Si esto se acaba el que pierde vas a ser tú.

Vienes, te vas, vuelves a venir, me dices lo mucho que me quieres, vuelves a pirarte como si nada, vuelves de nuevo diciendo que me echas de menos como si eso fuese verdad, te quedas poco tiempo, te lloro de nuevo, sales con otros, vuelves diciendo que ellos no son yo, vuelves a irte diciendo que no significo nada para ti y aún así sigues volviendo y lo peor de todo no es que vuelvas, lo peor de todo es que todas y cada una de las veces que vienes, yo te permito quedarte y, ¿sabes por qué? Porque nadie en su sano juicio se permitiría perderte para el resto de su vida, ni siquiera yo que he soportado todas y cada una de tus mierdas. Y aquí sigo, pensando en que cambiarás, que volverás a ser la misma que el de los primeros meses pero el tiempo pasa y sigues siendo esa mierda de persona que no deja de romperme con falsas ilusiones. Y aún sabiendo que todo lo que llegas a decirme es mentira no puedo o no encuentro la forma para mantenerme alejada de ti, cómo que no me sale apartarme de lo más bonito que me he encontrado. ¿Debería alejarme? Me pregunto todas las noches en las que acabo llorándote porque no estás aún sabiendo que, tal vez, mañana volverás y con un par de palabras ya volveré a ser tuyo. Claro que debería, debería decirte que se ha acabado, que no puedes jugar conmigo de la misma forma que juegas con las demás, que no deberías romperme después de lo mucho que he llegado a dar por ti que ni siquiera has visto, no deberías dejarme solo mientras te lloro y no importarte una mierda lo que sienta aquí dentro pero irremediablemente vienes sonriendo como si lo único que necesitaras fueras a mí, me dices que me quieres, que me has echado mucho de menos y lo mucho que llegas a necesitarme y en esos momentos siempre sobran las palabras, te abrazo, me besas y ya estoy perdido incluso antes de que te hayas marchado y, al irte, no quieras saber cómo me quedo, no quieras saber lo mucho que te lloro y le pido al mundo el volver a tenerte en breves aún sabiendo que no seré el único a la que has estado besando últimamente. Y, joder, no veas como duele el tener que soportar todo esto, que vuelvas y te vayas como si yo solo fuese una estación de tren en la que estás de paso y que al llegar el próximo tren te irás pero aún así, sigo pensado que ese dolor es soportable comparado al dolor que sentiría si no volvieras pero no sé qué coño me pasa estos días que siento que tenerle y no tenerle es lo mismo, me duele igual. Me he dado cuenta estas últimas noches que no me compensa tener esas palabras bonitas que yo también puedo decir sin sentirlas solo para tenerlo un ratito más aquí, no me sirve de nada que me bese si no significa nada para ella, no me sirve de nada que me acaricie si no nota la diferencia que hay entre mi piel y la de las otras. Es que, hostia, la miro y ya no la reconozco, cómo que no es la persona de la que me enamoré y yo como un estúpido que sigo enamorado de los recuerdos me dió, me sigo quedando para a ver si queda un poco de ella, de aquel que realmente me hizo feliz pero a estas alturas ya lo dudo. No sé ni quién es ella ni en quién me he convertido yo. Solo sé que ya no soy feliz, que no me compensa que vuelva si no se queda, que no me compensa un rato con ella sabiendo que ahí fuera pueden haber miles de personas que vean en mi lo que un día ella vio, miles de personas que quieran quedarse, besarme y seguir besándome hasta desgastarme hasta el fin de sus días y solo espero que cuando esa persona aparezca, ella se de cuenta de lo mucho que la jodió al perderme. Que sí, que puede que sea duro para mi dejarle, puede que sea de las cosas más difíciles que vaya a tener que hacer pero tengo que mirar por mí y aprender a romper con la gente porque si ella se va es porque no era para mí y porque el mundo tiene algo mucho mejor que traerme, aunque no lo crea, aunque solo piense que ella es la persona que quiero para el resto de mi vida. No me lo merezco, no me merezco que me quieran cuando le venga en gana y que ni se acuerde de mi nombre cuando se va por ahí, quiero que me busquen porque me necesitan, que se queden porque quieren y que me quieran porque les sale solo, porque le nace el mirarme de esa forma en que me mira, que me acaricie como si fuese lo más preciado que tiene y que no quiere que se rompa, quiero a alguien que me mire como nunca más mirará a nadie y no alguien que ni me ve porque por ahí a su alrededor hay miles de chicas más cuando aquí hay una que solo tiene ojos para ella. Y puede que a ella le dé igual perderme, supongo que ni le dolerá y que tampoco significará nada pero solo estoy segura de una única cosa; el que saldrá perdiendo al no tenerme es ella y no yo porque yo puedo volver a querer a quien me de la gana con la misma intensidad que le quise a ella pero pongo la mano en el fuego sabiendo que no me quemaría a que nadie podrá llegar a quererle ni la más mínima parte de lo mucho que yo le quise y ya no la quiero. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

GABO Y UNA ROSA.

 

Te echo de menos, y no porque hayas salido de mi vida sino porque la vida te me ha arrebatado y ya no te tengo. 

Esto de no poder abrazarte, no veas como duele. ¿sabes las noches en las que me he sentido culpable por no poder darte el último adiós? ¿por no poder decirte una vez más lo mucho que te quería? Intento seguir con mi vida pero es que tú eras un pilar tan fundamental en ella. 

Es difícil perder a alguien y creo que es mucho más para aquellos que nos quedamos en este mundo y no para los que se van. 

Dios, añoro que me llames cada mañana desde que era una niño y me preguntes como estoy y me digas lo mucho que me quieres. 

Añoro abrazarte, aun haciéndolo pocas veces. 

Añoro que entres en mi habitación para mirar si estoy dormido mientras finjo estarlo. 

A veces me da miedo la rapidez con la que estoy olvidando tu rostro, tu voz, tu risa..muchas veces tengo que coger una foto para recordarte y es que era un mocoso cuando te fuiste abuelo y no sabes lo mucho que te he necesitado a lo largo de mi vida, lo mucho que he necesitado que me vieses crecer y que me dijeran tú y mi abuela: estamos orgullosos de ti.

Intento ser fuerte y no echarlos de menos pero es que no puedo, ojalá hubiese la forma de comunicarme con ambos y abrazarlos una última vez antes de irte. Ojalá pudiese repetir mil veces lo mucho que los quiero para compensar las veces que no lo hice.

Esten donde esten quiero que sepas que sigo luchando por mis sueños como me dijiste que hiciera, que quiero que allí arriba te sientas orgulloso viejo por lo que hago aquí abajo, y no te preocupes si últimamente ves que no sonrío mucho, te prometo que lo haré y sabes que las promesas contigo sí las cumplo, porque eres tú.

Te quiero, los quiero, sé que no se los decía muy a menudo pero sabes que me cuesta decir estas cosas, y quizá es demasiado tarde pero necesito decírtelo, te quiero.

CON EL LINDO RECUERDO DE MI CORAZON : DE MI, PARA ABUELO Y ABUELA.

Éramos felices y nosotros sin saberlo...

 Antes, cuando eras pequeño, tu mayor preocupación era saber que dos más dos son cuatro y ahora desearías con todas tus fuerzas que ese fuera el mayor de tus problemas. Cuando eras pequeño parecía que todo te ilusionaba en ésta vida y no tenías miedo de hacerlo, ahora tienes que andar con pies de plomo porque si te ilusionas te rompen el corazón y, es así y lo sabes... cómo cambian las cosas, ¿eh? Siendo pequeño deseas ser grande y siendo grande deseas no haber crecido.

¿Recuerdas la sonrisa que te salía el día que esperabas los reyes magos? Con esa tonta ilusión, ¿lo recuerdas? No había sonrisa más sincera que esa y ahora parece que al salir de casa no sabes qué sonrisa combina mejor con esa ropa que llevas. Cuando eras pequeño no sabías lo que era el no quererte a ti y cuando creces y te miras en el espejo parece que te sabes de memoria todas y cada una de las formas para odiarte y eso es muy triste...es triste pasar de ser feliz e inocente ante el mundo a no saber lo que es la felicidad y odiar al mundo por quitarte todo lo bueno que tenías cuando eras una mocosa. ¿Cuántas veces habremos deseado que el único de nuestros problemas fuese colorear sin salirnos de la ralla? ¿cuántas? Yo ya he perdido la cuenta. Los problemas van más allá de eso; pierdes a gente, las cosas cambian, conoces a gente nueva, te ilusionas, te odian, odias, te enamoras, pierdes (otra vez), quieres, te rompen, lloras, te rindes, te hunden, te odias...y podría seguir así durante horas y no acabaría y me duele que esto sea así, joder, con lo fácil que era sonreír siendo pequeña y lo difícil que es ahora dejar de llorar eh. Y por eso, hoy, me prometo que jamás, nunca dejaré de ser esa niña que antes era, jamás perderé esa risa que todos adoraban y ante mis problemas, borrón y cuenta nueva y si me salgo de la línea como cuando era pequeño, que le jodan, arranco la página y a seguir, solo quiero ser feliz, que ya me toca y, ¿a ti? ¿ya te toca o vas a seguir en esa mierda?

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

Ya no hay Primavera.

 me habían dicho más de una vez que los hoyuelos que me salen al sonreír se les llama margaritas y que cada vez que yo sonreía, florecía la Primavera pero parece que desde hace unos meses ya no hay primavera que valga, ni sonrisa que salga y, qué decirte, a ti, que ya no sepas, es una pena que no tenga ni tiempo ni ganas de regalarte una triste sonrisa. Lo he intentado pero ya no me sale, he perdido la práctica en cuanto a ser feliz se refiere. He intentado por todos los medios ser fuerte y dejar de llorarle al mundo por no tenerte, he intentado fingir que ya no me dueles o que ni siquiera te recuerdo aunque sea un poquito pero es que sólo de pensar que cuando deje de recordarte ya no estarás, me hundo en lo más profundo de mi alma y siento que no puedo. Que no quiero una vida sin ti después de haber conocido cómo sería una vida contigo. Y estoy harto de que la gente no me entienda, que me diga que no vales nada y que te deje pasar y yo no sé si reírme o llorar. ¿Dejarte pasar? Ilusos, como si solo fueses una página que pasar. Eras más que eso y no tengo ni puta idea de cómo hacer para que vuelvas o al menos para que no me duela dejarte. No lo sé, es que no tengo ni idea de nada desde que no estás y no quiero esto. No quiero levantarme fingiendo que todo va bien y luego por la noche echarme a llorar, no lo quiero. Quiero poder salir ahí fuera sonriendo pero de verdad y haciéndolo porque ya no te necesito. Quiero levantarme de ésta caída en la que sigo tirado. Quiero poder decir que estoy bien y que hasta yo mismo me lo crea porque sea verdad. Quiero volver a ser ese chico que llena la vida de la gente de Primavera cuando sonríe y no de Invierno cuando llora como lo estoy haciendo ahora. Que parece que hace frío y que quiero quedarme en él pero no, quiero poder salir de casa y no tener que disimular, quiero poder salir a la calle aún teniendo el corazón roto y que ni me duela, quiero seguir con mi vida como la sigue aquella gente que se va de ella, quiero ser feliz, por mi, ni por ti, ni por ella, ni por nadie, ser feliz por mi porque es lo que quiero y me merezco, que ya me toca reírme de la vida y no al revés, que parece que ésta no se cansa y quiere que me pase los días enteros llevándome las hostias que más duelen cuando lo único que quiero es sonreír sin que duela y no llorarle a nadie, solo a mi cuando vea que me estoy perdiendo. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

Yo quiero ser feliz, ¿y tú?

 Hay días en los que desearías no haberte levantado, ¿para qué? ¿para la mierda que nos espera? No vale la pena. Muchas veces, no sé si ustedes lo hacen, me encierro en mi habitación, me pongo música y escribo. Escribo porque necesito encontrar la manera de llorarle al mundo porque ya no me quedan ni lágrimas para hacerlo. Escribir es cómo un grito al mundo que nadie escucha pero que me permite dejar toda esa mierda atrás. Y hoy aquí me tienes, escribiendo de nuevo y si les digo la verdad no sé ni por donde empezar ni siquiera sé qué decir, solo sé que hoy lo necesito. Hace ya rato que me he encerrado en la habitación, me he puesto música y con cada nota que suena por los auriculares siento cómo el brillo de mis ojos aumenta, solo sé que estoy intentando por todos los medios no dejar que caiga ni una puta lágrima pero joder, cada vez es más difícil. ¿No haz notado muchas veces cuando ese día no es tu día? ¿Que hagas lo que hagas va a salirte mal? ¿que quieres llorar por todo? ¿que echas de menos? ¿que necesitas? ¿que...todo? ¿Has notado nunca cómo se te viene todo encima y no sabes ni cómo continuar?

Sientes que hagas lo que hagas va a estar mal, que nunca recibirás ese 'estoy orgulloso de ti', que te criticarán allá donde vayas, sientes que lloras por todo, por echarle de menos, por ser tan tonto, porque parece que siempre metes la pata, que nadie te entiende, que necesitas un abrazo cuando eres tú él único que abraza a aquellos que están mal pero, joder, ¿y tú qué? ¿dónde coño quedas tú? ¿y yo? ¿donde queda esa gente que siempre está ahí para todos y que no hay nadie para él? Esa gente como tú y como yo está ahora leyendo esto intentando no llorar, pidiendo a gritos que la abracen de verdad y parece que nadie se da cuenta de lo jodida que puedes llegar a estar. No digo que el mundo se acabe, no, pero hay veces en las que ya no tenemos fuerzas para sostener ese mundo. Que ya no nos queda nada, que explotamos, lloramos y seguimos llorando creyendo que eso mejorará las cosas pero mañana cuando te levantes toda esa mierda seguirá ahí. A veces necesitamos que estén ahí, nos abracen y se dejen de esas estupideces del 'todo irá bien' porque no se sabe, solo sabemos que 'irá' que eso ya es mucho. Y como parece que nadie se da cuenta de eso, aguantamos y aguantamos y el vaso ya está lleno de tanta mierda y aún así seguimos como si no nos doliesen las cosas, como si no nos importara nada y como si pudiésemos con todo y más. Viene alguien te pide que la escuches y se va sin ni siquiera preguntarte '¿qué tal?' Ya soportamos demasiadas mierdas para soportar la de los demás, ¿no creéis? Que parece que tenemos que oír llorar a todo el mundo y nadie está dispuesta a escucharnos llorar a nosotros y una se cansa de esa mierda. Puede que muchos de nosotros me entiendan, que se encuentren en estos instantes encerrados en su habitación llorando porque algo va mal, quiero que sepan algo; coge el toro por los cuernos y no dejes que ni la vida ni el mundo pueda con nosotros, mereces más que toda esa mierda. Mucho más. Y si hoy no puedes, mañana seguro que sí, tú y yo, podremos porque queremos seguir adelante, apesar de las dificultades, apesar de los problemas, vale la pena. Así que llora, ríe, grita, sueña...pero vive. No dejes que todo lo que tienes encima te impida ser y hacer lo que tu quieres y eres. Y desde aquí, perdido en mi habitación te envío un fuerte abrazo que la distancia me impide darte pero ojalá pudiese dártelo y con ella llevarme todo lo que soportas porque no es lo que nos toca. Y estoy seguro que algún día habrá en nuestras vidas alguien que se de cuenta de que ya no pueden más, alguien que venga y les abrace durante media hora si hace falta para reconstruir todo aquello que se ha roto en nosotros y ese día, ese día disfrutad de la felicidad que les llena el alma, esa que no se vive siempre y que hay que saber aprovecharla. No sé tú pero quiero que ésta sea la última vez que lloro, yo quiero ser feliz, ¿y tú? ¿Empezamos a serlo?

 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí. 

No podría contar con los dedos las veces que llore a la vida diciendo porque te fuiste.

 

Hola, soy yo de nuevo, quizá un poco más fuerte, o simplemente alguien que logro entender la vida -o lo que me toco a mi-.

¿Sabes una cosa?, te extraño, miro el recuerdo que me dieron en tu entierro y pienso que estas aquí a mi lado, he conocido muchas personas, gente buena, gente falsa, amores pasajeros y amores que creía que lo eran, he crecido pero sigo siendo un niño, he reído de la misma magnitud que reías tú, pero he llorado de la manera que nunca quisieras verme, pero sabes algo mamá... Nunca me arrepentiré de la manera tan cursi que tengo de despedirme de alguien, por más tonto que sea, son mis sentimientos y tú me enseñaste a expresarlos, lo herede de ti, tan tierna cuando me abrazabas cuando me sentaba a solas en el balcón pensando en que sería mi vida de grande, joder, y ahora lo soy y quisiera que estés aquí y me digas si lo hice bien o no, porque yo siento que no..., hay tantas cosas que quisiera contarte, como el ''escritor anónimo'' que escribe cosas para botar todo, aprendí de tu poesía, es que aveces me piro de cara a la cama aveces a llorar pero le sonrió al sol de todos los días, llega la luna y espero el próximo aullido de lamento de cada estrella muerta creyendo que soy yo, absorbido ante un sol enorme que vio sonrisas falsas, envidia de aquella luna sincera que fue testigo de aquellos lamentos reales que boté llorando, aquella luna callada, distinta al sol radiante pero llena de hipocresía, tan distinta que aquella luna silenciosa que se escucha entre silencio y paz, aquel ruido se escucho de mi llanto por amarte y extrañarte, pensando en que eras aquella luna, tan silenciosa, lejana y brillante, en donde desnudo mi alma y me muestro siendo yo... Vale no me salió, pero aunque no es poesía, créeme que no podría contar con los dedos las veces que llore a la vida diciendo porque te fuiste, eso solo aquella luna lo sabe.

 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mi; Para Ti.

Olvidarte.

Que si me costó olvidarte?
Llevo la cuenta casi exacta.
Me costó 200 noches sin dormir y 52 días sin ver la luz del sol.
Fueron 253 silencios y 15 gritos.
Fueron 52 poemas que escribí diciendo que te extrañaba, 23 que me dolías y 122 en los cuales trataba de convencerme de que ya te había olvidado.
Fuero 1.567 tazas de café y no puedo contar la cantidad de cigarrillos.
Fueron 3.567 horas de distracción barata haciendo cosas que una persona con el corazón sano no haría.
Fueron 534 horas de lectura y 2.500 horas de escritura.
Fue sufrir profundamente 163 veces cuando me visitabas en sueños.
Fueron 16 pieles, 162 besos ajenos de bocas desconocidas y 520 abrazos fríos de personas que jamás amé.
Fueron 100 lagrimas muy amargas que llore, y unas 500 que hice llorar a otras personas.

Si...
Superarte me costó.
Más de lo que me gustaría
Más de lo que merecías.
Aunque debo admitirlo..
Menos de lo que esperaba.

 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí; Para Ti.