Te quiero, estés allí o aquí...

Hoy va por ti, sí, por ti. 

Por toda aquella gente que conoces por Internet y que te da más que cualquier persona que puede verte todos los días. Hoy va por aquellas personas que saben si las cosas van bien o van mal tan solo con la forma en la que le hablas. Hoy va por ti y quería agradecerte las miles de palabras que me has dicho para hacer que me sienta mejor, las veces que te has quedado para secarme las lágrimas y las veces que has hecho que sonría con cualquier tontería. Siento que de las pocas cosas que valen en mi día a día son cuando hablo con vosotras, con tan solo una nota de voz, una foto, una palabra sabes como hacerme sonreír. 

Nunca se me han dado bien las palabras pero no sabes lo mucho que llegaría a dar por teneros día tras día en mi vida, por poder abrazaros cada mañana y poder decir cada noche 'nos vemos mañana', lo que daría por poder estar a su lado cada vez que no pueden más y lo que me gustaría poder partirle la cara a toda aquella gente que no se da cuenta lo mucho que vales. Y aunque no puedo hacer nada de eso agradezco de corazón las pocas veces que he podido abrazaros, esos días llenos de risas que nunca olvidaré, esas tardes con nuestras tonterias, todo eso quiero agrader porque no deja de ser nuestro. Los días al bajarme del tren y encontrar a personitas que valoran mucho más uno de mis abrazos que toda aquella gente que tengo conmigo, abrazarlos como si se acabara el mundo y que nos importe una mierda si la gente nos mira de tanto abrazo o de tanto reírnos, ¿acaso creen que para el poco tiempo que tenemos vamos a desaprovecharlo? Ni en broma. Solo me sale disfrutar con nosotros y ser yo, poder decir lo que pienso y ser como soy yo, reír sin parar y sentirme feliz porque con ustedes siento que lo tengo todo y que no me falta absolutamente nada más.

Así que hoy va por nosotros, ¿llevamos cuánto? Quizás años o más con alguno de ustedes que tengo en mi vida y siento que son los mejores porque tengo a ustedes en ella y quería agradeceros el aguantarme siempre y el reíros conmigo como lo hacemos, el hacerme feliz y agradecer todas y cada una de las cosas que me han dado. Tengo una suerte tremenda de tener y estoy seguro de que esto va para largo porque es algo que merece la pena. Me río de la gente que dice que la gente de Internet no puede ser tu amigo, no saben de lo que hablan si no conocen a ustedes, este tipo de amistad es precioso y duro. Precioso porque nunca en la vida había tenido total confianza con alguien así de la misma forma que tengo con ustedes, el poder contar todo lo que me de la gana sin miedo a qué dirán, y sentirse bien con esa persona porque sabes que te entiende. Y duro por no tenerla siempre pero una amistad así es de ese tipo de amistades por la que vale la pena luchar y cuidarla día tras día y que aunque  no hablemos cada día, siempre estáis en mi, en cada pequeña cosa que hago. Y no me importa que la gente me diga que no durará porque yo sé que sí y aunque no lo hiciese sé que nunca en la vida olvidaría a esas personas tan increíbles que tengo conmigo y aún menos todo lo bueno que me han hecho vivir.

Solo espero una cosa, espero que de aquí poco haya otra cuenta atrás y que pueda deciros 'nos vemos mañana' pero de momento lo único que me queda es cuidaros y manteneros en mi vida porque si no lo hago, la que sale perdiendo al perderos soy yo y no quiero ser tan tonto. Nos pasamos media vida queriendo encontrar a gente que nos entienda y un vez que la encuentras, no sé los demás, pero yo las cuido, como si mi vida dependiera de ello. Y si alguna vez se van, que espero que no, solo quiero que sepan que nadie ocupará su lugar porque una vez un día alguien me dijo que los amigos son la familia que escogemos y yo hace mucho tiempo que escogí a la mía, te escogí a ti para estar en ella durante toda mi vida. 

Te quiero, sin importar donde estés tú y donde esté yo. 

Eres tú, sólo tú.

Casi nunca se me dio por escribir algo de amor para alguien que iba mas allá de lo que la misma palabra "amor" podría decirlo, porque sí, tú significas mas de lo que una palabra puede decirlo; incluso cuando era pequeño creía que el amor era algo que presionaba, apretaba o te ahogaba, pero bueno aveces pensamos cosas sin saberlas... hoy puedo decir que pude vivir la experiencia mas bonita en donde de inicio estás tú y en continuo crecimiento sigues en ella; de hecho, nunca se borrara de mi mente esto, incluso no estés aqui, podria decir que lo mas bonito del amor lo experimente contigo y que bonito que sea contigo.

 

Aveces solo he pensado en como uno puede llegar a tener algo tan tú (perfecto) de un momento a otro, es que, nadie ni nada pudo conmigo, creía que uno nace solo y asi debe de ser, pero no todo tiene que ser guerra entre la mente y uno mismo. Que sí, que hay momentos duros en los que preferimos estar solos, pero que putada, y si no siempre es asi? Y si aveces viene alguien con todas las fuerzas a ayudarte? No hay porque siempre mirar al otro lado, creeme, no siempre, bueno retomando lo principal...

Te quiero, y esto es tuyo, cariño, solo tuyo, si, como lees bien, todo tuyo, mis pensamientos, mi corazón, yo, yo y mis pensamientos que en los que resta del tiempo estas ahí y que lindo se siente, soy tuyo.

Eres la unica persona en que podria confiar si todo se va abajo, y sabes? No tengo miedo de nada, y si, te voy a querer tanto que ni la palabra amor tendría lugar que ocupe lo que podría sentir por ti, eres una estrella, incluso mas que eso, eres lo único que creo perfecto, inperfectamente perfecto, te haré amar hasta tu nombre, porque no te lo dije, pero me enamoré desde la primera W de tu nombre, hasta el ultimo numero de tu nacimiento, podria enamorarme de tu primer pensamiento del dia, y podria enamorarme mil veces de tu último suspiro antes de dormir, podria enamorarme mil veces de tu voz y sobre todo, mil veces de ti...

sabes? Estoy cansado de los sobrepensamientos de que si algo sale mal o no, que salga como salga, pero cariño, que sea contigo que en esta vida solo eres tú, ahora mas que nunca, eres tú, solo tú.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí; Para Ti

04

¿Eres feliz?

 

¿Que si soy feliz? ¿De verdad? No, no cómo me gustaría.

Siento que cada mañana que me despierto va a ser otro día de mierda y realmente es muy jodido pensar así pero siento que haga lo que haga va a estar mal si viene de mí, voy a hacer algo que va a estropearme el día, meteré la pata como siempre e irse a dormir pensando así ya es bastante duro, me encierro cada noche en mi habitación llorándole a alguien o al mundo...no sé bien bien a quién porque siento que no puedo más y hacerlo durante todas las noches de tu vida, pesa, pesa mucho. Llega el punto en el que sientes que no puedes más y a veces me gustaría poder darle pausa al mundo o pedirle un tiempo muerto a la vida pero a ésta ni siquiera le importa que yo ya no pueda más... bueno a ésta ni a nadie. Siento que soy yo el que siempre tiene que quedarse así, el que tiene que escuchar, el que tiene que secar lágrimas, abrazar pero, ¿y a mí? ¿a mi no me escucha nadie? No sé, creo que incluso la persona que más escucha necesita ser escuchada en ocasiones, que le digan que todo va a ir bien aunque no sea verdad pero eso nunca pasa. Y a la gente no le importa venir a mí y contarme sus mierdas e irse sin preguntarme siquiera que qué tal estoy, pero eso a la larga puede conmigo, siento que tengo que soportar mi vida y la de mucha otra gente cuando ni siquiera sé qué hacer con la mía y ya no puedo, siento que no tengo suficiente fuerza y me siento solo aunque la gente me diga que no. Es que, joder, que incluso la gente que me prometió quedarse ha sido la primera que se ha ido y eso puede conmigo, todo puede conmigo. No digo que mis problemas sean los peores del mundo pero no salgo de uno que ya estoy en otro, no me da tiempo respirar, no me da tiempo coger fuerzas para continuar. Siento que nunca va a haber una buena racha en mi vida y eso me hunde más de lo que ya estoy y, mierda, me gustaría poder salir, poder seguir y poder intentar ser feliz pero...ahora no. Así que si me preguntas si soy feliz, no, todas las mañanas tengo que ponerme frente al espejo y decidir qué sonrisa ponerme hoy pero siento que ya me estoy quedando sin.

Así que feliz no soy, ¿que si me gustaría? Sí. 

¿Lo seré algún día? No lo sé, me gustaría poder decir que sí pero, ¿eso acaso le importa a alguien? ¿Le importa a alguien que sea feliz o no? Creo que no, ni siquiera se dan cuenta de las muchas veces que he necesitado un abrazo, de las muchas veces que he sentido que no podía más. Yo tengo que darme cuenta de todos y nadie se da cuenta de mí y eso es muy jodido. Mucho. Así que no se asusten si les digo que no puedo más, no voy a rendirme claro que no pero incluso la persona con más fuerza, se rompe y...

Lo siento, yo ya estoy roto.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mi, Para Mi.

Bienvenidos a mi vida.

 "La miré fijamente porque llevaba más de cinco minutos callada, parecía que en su mente no dejaba de romperse poco a poco, yo muy en el fondo sabía y sentía que ella no podía más, que su sonrisa ya no era la de antes. Aparté unos segundos la mirada intentando no llorar por todo el caos que tenía yo encima, sin importar como me sentía yo me preparé mentalmente para ayudarla.

-¿Qué te pasa?- le pregunté sin mirarla.

+No me pasa nada.

-No soy tan tonto como para no darme cuenta de que no estás bien -le dije.

La miré de reojo y vi como le brillaban los ojos. 'Otra vez no' pensé. 

+No puedo más.

-¿Qué es lo que te pasa ahora?

+Siento que no puedo más, que tengo muchos problemas en casa, millones de exámenes, me he peleado con mi mejor amigo y con el chico del que te hablé, ¿sabes? -la miré y asentí- La cosa se ha acabado y siento que todo se me viene encima -la escuché sollozar y le puse una de mis manos en sus hombros- Siento que he cambiado, que ya no soy lo que era antes y que tengo miedos que antes no tenía -sentía que me brillaban los ojos- Soy una persona muy insegura cuando antes sabía muy bien lo que quería, quién era y lo mucho que valía.

-Date tiempo -le dije- Todo al fin y al cabo se arregla -la miré fijamente- El problema es la actitud que tienes delante del problema; si crees que no puedes, no podrás. Es cuestión de tiempo que todo tarde o temprano se arregle, ya verás -le sonreí- Lo único que no puede arreglarse es la muerte y para eso aún te queda mucho.

Asintió, se secó las lágrimas y nos quedamos en silencio.

+¿Y tú? -dijo.

-¿Yo qué?

+Si estás bien -me miró con una pequeña sonrisa.

-Sí, como siempre -aparté la mirada para que no viese lo brillante que estaba y lo poco que me quedaba para llorar." 

Y eso es lo que realmente pasa, lo mismo de siempre. Les dices que tarde o temprano todo les irá bien y aún viéndote apunto de llorar se creen ese puñetero estoy bien. Y no sé qué será de mí, no sé si llegará el día en el que cambien los papeles y...

"+¿Y tú? -dijo.

-¿Yo qué?

+Si estás bien -me miró con una pequeña sonrisa.

-No -la miro fijamente sintiendo como solo salen las primeras lágrimas sabiendo que aún quedan muchas- Pero supongo que eso siempre da igual, ¿no? -intenté no cabrearme pero ya era demasiado tarde- Siempre es lo mismo, les digo que todo está bien cuando se nota de lejos que nada va bien pero parece que nunca os ha importado, estas tan metidos en nuestros problemas que nunca en la vida se planean si en mis silencios hay algo más que una simple pausa para pensar en lo mío -me sequé las lágrimas que seguían cayendo- Nada va bien en mi vida y siento que les importa bien poco, a ver, sé que no tenéis que arreglar mis problemas pero por esa regla tampoco tendría porque ayudaros con los suyos y aún así lo hago porque los quiero -la miré- Llevo meses con toda esta mierda y sintiendo que no puedo más; he perdido a gente sin que se den cuenta, he aguantado mierdas que no tengo por qué aguantar a mi edad, he soportado que me rompieran el corazón y pasado por situaciones que no deseo a nadie, ni a mi peor enemigo y tú como si nada llorándome cada día diciendo que no puedes más -la vi totalmente seria- Y ¿sabes qué? Me río por no llorar, dime por favor cuanto tiempo llevas sintiéndote insegura y con miedo, dime, ¿un par de meses? Y ahora si te da la gana pregúntame a mí cuanto tiempo llevo y te sorprenderás cuando te diga que llevo tantos años que ya he perdido la cuenta de las veces que he llorado por odiarme y no saber quererme- aparté la mirada, no sabía ni a donde mirar- Así que si realmente te crees que estoy como siempre y que eso significa que estoy bien, adelante pero no esperes que me preocupe más por tus silencios, por tus malas caras y por tus ojos brillantes apunto de llorar si nunca en la vida has sido capaz de ver cuando yo estoy mal sabiendo que yo a la mínima me doy cuenta y siempre he estado ahí para ti- sentía que no podía más- No esperes que me quede cuando ni tú ni nadie se queda ahí para mí, ojalá llegaras a saber la cantidad de veces que te he abrazado habiendo necesitado yo mucho más ese abrazo, no quieras saberlo porque entonces sabrías lo que es sentirse mal- cerré un segundo los ojos- Y tampoco quiero eso de la misma forma que no te deseo en la vida, nunca- la miré- Que te sientas tan perdida y sola como yo me siento todos los días de mi vida así que si te sientes así en estos momentos, solo puedo decirte una cosa -vi como se le caía una lágrima- Bienvenida a mi vida."

Pero eso no es lo que verdaderamente dices, ¿para qué? Te mirarían, se quedarían sin habla y simplemente te dirían, sonríe y, no, no estoy para esas gilipolleces. Supongo que a la larga me sale más a cuenta decir que estoy bien y esperar a que aparezca alguien que verdaderamente me pregunte que qué tal estoy porque realmente le importa y no para quedar bien como siento que mucha gente de mi vida hace. No me sale a cuenta, así que si quieres saber si estoy bien, sí, como siempre.

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mi, Para Mi.

Cuando se trata de ti nunca me voy.

Vuelvo al sitio en el que te escribí la carta de despedida, ¿la recuerdas? Vuelvo aquí como si no me doliera estar en ella. No sé exactamente lo que te quiero decir ni por donde empezar, solo sé que de tantas veces que he leído esa carta ya me la sé de memoria, sé que en ella te digo adiós, te pido que te quedes pero sobre todo que seas feliz si encuentras a alguien a quién querer. Sé que en ella te dije adiós pero sé de sobras que ese ni de coña era mi adiós definitivo porque cada vez que te escribo es como volver a ti, como volver a saludarte y volver a quedarme un rato contigo. Y sé sin duda alguna que nunca en la vida podré decirte adiós del todo, sé que si alguien me habla de ti aun sin ser tú del quien hablan, me acordaré de ti, sé que habrá miles de cosas en este mundo que me recordarán que te conocí, que me enamoré como un estúpido, que te quise como nunca más voy a querer a nadie, que me quedé con las ganas de poder abrazarte y besarte, que me quedé con las ganas de saber lo que era tener a mi persona favorita entre mis brazos pero sobre todo nunca voy a saber lo que significa poder escuchar un te quiero tan sincero como el tuyo a apenas dos milímetros de mis labios, me quedé con las ganas de despedirme con un beso y tal vez con un 'hasta pronto', no me gusta decir adiós porque decirlo implica tener que olvidar y aún habiéndotelo dicho mil veces ni siquiera ha habido una de ellas en la que intento ni siquiera un poco olvidarte. No sé por donde se empieza a hacerlo pero sí sé como acaba, acaba siguiendo mi vida sin ti y aún no me siento preparado para ello. Siento que una parte de mi aún se empeña en esperarte porque cree que a la mínima me vas a echar tanto de menos que vas a volver a buscarme como otras veces hiciste pero pasan los días, las semanas y ya han llegado a pasar meses y no hay rastro de ti. Miro a mi alrededor y no has vuelto, no escucho tu voz ni tampoco tu risa en ninguna parte y si la oigo es solo mi imaginación que sigue haciendo eco de tu risa desde la última vez que la oí y, joder, hace tanto de eso que siento que me hundo. Que no paro de ir hacia bajo cuando me gustaría estar arriba, no paro de hundirme y seguir hundiéndome porque no te encuentro en ninguna parte y sé que aunque fuera a buscarte ya no te acordarías ni siquiera de quién soy ni de lo que un día te hice sentir porque si realmente me hubieses necesitado como prometías, nunca, jamás te habrías ido y lo sabes, no me digas que no porque sabes que es así. Eras de las pocas personas que siempre estaba ahí, que me hacían feliz y a las que le dí el poder de escucharme reír porque eras de las pocas personas que se quedaban a oírme llorar. Te quedabas para calmar mis miedos, para decirme cuatro tonterías que me hacían reír, me decías que me querías y se me iban todos los males, ¿acaso no recuerdas nada de eso? ¿no recuerdas las veces que estábamos en el teléfono y éramos felices? ¿no recuerdas aquella vez que te dije que te quería después de un largo suspiro y dijiste sin duda alguna que ese era el te quiero más sincero que habías recibido en toda tu puta vida? ¿no lo recuerdas? ¿no recuerdas el miedo que tenía yo de perderte y decías que no tenía ni cabeza ni pies tenerlo? ¿cómo que no? Mírame, lo tenía porque sabía que te irías y que llegaría el día en el que te tendría que decir adiós y llegó, te dije adiós por decir algo porque sabía desde el primer día en el que te perdí que nunca en la vida podría deshacerme de ti ni de tu recuerdo. Sabía que no habría ni un solo día en el que no pensase lo mucho que llegaba y llego a necesitarte. Es que, no sé, sigo aquí hecha una mierda porque no sé si después de éste adiós va a haber ningún 'hola' más y eso me mata por dentro, el no saber de ti, el no saber si seguirás recordándome como yo te recuerdo, si me seguirás escribiendo como te escribo y me mata el no saber si después de decirme adiós has hecho lo que todos hacen, olvidarme, dime, ¿acaso has olvidado a la mejor persona que decías haber conocido? Porque para mi parece que no ha pasado el tiempo, me dejaste un domingo y parece que solo es lunes por la mañana y que todo ha sido una pesadilla y que en un rato me llamarás pero miro al móvil y parece que no tengo cobertura o que tu has olvidado mi número para llamarme porque ya no sale tu nombre en la pantalla y en vez de ser septiembre que es cuando todo verdaderamente se acabó, ya ha llegado octubre y de aquí poco daremos la bienvenida a noviembre y, siento que el tiempo pasa menos yo, que tú ya no pasas por mi vida como la hacías antes pero que si alguien me pregunta que coño es lo que me pasa, siempre pensaré que me pasas tú. Que no puedo olvidarte, no hago más que recordarte, llorarte, pensarte, amarte; hago todo el arte que te pueda pasar por la cabeza menos olvidarte, parece que cuando se trata de ti eso no me va, así que no te creas ninguno de mis adiós porque cuando se trata de ti nunca me voy. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

Si esto se acaba el que pierde vas a ser tú.

Vienes, te vas, vuelves a venir, me dices lo mucho que me quieres, vuelves a pirarte como si nada, vuelves de nuevo diciendo que me echas de menos como si eso fuese verdad, te quedas poco tiempo, te lloro de nuevo, sales con otros, vuelves diciendo que ellos no son yo, vuelves a irte diciendo que no significo nada para ti y aún así sigues volviendo y lo peor de todo no es que vuelvas, lo peor de todo es que todas y cada una de las veces que vienes, yo te permito quedarte y, ¿sabes por qué? Porque nadie en su sano juicio se permitiría perderte para el resto de su vida, ni siquiera yo que he soportado todas y cada una de tus mierdas. Y aquí sigo, pensando en que cambiarás, que volverás a ser la misma que el de los primeros meses pero el tiempo pasa y sigues siendo esa mierda de persona que no deja de romperme con falsas ilusiones. Y aún sabiendo que todo lo que llegas a decirme es mentira no puedo o no encuentro la forma para mantenerme alejada de ti, cómo que no me sale apartarme de lo más bonito que me he encontrado. ¿Debería alejarme? Me pregunto todas las noches en las que acabo llorándote porque no estás aún sabiendo que, tal vez, mañana volverás y con un par de palabras ya volveré a ser tuyo. Claro que debería, debería decirte que se ha acabado, que no puedes jugar conmigo de la misma forma que juegas con las demás, que no deberías romperme después de lo mucho que he llegado a dar por ti que ni siquiera has visto, no deberías dejarme solo mientras te lloro y no importarte una mierda lo que sienta aquí dentro pero irremediablemente vienes sonriendo como si lo único que necesitaras fueras a mí, me dices que me quieres, que me has echado mucho de menos y lo mucho que llegas a necesitarme y en esos momentos siempre sobran las palabras, te abrazo, me besas y ya estoy perdido incluso antes de que te hayas marchado y, al irte, no quieras saber cómo me quedo, no quieras saber lo mucho que te lloro y le pido al mundo el volver a tenerte en breves aún sabiendo que no seré el único a la que has estado besando últimamente. Y, joder, no veas como duele el tener que soportar todo esto, que vuelvas y te vayas como si yo solo fuese una estación de tren en la que estás de paso y que al llegar el próximo tren te irás pero aún así, sigo pensado que ese dolor es soportable comparado al dolor que sentiría si no volvieras pero no sé qué coño me pasa estos días que siento que tenerle y no tenerle es lo mismo, me duele igual. Me he dado cuenta estas últimas noches que no me compensa tener esas palabras bonitas que yo también puedo decir sin sentirlas solo para tenerlo un ratito más aquí, no me sirve de nada que me bese si no significa nada para ella, no me sirve de nada que me acaricie si no nota la diferencia que hay entre mi piel y la de las otras. Es que, hostia, la miro y ya no la reconozco, cómo que no es la persona de la que me enamoré y yo como un estúpido que sigo enamorado de los recuerdos me dió, me sigo quedando para a ver si queda un poco de ella, de aquel que realmente me hizo feliz pero a estas alturas ya lo dudo. No sé ni quién es ella ni en quién me he convertido yo. Solo sé que ya no soy feliz, que no me compensa que vuelva si no se queda, que no me compensa un rato con ella sabiendo que ahí fuera pueden haber miles de personas que vean en mi lo que un día ella vio, miles de personas que quieran quedarse, besarme y seguir besándome hasta desgastarme hasta el fin de sus días y solo espero que cuando esa persona aparezca, ella se de cuenta de lo mucho que la jodió al perderme. Que sí, que puede que sea duro para mi dejarle, puede que sea de las cosas más difíciles que vaya a tener que hacer pero tengo que mirar por mí y aprender a romper con la gente porque si ella se va es porque no era para mí y porque el mundo tiene algo mucho mejor que traerme, aunque no lo crea, aunque solo piense que ella es la persona que quiero para el resto de mi vida. No me lo merezco, no me merezco que me quieran cuando le venga en gana y que ni se acuerde de mi nombre cuando se va por ahí, quiero que me busquen porque me necesitan, que se queden porque quieren y que me quieran porque les sale solo, porque le nace el mirarme de esa forma en que me mira, que me acaricie como si fuese lo más preciado que tiene y que no quiere que se rompa, quiero a alguien que me mire como nunca más mirará a nadie y no alguien que ni me ve porque por ahí a su alrededor hay miles de chicas más cuando aquí hay una que solo tiene ojos para ella. Y puede que a ella le dé igual perderme, supongo que ni le dolerá y que tampoco significará nada pero solo estoy segura de una única cosa; el que saldrá perdiendo al no tenerme es ella y no yo porque yo puedo volver a querer a quien me de la gana con la misma intensidad que le quise a ella pero pongo la mano en el fuego sabiendo que no me quemaría a que nadie podrá llegar a quererle ni la más mínima parte de lo mucho que yo le quise y ya no la quiero. 

CON EL MAYOR DOLOR DE MI CORAZÓN: De Mí, Para Mí.

GABO Y UNA ROSA.

 

Te echo de menos, y no porque hayas salido de mi vida sino porque la vida te me ha arrebatado y ya no te tengo. 

Esto de no poder abrazarte, no veas como duele. ¿sabes las noches en las que me he sentido culpable por no poder darte el último adiós? ¿por no poder decirte una vez más lo mucho que te quería? Intento seguir con mi vida pero es que tú eras un pilar tan fundamental en ella. 

Es difícil perder a alguien y creo que es mucho más para aquellos que nos quedamos en este mundo y no para los que se van. 

Dios, añoro que me llames cada mañana desde que era una niño y me preguntes como estoy y me digas lo mucho que me quieres. 

Añoro abrazarte, aun haciéndolo pocas veces. 

Añoro que entres en mi habitación para mirar si estoy dormido mientras finjo estarlo. 

A veces me da miedo la rapidez con la que estoy olvidando tu rostro, tu voz, tu risa..muchas veces tengo que coger una foto para recordarte y es que era un mocoso cuando te fuiste abuelo y no sabes lo mucho que te he necesitado a lo largo de mi vida, lo mucho que he necesitado que me vieses crecer y que me dijeran tú y mi abuela: estamos orgullosos de ti.

Intento ser fuerte y no echarlos de menos pero es que no puedo, ojalá hubiese la forma de comunicarme con ambos y abrazarlos una última vez antes de irte. Ojalá pudiese repetir mil veces lo mucho que los quiero para compensar las veces que no lo hice.

Esten donde esten quiero que sepas que sigo luchando por mis sueños como me dijiste que hiciera, que quiero que allí arriba te sientas orgulloso viejo por lo que hago aquí abajo, y no te preocupes si últimamente ves que no sonrío mucho, te prometo que lo haré y sabes que las promesas contigo sí las cumplo, porque eres tú.

Te quiero, los quiero, sé que no se los decía muy a menudo pero sabes que me cuesta decir estas cosas, y quizá es demasiado tarde pero necesito decírtelo, te quiero.

CON EL LINDO RECUERDO DE MI CORAZON : DE MI, PARA ABUELO Y ABUELA.