, sólo quiero que sepas que, aquí, en un pueblo perdido de Lima hay un chico que te quiere y que va a seguir haciéndolo. Y que va a seguir esperando a que te des cuenta de que cómo mejor estamos es picándonos por nuestras idioteces, haciéndonos reír al otro lado del teléfono y llamándote tan solo para recordarte lo mucho que te quiero..¿es que no lo echas de menos? Si el orgullo no te lo permite admitirlo no te preocupes, no lo hagas pero sólo quiero que te des cuenta de lo que estás prefiriendo perder por el miedo, o por un par de besos y mucho más que ahora no tenemos pero que podríamos darnos quién sabe cuando. Yo hace mucho que dejé de tener miedo y esto también es culpa tuya porque sentía que valía la pena dejar mis inseguridades y miedos atrás para creer de verdad que esto nuestro valía la pena. Y estoy cansado de luchar porque una parte de mi siente que ésta es una batalla perdida pero es como cuando te pregunté si podía llamarte y me dijiste que no y, días después admitiste que te hubiese gustado que te llamase, pues esto es igual. Dices que es mejor así pero no te creo y ésta vez me doy cuenta de que no, que es mejor cuando nos llamamos, cuando nos hacemos reír, cuando admitimos que nos queremos sin pensar en lo que vendrá. Porque los ojalá sabía que tarde o temprano iban a dejar de serlo. Los ojalá te besara, ojalá te abrazara o te tuviese aquí en los días que estás perdido, sabía que a la larga llegarían, porque las ganas de lo nuestro pueden con cualquier distancia posible que nos separa y siempre había querido creer que nada ni nadie podía separarnos salvo nosotros mismos y es lo que estamos haciendo cuando sabemos que sólo el uno puede hacer feliz al otro.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Tí. 

No recuerdo queriéndome

nunca serás nada en la vida'

'no tienes a nadie'

'no vales una mierda'

'mírate, das asco'

'¿no te das cuenta de que nadie te quiere?'

Y supongo que así empezó todo, aparece alguien diciéndote ese tipo de cosas que al final no sabes si creértelas o si tienen razón pero con el paso del tiempo parece que sí, que sí la tienen. Parece que hagas lo que hagas, si viene de ti, ya estará mal. Parece que nada se te da bien o todo lo que tú haces no importa. Intentas que eso no te afecte y aún así sigues intentando pensando que, a la larga, las cosas irán bien pero notas como eso no pasa, que sólo pasan los días y acabas creyéndote lo que nunca querías creer, que acabas convirtiéndote en la persona que no querías; esa persona frágil, sensible, el que se hunde por todo aunque finge no hacerlo, el que llora a escondidas y en silencio para que nadie conozca mi debilidad, mi peor enemigo, yo.

Y al final acabas mirándote en el espejo y después de haber conocido a tanta gente que te decía que no valías nada, al final te lo acabas creyendo...tu mismo te miras en el espejo en silencio pero tu mente no calla. Ésta te repite una y otra vez lo poco que vales, que no eres nada y que vas a quedarte solo el resto de tu vida del asco que das, que nadie te quiere. Y suspiras, suspiras intentando dejar ir todo lo malo pero de nada sirve porque ahí estás, mirándote y pensando que la gente tiene razón, si ni tu mismo te quieres, finges hacerlo pero cada vez se te da peor. Y lloras, al menos, ves como el reflejo del espejo llora y ésta vez no te secas las lágrimas porque piensas que al soltarlas dejarás ir todo lo malo pero parece que nunca se va, que mañana vas a volverte a mirar al espejo y sabes que vas a seguir odiándote como llevas tiempo haciéndolo y ya no sabes si es culpa de toda esa gente que lleva tiempo diciéndote toda esa mierda o si la culpa es tuya, por ser tan débil y creértelo. 

¿No recuerdas cuando tú antes te querías? Porque yo no lo recuerdo, no lo hago. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

Jhirmen.

Hermano, hoy esto es para ti, se que las circunstancias de la vida te llevó a tomar está decisión, fuiste fuerte lo sabes? Nadie tendrá el valor de decir que paso lo que tú y vivió, joder no, callabas cada tristeza mía con tus palabras tan bobas, los abrazos de amigos y las charlas largas de cómo sería la vida si no hubiera dolor; vale pues supongo que la fuiste a buscar... Debería de entenderte pero no quiero si tú estás allá en paz y yo aquí en guerra; se que la vida te trato duro, el mundo es un poco hijo de puta cuando se le apetece, diste todo de ti, luchaste hasta el final, me gustaría que hubieras luchado más, que esas pastillas no acabaran contigo.

Aún recuerdo cuando vengas con una botella y una cajetilla porque te llamaba cuando necesitaba un amigo, jamás pusiste un pero, eres grande, eres el amigo que nadie valoro, joder que vida para más hija de puta, la odio, pero te prometo que la viviré, tal como querías, tal como te hubiera gustado a ti.

Nunca olvidaré las pláticas hasta madrugada, las borracheras en mi casa y los consejos tuyos, los tendré siempre presente como tú persona, se que tu alma brilla y ahora estas en un lugar bonito, de ese el que me decías que querías ir algún día, por el mismo hecho de que no soportaba está que estaba lleno de injusticia. 

Te quiero y adiós, te quiero y espero verte pronto hermano.

Descansa en paz Jhirmen.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Ti.

'Si llegaste hasta aquí, sepan que la depresión no es un juego, abracen porfavor a quienes notan tristes, perdí un amigo por culpa de la enfermedad que pasamos todos día a día, espero sepan que aveces somos fuertes y aveces no, aveces queremos irnos y dejar toda esta mierda a un lado, hoy perdí un amigo, no quiero perder más, gracias' 

Le daría todo mi corazón pero ya lo tiene

me apoyé en la pared y me deslicé hacia el suelo observando las vistas que habían desde el balcón. Hacía frío, tenía la piel de gallina y sólo se podía apreciar el humo del cigarrillo que tenía entre los labios. Se escuchaba la música de fondo, se notaba que todos se lo estaban pasando bien en la fiesta menos yo. Podía oír la música pero mis pensamientos eran mucho más fuertes que ella. Mantuve la vista en un punto fijo, no porque tuviese algo en qué fijarme, simplemente intentaba dejar la mente en blanco y olvidarme de las ganas que tenía de llorar. Pero no podía. Escuché que se habría la ventana pero ni siquiera me giré, solo sé que alguien acabó sentándose a mi lado.

-¿Desde cuando fumas?- la miré de reojo.

-En ocasiones hay que cambiar de vicio- intenté reírme pero no pude.

-Te estaba buscando- río y me hizo una seña para que le pasara el cigarro, se lo ofrecí- ¿Te molesta que me quede?- negué con la cabeza- ¿Y qué haces que no estás en la fiesta? Hay cada chica..- negué con la cabeza.

-No me apetece- respondí mirando al frente- Que a ustedes les llene conocer a gente cada noche y tener algo con ellos no significa que yo vaya a hacer lo mismo- me arrepentí al momento de mi ataque de sinceridad- Lo siento- la agarré del brazo al notar que se levantaba- No quería decir eso.

-Sí querías- suspiró y volvió a sentarse- Ninguna de nosotras tiene la culpa de que estés como estás y parece que lo pagas con nosotras.

-¿Recuerdas cuando a ti de dejó..-me interrumpió.

-Lo recuerdo, no hace falta ni que lo nombres- sonrió con nostalgia.

-¿Recuerdas que estuve ahí como la que más?- ella asintió- Pues si estoy así es porque parece que a ninguna de ustedes les importa como estoy- la miré- Ni siquiera has preguntado como estoy.

-¿Como estás?- susurró.

-¿Ésta es en la parte en la que te digo que estoy bien, tu me crees y te levantas y te vas a seguir con la fiesta, no?- ni la miré- Al menos finge que te importa.

-¿Y qué quieres que haga?- alzó la voz- Por mucho que te lo pregunte vas a soltarme lo mismo de siempre, que le echas de menos.

-Y tú- la miré- Como siempre me dirás que todo irá bien y que lo olvide- lancé al aire una carcajada- Pero no puedo- pronuncié y se hizo el silencio.

Ambos nos miramos durante unos segundos y sonreímos.

-No quiero pelear contigo por llevar unas copas de más- dijo.

-Pero sabes que tengo razón.

-La tienes pero yo también la tengo- apoyó una de sus manos en las mías- Deberías olvidarle.

-¿Y luego qué?

-No te entiendo.

-¿Que luego que se hace?- la miré- ¿Se sigue como si nada? ¿Te deja la persona que quieres y todo vuelve a ser como antes? Porque para mi nada lo es- notaba como me brillaban los ojos- Me despierto todas las mañanas deseando encontrar un mensaje suyo diciendo que me quiere y que me echa de menos pero nunca pasa. Cada día espero que al siguiente aparezca de nuevo y sería capaz de darle otra oportunidad incluso después de todo el dolor que nos hicimos, sería capaz de dejar toda mi vida por volver a tenerlo aquí.

-Pero no puedes.

-No- reí- Por eso fumo- me miró- Intento engancharme al tabaco para así no recordar sus besos pero qué quieres que te diga, no tiene ni punto de comparación- me pasó el cigarrillo y lo miré fijamente- Pero tampoco son tan distintos, éste me mata por dentro y ella también lo ha hecho- noté como se deslizaba una lágrima por mi mejilla y me la limpié- Es cuestión de tiempo que acabe conmigo- apagué el cigarrillo- Hay diferentes formas de joderse la vida aparte de enamorarse y desde hace unos días que ya estoy jodido, por joderme un poco más no creo que importe.

-¿Y no crees que el estará igual o peor que tú?

-Puede- la miré- Pero si lo está no sé por qué se ha ido- suspiré- ella ha querido irse y yo aquí sigo, igual que antes, esperándole. Ella siempre decía que era fuerte y estoy demostrándoselo. Me duele, joder si me duele no tenerle pero lucho contra todo lo que puedo- cerré los ojos- Hubiese estado más que dispuesta a ser fuerte por los dos en nuestros momentos de debilidad- susurré.

-No siempre puedes dar la cara por todos, ¿lo sabes?

-Lo sé, pero por él daría la cara- sonreí- También daría la vida- me miró- Incluso te diría que le daría mi corazón pero es tontería porque ya lo tiene.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí 

El poder del suspiro

el suspiraba mucho, hacía días que lo hacía y la gente no parecía darse cuenta de lo que eso significaba. Necesitaba soltar todo el aire que había acumulado desde la última vez que había hablado con ella. Suspiraba porque le faltaba. Ella era tan necesario como el aire para respirar, el sentía como ella estaba tatuado en su piel sin haber usado ni siquiera tinta y no sabía como dejarlo ir. Él le recordaba en cada cosa que hacía y ella parecía haberla olvidado, parecía que había olvidado los planes de hacerle el amor al compás de aquella canción que era solo suya. Parecía haber olvidado todas y cada una de las palabras que se dijeron, todas las caricias que prometieron darse algún día en la oscuridad de la noche luchando ambos contra el miedo de perderse. Ella la olvidaba y él le recordaba, ¿cambiarían algún día los papeles? ¿Iría él en su busca porque la echaba de menos? Ambos sabían que las cosas no cambiarían pero cuando estás enamorado quieres mantener la estúpida esperanza de que va a volver pero pasa el tiempo y no vuelve. Eso es lo único que pasa, tiempo, y mientras intentas convencerte de que quieres que ella sea feliz aunque no pueda ser contigo pero te sientes incapaz de dejarlo ir, no puedes, te niegas a que algo que te ha hecho tan feliz se te vaya de las manos pero sólo notas que cada vez está más lejos. Y te sientes solo y perdido. Sabes que está mal, que no tendrías que haberte enganchado tanto a ella pero no hay ningún botón para poner en pausa las ilusiones y sentimientos, decidiste arriesgar y cómo no, salió mal de nuevo. Intentas convencerte de que la próxima vez irá mejor, que todo irá bien pero sabes que no, que no estás hecha para que nadie te quiera y que por mucho que lo intentes, hagas lo que hagas, de la forma en la que quieras a alguien...nunca será suficiente.

Y ahora, cierras los ojos intentando recordar dónde empezó todo pero ni te acuerdas, solo sabes que con el paso de los días empezaste a quererle como te prometiste que nunca harías si no querías acabar con el corazón roto y, mírate, no dejas de morderte el labio y parpadear porque sabes que quieres llorar pero en vez de eso solo suspiras, suspiras como si ese fuese un grito al mundo para que la gente se de cuenta de que no estás bien y que tus ojos ya no sonríen como antes pero sabes que solo hay una persona en la faz de la tierra que se daría cuenta de ello y, miras a tu alrededor y ya no está. Se ha ido..se fue la única persona capaz de calmar tus pesadillas, de curar tus heridas, de quererte sin medidas. Y ahora sólo te queda su recuerdo y, a veces, miras hacia atrás intentando encontrarlo justo ahí, mirándote, pero ya no hay nada, solo un hueco vacío y frío que nadie será capaz de llenarlo.'

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.