TE MERECES NO SER RECORDADA AUNQUE ME HAYAS DADO MUCHO POR RECORDAR.

nunca sé por qué empecé a quererte, quizás tenía que ver con los hoyuelos de tu sonrisa o en la forma que rodeabas mi cuello con tu mano y me besabas como si tu vida dependiese de ello y dios, tus labios rozando los míos, chica, que tu toque me hacía sentir algo que nunca había sentido. ¿qué hiciste conmigo? ¿cómo? No tenía los cojones de preguntarte. 

Y qué pasaba si me decías que esto que sentía no significaba nada, que yo era uno más y que tus manos no estaban hechas para acariciar solo mi cuerpo, o que mis labios no habían sido creados para encajar con los tuyos, o que no era en el abismo de mis ojos por el que te perdías cada noche después de besarme. ¿Y si al preguntar perdía? 

Habría sido como morir en vida cariño, que si no te tenía todo dejaba de cobrar sentido porque..¿qué iba a hacer si mi felicidad no existía?

y al final tuve que seguir con mi vida sin mi felicidad.

Al principio no podía pero, joder, no me merecía esto. 

Y que sí, que muchos ya me han dicho que eres feliz con otro pero ¿sabes que te digo yo? Que no me lo creo, que como tú me dijiste no olvidas tan rápido pero no me importa, intenta fijarte en otro si quieres, intenta encontrar en otro unos ojos que se parezcan a los míos, que no los encontrarás. 

Abrázalo cuando creas que se está hundiendo, dile que todo irá bien aun deseando que la que esté entre tus brazos sea yo. 

Dile que lo echas de menos, y miente regalándole veinte mil palabras bonitas, pero no le desmuestres nada que eso solo lo hacías conmigo cariño. 

Solo si puedes, quiérelo, intenta sentir lo mismo que sentías conmigo, va...¿puedes?

Intenta enamorarte que por mas que el este ahi no sentira lo que yo y yo ya no estoy en tu vida, y qué bien hice en irme de la tuya, mírame, te faltó poco para destrozarme. 

Intenta si quieres reírte con sus bromas, pero sabes de sobra que no son lo mismo si salen de sus labios que de los míos, intenta ver en ella a lo más perfecto que tus ojos han visto cuando se mece sobre tu cuerpo, inténtalo. 

El no es como yo, ¿verdad? Que por mi perdías la cabeza esas noches a las dos de la madrugada en las que venías a verme porque te llamaba al estar asustado por no tenerte cerca, que idiotez, los dos sabemos que por el no lo harías, no te engañes.

Pero no volveré por mucho que me muera de ganas, que yo ya me he cansado de arriesgar y ahora te toca a ti perderlo todo y llorar como nunca lo habías hecho, te toca sentir algo que en tu puta vida vas a volver a sentir, pero no te rayes por mí ni tampoco te preocupes por los labios que ahora me besan, solo te diré una cosa; son mejores que los tuyos. 

Que ya eres una hoja pasada, un capítulo leído y acabado, un libro cerrado que acabaré dejando en una de esas estanterías de mi habitación y que con el tiempo se llenará de polvo al no leerlo, ¿y sabes qué? Que te lo mereces, te mereces no ser recordada aunque me hayas dado mucho por recordar.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

DIME QUE .....

dime que sigues leyendo todas mi cartas para mantenerme vivo en tus recuerdos, dímelo. 

Dime que cada noche luchas contra ti misma para no llamarme. 

Dime que sigues mirando nuestras fotos mientras piensas en lo mucho que me echas de menos. 

Dime que te falta la mitad de ti, dime que me buscas cada vez que oyes mi nombre y vendré, cariño, te prometo que vendré. 

Dime que tú también esperas en todos y cada uno de esos sitios en los que estuvimos. 

Dime que quieres volver a oír tu nombre en mi boca en formato susurro en tu oreja. 

Dime que no querías acabar conmigo, ni con esto, ni con nosotros; Yo a cambio te diré todo lo que te echo de menos, si lo hago...¿vendrías? amor, que mi nuca ansia sentir tu respiración tan cerca, mi corazón hace mucho que no late ni vive, vuelve y hazlo latir, y..¿mis manos? ellas se pasan las noches echando de menos a las tuyas- se pasan los días escribiéndote porque no te tienen para acariciarte y contarte todas las pecas con la punta de mis dedos formando un camino abstracto por el que estoy deseando perderme todas las noches de mi vida- no te tienen, no te tengo. Y escribirte es la única forma que encuentro de tenerte..

Y hago poesía escribiéndote porque no estás para acompañarme y hacer poesía debajo de las sábanas como otras tantas veces, y la cama se me hace tan grande sin ti, la mitad de ella te pertenece, igual que la mitad de mi es solo tuya. 

Y como cada noche me tiro a la cama pero son tantas las veces en las que me despierto al notar que no me abrazas, que ya no estás, que no te tengo.

A veces cierro los ojos deseando despertarme por el sonido de la radio, porque eres tú haciendo el desayuno con música de fondo y que luego vengas a la habitación para despertarme y así notar el olor al desayuno pero también el olor de ti, que viene siendo lo mismo. 

Esas mañanas en las que nos despertábamos y ardía la cama, perdiendo mis inseguridades en tu cuello y ganándote a guerras sobre quién quiere más a quién. 

Ducharnos juntos y que se quede en mi el olor a ti, jugar con tu pelo enjabonándolo mientras me haces cosquillas con el jabón en mis caderas, esas en las que tantas noches te perdías, ¿recuerdas? 

Besarte como si no hubiese mañana, como si no tuvieras prisa por salir de ahí y continuar con tu vida porque tu vida es esa que tienes justo delante besándote. Pero todo esto no pasa, nunca pasa; Lo único que ocurre es que me suena el despertador y he empezado a odiar esos cinco minutos que me tiro tumbado en la cama porque no estás y joder, sabes de sobras que esos putos cinco minutos eran solo tuyos, era ese tiempo en donde nos dedicábamos a darnos los buenos días a base de besos y ya no estás para hacerlo.

No estás..que mal suena eso cariño. Así que dime que quieres que vuelva y lo haré. 

Dilo sin miedo sino acabaré llamándote, ¿sabes las veces que te he llamado y colgaba porque no tenía el coraje de hablarte? ¿sabes que no tenía las fuerzas suficientes para escucharte? Sé que si te llamo y escucho tu voz me vendré abajo, esa era la mejor melodía de todas, ni el mismísimo Beethoven tiene nada que envidiarte..¿pero para qué llamarte? Si sé que no recibiré respuesta, como aquel día en el que me atreví a decirte lo mucho que te quería y tampoco la hubo, cobarde tú por no admitir lo que sentías y cobarde yo por no tener la valentía de llamarte y decirte lo mucho que te extraño, lo mucho que te te necesito..que necesito escuchar tus tonterías, tus susurros, tus mentiras, volver a ver como metes la pata constantemente, volver a sentir como me llenas de besos cada mañana, poder escuchar como cantas cada mañana sabiendo que estás feliz por tenerme, necesito poder moverme en la cama y me abraces más fuerte porque notas que me voy de tus manos; Pero solo me queda despertarme como otro de esos tantos días grises, esos días en los que te levantas y sabes que no es un buen día.

Odio levantarme y echarte de menos en la ducha, odio tener que jugar yo solo con el jabón porque no estás tú, odio no poder besarte contra la pared de la ducha y que ni me abraces por la cintura. Ahora lo único que me queda es ducharme al ritmo de la melodía de nuestra canción mientras que las gotas de agua camuflan mis lágrimas, esas que salen solas porque te echan de menos y solo espero que llegue el día en el que entres por sorpresa por detrás y me abraces haciendo que vuelva a sentir todo lo que sentía contigo, pero no quiero engañarme, ahora solo me queda tu ausencia y un puñado de recuerdos de los que sé que nunca me desharé, podrías volver con ellos, ¿de qué me sirven los recuerdos sin ti? Estoy harta de imaginarme que vuelves y que todo vuelve a ser como antes porque luego salgo a la calle y me doy cuenta de que sigues sin estar..veo como llueve y no estás aquí para no dejarme ver la película que nos ponemos por culpa de tus besos, estoy cansado de llegar de nuevo a casa y que no estés para que no me dejes hacer los deberes por culpa de tus besos en el cuello, estoy harto de no poder mirarte mientras duermes porque eso se lo dejas hacer a otros. 

Yo no podría dejar que otra que no fueses tú me mirase, ni me reiría de la estúpida broma de todas las mañanas de “¿sabes que roncas?” si viniese de otros labios que no son los tuyos. Ni sería capaz de recorrer otra espalda, ni besar otros labios que no son los tuyos porque nunca y repito; nunca me harían sentir lo mismo.

Así que cariño dime que me quieres y lo dejaré todo, no tengo nada que perder, si a ti ya te perdí y no hay nada peor que eso.

 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Ponle fin a nuestra historia que yo no me atrevo.

Ella era la típica chica que pasaba de todo, que le daba igual como te sentías o lo que pensabas, ni qué decir que nunca creyó en el amor. Él era el típico chico raro y tímido que le importaba todo lo que le decían y tenía pánico a enamorarse porque sabía que nadie con dos dedos de frente se fijaría en un chico como él. 

Ella estaba dispuesto a conseguirlo y hacer como hacia con todos, ser uno más, decirle un par de palabras bonitas, tratarlo como cualquier chico quiere ser tratado - sin saber que el no era cualquier chico - y así caería, no se equivocó. Él solo buscaba ala chica  perfecta, aquella del que tantos libros había leído, aquella que iba a buscar al amor de su vida porque lo quería y permanecía el resto de su vida con el. Por un breve instante pensó que lo había encontrado, que ella sería la chica por el que dejar toda su vida y por el que valía la pena arriesgarse por aquello a lo que llaman amor pero..

..éste no era uno de esos libros con final feliz..en la vida de el no existían. 

quizás no eran los típicos chicos que piensas que pueden acabar enamorándose, pero esto sí que era la típica historia en la que la tío se hace el duro , intenta por todos los medios resistirse a los encantos de la chica encantadora y aun creyendo que lo había conseguido, acaba fracasando. Cae en sus redes e intenta escapar pero ya no puede, ¿cómo iba a escapar de ella? ¿cómo no iba a gustarle que ella solo tuviese ojos para él ? ¿cómo iba a resistirse a sus palabras bonitas? ¿a sus celos? ¿cómo? Y éste es ese momento de la historia en la que el chico decide arriesgar e ilusionarse, ¿porqué no? ¿qué puede salir mal? (todo) pero en ese momento no le importó y por eso se enamoró, y sabía que si le perdía no sabría cómo continuar su vida porque ella empezaba a ser esa vida. 

¿surgió el amor? Te preguntaras, por parte de ella sí. A el le encantaba verla sonreír de la nada mirándola, le encantaba ver las manos de ella en su pecho,  sentir sus besos, sus caricias, sus te quiero- sin saber que eran mentira- sus abrazos, su forma de hacer verle la  vida, esa melodía que sonaba al reírse, ese todo de ella. ¿y ella? ¿qué pasó con ella? muchos fueron diciendo que para ella, el fue el primer chico por la que sintió algo, otras personas (yo), dicen que nunca me quiso, que eso se nota, sino que se lo pregunten a esa chico de la típica historia de amor truncado, o preguntármelo a mi, que viene siendo lo mismo.

y no, no hubo final feliz como en esos tantos libros que siempre leo, pero es que en ellos tampoco sabemos si los personajes siguen felices, y sobretodo juntos. 

Ella es feliz, con el amor de su vida.

yo soy (in)feliz, esperando que el amor de mi vida deje al amor de su vida pero no tiene pinta de querer volver y yo soy incapaz de borrar los tres puntos suspensivos de nuestra historia, ven tú a ponerle fin que yo no me atrevo, chica.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti 

Dicen que ningún adiós duele tanto como el que dices cuando no te quieres ir.

Aveces quisiera regresar en el tiempo, para ver en que me equivoqué... aunque muchas personas me dijeron que nunca fue culpa mía; pues aunque sienta que no, también siento que si.

Tuve que irme porque tú no eras feliz conmigo, a pesar de las cosas qué pasamos, elegiste a otro y no a mí; aunque no quería irme porque impregnado estaba mi alma en la tuya, pequeños (por no decir grandes) pedazos de mí sé quedaron en ti, podías devolvérmelos (debías) pero decidiste quedártelos y dejarme incompleto, yo solo, incompleto; tu con el, llena y yo lleno de inseguridad, obvio.

No sé en que falle, aunque intento o intenté ser lo mejor para ti siempre acabé siendo insuficiente, te aburriste tan rápido, me reemplazaste tan rápido, supiste como acabar conmigo tan rápido, todo fue tan rápido sabes?... al principio intentaba creer que me extrañarías y que ese sentimiento tan feo de extrañar te haría volver a mí, pero aprendí desde el día que me fui, que no me necesitas, que nunca lo hiciste de hecho, solo estuviste conmigo porque era el típico chico al que enamoraste y dejaste cuando ya estabas llena, como un paquete, una caja o algo que se llena y se va, tal cual.

Aprendí del mayor dolor y miedo al perderte, que debía decirte adiós, aunque no quería irme, debía hacerlo, fue lo correcto, y cada día aprendo de eso.

Puedo decir que te extraño, pero ya no te necesito, ya no; solo siento tristeza por mi mismo al darme a la necesidad de ti, no de otra persona, solo de ti... quisiera que eso cambie, por ahora estoy bien,aprendí a decirte adiós, aveces quisiera abrazarte pero me ensuciaría con la mancha de varios chicos mejores que yo, así que solo te extraño y hasta que eso esté vivirá este escrito que grite por mi lo mucho que te ame y lo poco que te valió.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Roza tus dedos sobre mi maldita piel, mira al cielo, luego a mis ojos y aún así declarame un ser perfecto.

Hoy te pediré un favor... que dejes de decir que soy maravilloso, especial o algo que tenga que ver con algo que no soy...

Te pediré el favor que dejes de llenarme la cabeza con cosas que no llego a ser aunque lo intentara... no lo hagas por pena mi niña... ya no.

Es qué, no lo soy, soy solo un romántico empedernido, tal cual lo lees bien, enamorado de mi pasado y decepcionado de mí presente, es que soy un tonto, ya lo sé, debería dejar lo malo atrás, olvidar, superar y romper esa barrera de la depresión mía que no deja avanzar... dime algo que no sepa por favor, necesito actos también, si no tomarás mi mano cuando caiga, entonces no me critiques cuando llore cuando me duela allá abajo.

No me compares ni con la luna ni el sol porque no soy tan brillante, si te enamoras de mi debes saber que solo podré darte amor y mi alma, si, toda mi alma, rota o no, esta te amará por siempre así que cuidado con enamorarla; soy el que prefiere sentarse a tomar un vino escuchar música, besarnos y luego pensar en que pasará mañana, llenarte de besos por toda la carita hasta que te sientas fusionada conmigo. 

Darle lo mejor que puedo, llevarte a comer, ver el mar juntos, irnos lejos aveces desaparecer de aquí cuando todo pese, dios... me tendrás a tu merced, aquí, para ti, perdido hasta que acabes con mi vida, pero no soy perfecto, ni soy un príncipe azul, pero me pintaría de azul por ti...

Así que sigue lo que estes haciendo que si me vez hablándote es porque me encantas y me encanta como me haces sentir, pero ya para con decir o pensar que soy maravilloso, porque no lo soy y no quiero serlo.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Esto no fue dedicado a nadie, estoy solo jaja, pero me pareció lindo pensar que algún día me quieran... 

Fin de la partida de ese juego llamado amor.

no puedo imaginarme el día en el que no te recuerde, ni tampoco puedo saber como continuaré mi vida después de haberte olvidado, solo sé que seré un chico más con miedo a enamorarse y lleno de cicatrices invisibles para los ojos de aquel que nunca ha querido a nadie. Pero hasta que ese día llegue solo puedo intentar seguir mi vida sin ti, no pensaba que me costaría tanto pero ya ves, no se me da nada bien. Muchas veces he seguido pensando que tú eras lo que tanto necesitaba, que eras tú la que me llegó a querer aun sabiendo que ya me habían roto antes y que si me querías solo lo harías a pequeños pedazos que quedaban de mi..sabía que si me arriesgaba me volverían a romper el corazón de nuevo pero es que cuando estaba entre tus brazos eso no me importaba, solo me importaba escuchar el sonido de tu corazón mientras mi respiración intentaba alcanzarle para ir a la misma velocidad, pero supongo que el tiempo no me ha dado la razón y que yo no era para ti, pero chica sé que tú si que eras para mi, no podías no serlo (no puedes). 

a veces intento convencerme de que ya no te quiero, pero no es tan fácil, es que no me lo creo ni yo.

y como sigo queriéndote, muchas noches me pongo a pensar en ti, en mi, en ese nosotros en el que creí y me doy cuenta de que para ti todo esto empezó como un trago, ¿verdad? lo intentaste con tantos y solo yo fui el tonto que te creyó, supongo que son cosas del amor. Creías que con el tiempo te enamorarías mientras que yo ya estaba pillado hasta las trancas por ti. Sé que intentaste quererme pero las cosas no funcionan así, no puedes elegir a quién te dé la gana y decidir quererle porque no lo harás.. te juro que me hubiese gustado que lo consiguieras pero..

incluso sabía que no me querías y aun así quise quedarme a tu lado, no sé, llámame tonta pero es que sabía que si te dejaba no podría continuar con mi vida, no podría estar sin tus besos- esa droga de la que acabé enganchada- ni sin tus abrazos- mi lugar favorito en todo este puto mundo- pero supongo que al final me dí cuenta de que no servía de nada estar contigo cuando en realidad no te tenía, cuando en realidad no eras mío, ni tan solo un poquito.

oye, ¿no crees que tú también podrías haber detenido todo esto? Podrías haberme dejado antes si sabías que tarde o temprano ibas a romperme el corazón, ¿no? Pero no, tú seguiste con este juego en el que decías quererme y yo fingía creerte, y nos iba bien pero era un juego que se nos fue de las manos y decidí acabar la partida..

Game over, mujer... pero la que acabó perdiendo fui yo, como siempre. 

Solo te diré una cosa, vuelve si quieres, encuéntrame y si estás dispuesto echaremos otra partida de mi juego favorito que tanto me rompió, pero ésta vez te tocará perder a ti, pero eh, nada de amor, sino mírame, éste me ha acabado consumiendo, y si hay algo que se tiene que consumir aquí que sean los cigarros que me fumo todas esas noches en las que no estás, que ya van siendo muchas pero tendré que encontrar algo que me enganche aparte de ti que sino no te olvido..

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Mi canción favorita.

Es raro que cada vez que me ponga a escribir sobre cualquier tema, siempre acabes apareciendo tú. 

A lo mejor es que estás relacionada con lo que escribo. O que no quiero olvidarte, y la mejor manera de no hacerlo para mí, es escribir. Aunque por mucho que quisiese, de mi mente no te vas. 

Ni con vodka, ni con llantos, ni con un martillo. Sigues ahí, pegada como... como algo que se pega mucho. 

Mierda, con lo bien que me estaba quedando. 

Te pegas como... ¿un chicle? No, qué asco. ¿Como una chuche? Tampoco. ¿Algo que se pegue? No lo sé.

Lo que sí que sé es que cuando veo que vienes siento trompetas tocar en mi cabeza. ¿Es eso raro? Creo que tratándose de ti, no. Tus piernas al caminar ya hacen el resto. Son como el primer verso de un gran hit. Y tu pelo, largo pelo, suave como una catarata, lo continúa, como la introducción a algo que no te dejará indiferente. Y tus ojos, ¿quién les diría que no? Son como poesía musicalizada, dulces y de color café. Y tus labios, como perfecto estribillo de esta harmonía que eres tú entera. Y tus pechos, que no paran de resonar dentro de mi cabeza, al ritmo que marcan tus piernas. Y luego está tu culo, que hace que el arte que creas se termine perfectamente, dejando tu áurea intacta. Y al verlo, triste, sé que se ha acabado, al menos por un tiempo, hasta que no vuelva a escucharte. Y los violines anuncian el final de tu estancia.

Te pegas como mi canción favorita.

 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.