Y?… que pasa si pierdes?… vuelves a intentarlo de nuevo, volvemos y lo intentamos de nuevo.

Quisiera algún día despertar diferente. Dejar de preocuparme por quién me quiere, o por quién me mira con ojos de desprecio, o con quien podría contar o con quiénes no se la jueguen por mí y solo estén estorbándome. 

 Quisiera llegar a hartarme de soportar esta situación que no le otorga paz a mi corazón, quisiera poder darme cuenta de que las opiniones valen menos de un centavo.

Quisiera llegar al día en que la vida cambie para mi, para que de alguna manera pueda ser feliz y no por una mujer o por un trabajo, sino que sea porque me dé cuenta de que la vida es muy corta como para dejarle el pase de entrada de mi felicidad en las manos de alguien más.

No, No, No...

 No vuelvas a dejar que termine un día más sin haber podido crecer al menos un poquito, sin haber sonreído al menos unos minutos, sin haber sumado sueños a tu vida.

 No te dejes vencer por el cansancio mental, no le permitas a nadie que te quite el derecho a demostrarte tal cual eres. No te abandones, no quites de ti las ansias de hacer de tu vida algo maravilloso. No dejes de creer que tus escritos podrían ayudar a alguien más, pase lo que pase debes mostrar tu esencia intacta. No te olvides que los seres humanos estamos repletos de sentimientos.

 La vida es la maldita mierda y a su vez la más hermosa maravilla. Esta vida te va a derribar, te va a lastimar, pero no te olvides que también te enseña, debes convertirte en el protagonista de tu propia historia, debes ser tú quien tome el papel principal.

 Aunque a veces sienta que la marea está con toda merced en tu contra, no dejes de remar, no dejes de soñar, sigue escribiendo tu historia de vida, aunque sea un guión día a día, aunque sea un párrafo por semana, no te dejes vencer porque no hay otra manera de enfrentar la vida más que luchando con todas tus fuerzas y esas fuerzas también incluye cuando estés demasiado débil, porque paso a paso, párrafo a párrafo... Llegarás muy lejos.

pues... si contara con las veces que me dijeron que jamas se alejarian de mi cuando los necesite o que jamas me dejarian solo; a lo mejor pierda la cuenta o termine llorando.

Es que no se ni siquiera como paso esto, solo paso y ya, aveces los problemas no nos avisan cuando vendran, solo vienen te joden y ya...

Estas ultimas tres semanas fueron las peores de mi vida, como que conoci gente nueva y con el mismo resultado; pero lo se lo se, soy raro y a la vez un patetico imbecil... Y eso lo tomo en cuenta.

Se que esto pasara; digo, no es lo peor que me paso; solo que dolio.

Pues se me junto todo.

Tanto como alguien que casi no podias ver se tuvo que ir a otro mundo a descanzar, y fue mi nudo en la garganta que tuve al ni siquiera poder estar con aquella persona para decirle que estaba bien, que lo amaba a pesar de que se fue y lo mucho que lo hechaba de menos, que la familia nunca se separara y que su sangre esta aqui... Olvidado, pero esta.

Que me alejaran de una pequeña que es un gran pedazo de mi, que vida de mierda.

Y que te dejen solo en lo peor.

Tomo este medio para desahogarme, porque no saben las ganas que tenia de hacerlo, si tú al menos llegaste hasta aqui y te sientes mal, dejame decirte que te entiendo, se lo que es seguir viviendo aunque ya hayas muerto, llorar a ciegas sonriendo y sobretodo la soledad.

Entendi que la vida es mierda, pero maravillosa a la vez, que los humanos somos fuertes con una gran carga de sentimientos.

Se que esto les sonara tonto, pero para otros hasta lo minimo duele, aveces cargamos tantos golpes decepciones y problemas y dejamos de aguantar y explotamos...

Voy a ser feliz de nuevo, y gracias a ti por irte prometiendo que se quedaran, los tengo muy grabados.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Carta a papá.

Hola, ¿cómo estás? Espero que bien, hombre, que te cuento, pues soy yo, el pequeño que creíste que no le dolería nada, el que pensaste que si te ibas sería mejor… ¿sabes algo? Si fue mejor, no cómo debía ser pero ahí vamos, cumplí veintitantos años que a lo mejor ni te acuerdes, y fue duró, desgarrado por la vida y aferrado a lo que soy, pero aquí vamos, mama tiene una pareja y tú una familia distinta a la mía, pues aunque no me diste una familia me sentí en familia con mi madre, pero me faltaste tú, joder, solo no quisiera que mi hermana sienta lo mismo, porque no te lo perdonaré, pero se que no te importará.

Papá, escribo esto para dejarte tranquilo, y que sepas que tu hijo sufre pero esta bien, llora pero esta bien, a pesar de cada caída me eh podido levantar, aprendí a meter un gol , a nadar, a manejar, a ponerme la correa y aprendí a ser papá, pero sé que las cosas son difíciles, nunca me dijeron que sería fácil, tampoco me aconsejaron, espero saber de ti pronto.

Sabes ? Tengo el la sonrisa de mama y tengo tus ojos y nariz, al menos en mi rostro aún siguen juntos… hoy pasaron 291 días de tu ultimo mensaje, sigo esperando, intenté llamarte en tu cumpleaños pero estabas ocupado con tu familia, espero no te olvides de mi, te amo, espero que me quieras igual.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para papá.

Me toca despedirme de ti y saludar al olvido.

‘Puede que cuando escuches este mensaje ya estaré a unos cientos de kilómetros de ti pero es que he estado llamándote y no respondías, supongo que estarás trabajando o rehaciendo tu vida así como estoy intentando yo. Lo he intentado todo, te lo juro, pero es que no se me da bien estar sin ti. No me gusta despertarme cada vez que suena el despertador y girarme y que no estés para darte el beso de buenos días mientras me dices que no quieres que te bese porque estás horrible. ¿Y si te dijera que en ese momento del día es cuando pienso que estás más preciosa que nunca?

También he estado intentando que no me duela ver la toalla que usabas cada vez que nos duchábamos juntos pero se me hace imposible verla, y a su misma vez oír la radio porque suenan todas esas canciones que se oían de fondo cada vez que hacíamos el amor y empañábamos los cristales del baño. Me cuesta sentarme a desayunar y que no estés cerca o que aparezcas por detrás abrazándome por la espalda con una de mis camisetas y que me beses el hombro derecho. Echo de menos darme la vuelta en el taburete de la cocina y que te metas entre mis piernas para abrazarme por la cintura de buena mañana, de la misma forma que echo de menos abrazarte y apoyar mi barbilla en la cima de tu cabeza y besarte el pelo. Que me quites el desayuno del plato y que me compenses la falta de comida con tus besos, que te despidas de mí porque tienes que ir a trabajar y te enganches más minutos de la cuenta a mis besos y te plantees faltar porque tienes ganas de mí. O que llegues a casa cansada y nos sentemos juntos a ver la tele mientras me cuentas que tal te ha ido el día y lo mucho que me has echado de menos. Echo de menos decirte lo mucho que te he pensado entre la hora del almuerzo y la vuelta al trabajo, o escribirte un mensaje diciendo “tengo unas ganas de verte y comer de ti todo lo que en el desayuno me has robado” o que me llames y acabes riendo sabiendo que me encanta. Pero…¿sabes lo que verdaderamente echo de menos? Estar los dos al teléfono y que durante unos segundos nos quedemos callados escuchando nuestras respiraciones y que tú, como siempre, antes de colgar, suspires y me digas eso de “cariño, solo una cosa más sin importancia, que te quiero”. Dios, no sabes las veces que me han entrado ganas de llamarte como estoy haciendo ahora y que me saltara el contestador para escuchar el sonido de tu voz.

Puede que ahora mismo te estés preguntando a que viene ésta llamada pero tenía que avisarte que he decidido irme un tiempo, porque no me sale seguir con mi vida aun teniéndote en ella. No puedo. Y sabes que soy un cobarde como para coger el coche e ir a verte para decirte todo esto, y por eso te llamo. Para dejarte el último mensaje diciéndote lo mucho que te quiero..solo espero que al volver, si decido llamarte ya se me haya pasado todo esto de quererte.

Y no quiero acabar el mensaje y decirte adiós porque al hacerlo tendré que olvidarme de ti para siempre y eso es algo para lo que no estoy preparado, pero es inevitable cariño. Solo espero que cuando vuelva a casa, las cuatro paredes no me recuerden lo mucho que te quise y te sigo queriendo. Supongo que tenías razón, ha llegado el momento de olvidarte así como tú lo has hecho.

Creo que va siendo hora de colgar, de decirte adiós a ti, y saludar al olvido.’

Y cuando creía que había colgado escuché su respiración y segundos después se atrevió a pronunciar esa frase que a ella le encantaba y que desde entonces yo empecé a odiar:

“solo una cosa más sin importancia, aun te quiero pero espero dejar de hacerlo.”

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Te sigo queriendo y no me apetece dejar de hacerlo.

Cariño, puede que haya esperado mucho para responder tu mensaje pero es que no tenía el suficiente valor para llamarte sin echarme a llorar. Y puede que esté perdiendo el tiempo o que quizás este mensaje nunca sea escuchado pero no me importa, necesito decirte lo que llevo guardado desde hace meses. 

Quiero decirte que tú no eres la única que echa de menos todas esas cosas, joder, que yo soy el primero que echa de menos escuchar como metes la llave en la cerradura de la puerta y segundos después verte aparecer por la puerta con una sonrisa. Que yo también echo de menos que me cojas a horcajadas cada vez que tienes que besarme porque sino no llegas a mis labios. Y no sabes lo jodido que es notar el frío del hueco vacío del lado derecho de la cama, ni lo que es no desayunar desde que te has ido porque no tiene gracia si no estás aquí para robarte la comida. Y me duele tener que salir de la ducha y no tenerte para que me abraces y me quites el frío haciendo que entre en calor a base de caricias. Y desde que ya no estás me importan una mierda los programas que veíamos en la tele porque verlos solo no tiene gracia, no si no puedo verlos apoyado en ti mientras me acaricias el pelo. Y lo peor de todo es que en mis peores días no tengo tu cuello en el que me escondía cada vez que necesitaba llorar. Así que olvídate de una puta vez de la idea de que yo ya te he olvidado porque ni de lejos lo he intentado, es que no quiero hacerlo. 

Sé que llego tarde, puede que ahora mismo estés con tu chico o le estés haciendo el amor, o quizás lo estarás mirando mientras duerme y escucharás éste mensaje de fondo, y yo lo único que sé es que cuando cuelgue me echaré a llorar porque cada vez noto más cerca ese nudo en la garganta que quiere salir. Pero no importa, ya sabes que yo soy fuerte o al menos lo intento. 

Ah, una última cosa, cariño, ¿sabes que es lo peor? Lo peor de todo no era haberte perdido y que aun así siguieras en mi vida sino que lo peor de todo es perderte de vista y no saber donde estás ni cuando volverás. Por eso te llamo, para pedirte que vuelvas, sobretodo si estoy a tiempo de volver a tenerte. Por favor, no me digas que me has olvidado, te lo pido, porque como lo hayas hecho moriré en vida al no poder oír nunca más como me susurrabas ese te quiero mientras me hacías tuyo una y otra vez todas las noches de mi vida.'

y antes de colgar y decirle ese adiós que al final fue para siempre, suspiré y segundos después hablé de nuevo:

"cariño, una cosa más que no tiene mucha importancia, que te sigo queriendo y no voy a dejar de hacerlo, no me apetece."

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para ti.

Amor y odio

Sabes una cosa que aprendí? Que lo contrario del amor no es el odio, es la indiferencia… vaya, eso lo entendí bien.

Muchos creemos sentir amor, odio e incluso ese sentimiento de querer vengarse, creemos aveces que del odio al amor solo hay un paso, cuando aveces no es así, no puedes odiar a quien amaste, solo guardar rencor (al menos así negamos amor); tampoco podemos vivir amando cuando odiaste, porque nunca sería puro, digamos que sería atracción, lo odias tanto que sabes que en cualquier momento puedes cogerlo y manipularlo, eso es duro. 

Pongámoslo así, si te amo me odiaré para no odiarte, o no, tonterías, olvidaría el odio por ti, si me dejas, estaré vacío, decepción mi niña, eso no es odio pero si rencor, nunca olvidaría tu daño (el dolor) pero tampoco el amor que te tendría, eso genera miedo de amar, miedo a volver encariñarse y buah, es más fácil odiar aveces.

Si te odio sería absurdo, porque el odio es similar a querer acabar contigo… y pues no, como acabar con esa sonrisa hermosa de oreja a oreja que tienes, tan perfecta que hace que me enamore sin pensarlo, imagina si me enamoro de una parte de ti!, fenomenal… vez? Es mejor hablar de amor que de odio; y es que por mas que este jodido con muchas cosas encima pensaré que el amor es lo mas bonito sabes? No lo sé, tengo aún la sensación que el odio no va conmigo, aveces me sentí presionado a rencor por el dolor pero me volvía amar yo mismo y pues mira, aquí voy, creyendo que alguien me llegaría a querer como quiero siempre y no de vez en cuando, porque es sencillo cuando quieres bonito, pero jodido cuando no quieren igual, el mundo es un poco hijo de puta cuando apetece y pero aún así siento que no merece del odio, porque si juntamos el odio con el amor, prefiero la indiferencia, no me trates y yo tampoco, mejor no? Nos alejamos y ya, a ti no te importará y a mi me dolerá, pero mira por el lado bueno cariño, ninguno se odiará 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.

Pequeño bebé del día 12.

Mi niño precioso, mi tesoro, mi vida entera, mi pedazo de alma… que ah sido de ti? Hace tiempo que te alejaron de mí y quiero decirte que yo estoy bien, papi anda bien ( no en realidad mi amor te extraño mucho) papi anda lejos pero te piensa mucho, se que no nos vemos casi nada, pero eso no significa que no quiera verte, que no quiera estar contigo, joder pequeño, muero por cargarte… 

Recuerdo cuando llegaba del trabajo y salías por la ventana a llamarme, gritabas papá, con lo poco que solías hablar,era hermoso y difícil hacerte dormir, tus pequeños enojos cuando no te dejaba jugar, tus engreimientos , tu risita hermosa, eso significa tanto en mi vida, como tú; mi pequeño, mi verso favorito.

Te extraño tanto, pero sé que es lo mejor para ti, te amo y perdón por no lucharte, no es que no quiera, es que no puedo, ni me dejan, entenderás que la vida es injusta y un poco hijo de puta cuando le apetece, algún día creceras y te volveré a ver y sabras que soy tu papi y estoy para protegerte, recuerda pequeño, malo con lo malo bueno con lo bueno vuelta un espejo, que nadie te diga que el amor ya no existe en estos tiempos, yo te lo digo aunque triste, gracias por todo, perdón por esto.

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi, para mi hijo.

Si alguien ha escuchado una risa más bonita que la suya, que me llame.

Les voy a contar un cuento (el mío);

había una vez -y solo una porque esto de enamorarse de verdad no pasa siempre- un chico que en la vida se había enamorado. Un chico que no tenía tiempo para sentir cosas que no pudiese controlar, uno que no tenía ganas de acabar jodido pero entonces apareció ella.  ¿Quién? Se estarán preguntando; pues llegó la chica que sin querer o queriéndola, no sé, le hacía un poco más feliz, con pequeños gestos y detalles, aquel que aun hablando mal del amor, empezó a sentirlo. Esa chica que sonreía sin saber que muchas otros chicos- aparte de el- acababan colgados por esa sonrisa. Y poco a poco llegaron los besos, las caricias, compartieron sus miedos, se consolaron, se ayudaron, abrazaron, quisieron, amaron, follaron..y no se sabe cómo, ni cuando ni donde pero llegó el día en el que tanto el como ella se necesitaban hasta el punto de seguir solo porque el otro lo hacía. Y el empezó a tener miedo de que ella fuese la excepción que le hiciese creer en los finales felices, porque estando con ella era inevitable pensar que no parecían tan imposibles. 

y todo eso les dejó unos recuerdos imposibles de olvidar; una cama sin hacer, el maquillaje de ella esparcido por el cuarto de baño, la ropa tirada en la cama, la goma de su pelo perdida en el suelo de la cocina por culpa del arrebato de pasión entre los dos, las fotos de ambos encima del cabecero de la cama, esa canción que tantos les gustaba oír juntos- la suya-, esos versos que él le escribía e hicieron que se enamorase, el bolígrafo con el que él escribió su historia, las manos que tanto la acariciaban y acabaron rompiéndolo, esos dedos que machacaron las páginas de su historia, los mismos que contaban los lunares de la espalda de ella cada noche.

y al final todos esos recuerdos se esfumaron y dieron paso a ese adiós, no el típico adiós que dices a alguien que verás mañana, sino un adiós que después de decirlo vendrá lo peor, el olvido.

A partir de aquí no se sabe muy bien como continuó la historia- esas páginas se perdieron- aunque estoy seguro que el las recuerda. No creo que haya olvidado todas las noches encerrado en su habitación llorando, como tampoco habrá olvidado ese vacío que sintió ni lo que le dolía notar la ausencia de la chica que más llegó a querer..¿porqué crees que el no quería enamorarse? odiaba no poder controlar lo que sentía, odiaba no poder dejar de querer a alguien, no poder decir "basta" y dejar de pensar en ella. Sé muy bien que intentó continuar con su vida, seguir, luchar, vivir e incluso porqué no, enamorarse pero no pudo, no pude, fui incapaz de enamorarme de nuevo.

y aquí me tienes, sigo buscando a alguien que haya escuchado la risa más bonita que la suya, y si lo haces, llamame, a ver si así me enamoro de nuevo de una risa que sí que valga la pena aunque dudo que exista risa que supere a la de ella, inténtalo si quieres. 

Con el mayor dolor de mi corazón: de mi; para mi.